J'aimerais pas me faire enculer un dimanche

Après la soirée d'hier, emplie de temps fort (le "Qui est-ce ?" en cadeau dans le Happy Meal au McDo, la visite de la foire et de ses filles à bottes), nous nous sommes rentranchés chez Domie pour de nouveau marquer l'Histoire Puceau-esque par la création d'un traité intransigeant nous assurant une perennité dans notre combat ;
Nous invitons donc tous les puceaux à se manifester pour que ce triste état cesse, et sachez que Superpuceaux saura se faire le héraut des pénis en peine jusqu'à la lutte finale. Dans cette optique, je vous oriente vers l'annonce pleine de détresse d'un puceau cherchant un partenaire : c'est ici, et c'est touchant.


Sinon, ce matin, j'ai vaillamment enjambé Nostradamus (le nom que j'ai donné à mon vélo car il est toujours porteur d'un espoir en lequel il fait bon croire) pour aller chez le médecin afin qu'il me soigne mon vilain rhume, et mon postérieur qui me fait mal à chaque lendemain de murge. Le médecin était gentil et accueillant, ce qui a aidé à me mettre en confiance.

"Bon alors tu vas te mettre à quatre pattes sur la table, comme les arabes quand ils prient ; cambre-toi un peu plus, voilà". Je fermais les yeux, de crainte d'un viol instantané de mon anus tout recroquevillé par la fraîcheur ambiante de ce frisquet matin. Et le diagnostic tomba, tel le corps d'un enfant que l'on jette du haut d'un immeuble pour voir s'il vole : "Bon, y'a pas de fissures anales, pas d'hémorroïdes mais je vais quand même te prescrire une pommade à te mettre après avoir fait caca".
Il s'éloigna vers son bureau et me cria en plaisantant : "Hé ben, quel que soit l'orifice, le nez ou l'anus, c'est pas la joie !!"

...

Le pharmacien aussi était gentil et il me regardait d'un air légèrement inquisiteur, comme pour tenter de connaître mon orientation sexuelle vu les noms des médicaments sur l'ordonnance (il ne fait pas bon être puceau par ce temps !). A l'écoute des noms savants des divers produits, je lui demandais à tout hasard si le Décapor était destiné à mon rhume ; il éclata de rire :
- Ah non, ça c'est pour vos hémorroïdes ! Alors je vous mets quoi comme parfum pour la pommade en gelée ? Framboise, orange ou juste sucré ?
- Parce que vous croyez vraiment qu'on va me goûter l'anus ?

Pendant ce temps-là en Italie, Tom Cruise se marie avec Katie Holmes.

Enculés de gens.

Les animaux de la ferme (en rut)

Quelquefois, les astres s'alignent pour engendrer des monstruosités apocalyptiques, d'autres fois, c'est juste par pur hasard et nous autres pauvres puceaux, sommes soumis à cette présence assommante nous incitant à croire en une fin du monde proche, sujette à tous les excès ! Et des excès, il y en a eu pour que nous dépassions les 500 visites depuis le début ! (quoique, enlevez trois visites par jour pour Domie, ma mère qui a pitié de nous, et moi)
Alors spécial cadeau de nous dans vous, la photo anniversaire de cette soirée que nous avons prioritairement passés à nous saoûler en dissertant sur la vie (et en écoutant évidemment Dreaming of You de The Coral), puis en sauvant un hérisson fugueur, pour finir par une soirée dont je ne me souviens pas grand chose, à part le fait que je me sois réveillé dans mon lit le lendemain.

En arrivant, j'ai pris un accent cool anglais pour me donner un genre et ainsi impressionner les gens, que je croyais connaître mais en fait non car Jean-Brice les redécouvrait tous différemment après ma pourtant brève introduction ("Je te croyais célibataire pourtant... ah, non, ben zut"). A croire que le sang chaud d'étalon nous montait à la tête comme autant d'essence de lichis nous rappelant que jamais des noix n'eurent un aussi bon jus.
D'ailleurs Jean-Brice avait tout compris à la soirée. Il s'agissait en fait de repérer un banc de jeunes femmes, de s'approcher et de les tchatcher une par une jusqu'à ce qu'elles n'en puissent plus, une par une. Sur cet unique aspect, Jean-Brice fut plus endurant que moi car, déjà prostré telle une sirène sur son rocher, j'attendais que l'on vienne me délivrer afin de chanter un air fait d'éructations destiné à charmer l'entourage.

Crevé, et ayant épuisé tous mes registres de séduction et les sujets de discussions les plus prolixes ("sinon, ça va ?"), je traînais Jean-Brice en bas des marches, et d'un commun accord, nous partîmes chacun de notre côté vers de nouvelles aventures qui ne tarderons pas à vous être ici relatées...
STAY TUNED !


André, anglais de coeur, bite de taureau

Pucellerie, rends-moi fou de toi !

Pour fêter dignement les 500 visites sur notre bébé Superpuceaux, je vous laisse ce soir en galante compagnie avec des photos permettant à nos amis lecteurs mâles de découvrir l'originalité britannique au travers de clichés volés au cours d'un voyage.
Ce que la morale réprouve, la photo l'épouse.




Sinon mon coeur est en deuil : Basil Poledouris, père des partitions de Conan le Barbare et Robocop, est décédé.

2006, l'année du permis (de baiser ?)

Pour sauver notre site de la perte de vitesse et ainsi prendre indirectement des nouvelles de Puceau Domie dont je n'ai aucunes nouvelles depuis mon escapade à Londres, j'ai décidé de briser un des liens m'entraînant inexorablement vers une fin précoce, car impossible n'est pas puceau !!
En effet, deux jours après le retour au pays, j'ai eu la surprise de me retrouver sur un parking froid et désert, non pas pour vendre mes organes à prix défiant toute concurrence, mais bel et bien pour passer mon permis une troisième fois !! Autant vous dire que la peur mêlée à l'angoisse à eu rapidement raison des cachets de Sédatif PC conseillé par des amis peu éclairés.

Une fille attendait déjà, et notre animateur de passage de permis a tant bien que mal essayé de nous faire sourire en nous disant qu'enveloppe fine = permis, enveloppe pleine = fini. La fille est partie rapidement vers la voiture pour ensuite sortir du parking sans mettre ses clignotants, pendant que je faisais pipi dans les bois (le jardin du voisin en fait), anxieux à l'idée de devoir subir une fois de plus cette félonie disgrâcieuse.
Alors que je tremblais, assis sur une chaise en plastique, la voiture a fini par revenir. La fille en est sortie et est venue me parler, me disant qu'elle avait franchi une ligne blanche pour doubler un cycliste.
J'ai voulu la radssurer en lui disant qu'avec moi, elle pourrait franchir toutes les lignes blanches et limites qu'elle voudrait sur la banquette arrière de la 206, mais ça ne l'a pas rassurée et elle est partie en pleurant.


Après ce fut mon tour. L'inspectrice étant petite et portant des lunettes, je lui ai alors fait des yeux de puceau pour l'attendrir, espérant qu'ainsi elle m'aimerait brièvement comme on aime un être viril pouvant vous ramener votre féminité qu'on croyait perdue.
J'ai vraiment cru que je n'y arriverais pas et que toutes les conneries du monde me tombait encore dessus :
J'ai eu droit au chien bâtard errant tournant autour de la voiture pendant mon créneau, qui s'est ensuite jeté au milieu de la route quand j'ai redémarré. J'ai voulu lui faire un appel de phare mais j'ai en fait actionné les feux de route. On ne m'a rien dit quand je m'en suis rendu compte 5 minutes après et que je les ai éteins.
Il ya aussi eu ce sodomite qui a forcé ma priorité pour faire un demi-tour sur une avenue. On m'a à ce moment rappelé que c'était moi qui avait la priorité, et que je n'avais pas à être gentil.

Pour finir, je suis retourné sur le parking de départ où j'ai senti la bise fugace du vent souffler sur mon cou comme elle devait souffler avant que les hérétiques ne soient décapités en des temps perdus. Pourtant, le lendemain, une lettre à l'aspect funeste m'informa que j'étais à présent un conducteur, un vrai !
La jouissance me submergea et me surprit à maintes reprises au cours de la journée ! Je suis enfin un homme, je vais pouvoir aller draguer des filles avec la 205 de ma Maman, et écouter de la musique très fort dans les oreilles aux feux rouges, enfin aller au McDrive (quelle joie !) et faire du tuning pour qu'on me regarde!

A présent aucun autre obstacle ne peut m'arrêter.
La Pucellera déchantera !