Domie & Mastaz, de sortie.

Les cols à jabots sont soigneusement tirés, les mains se baladent nonchalament contre nos corps transis par le froid et l'alcool, on rentre, assurés d'y trouver ce qu'on cherche : une vie à souiller, un éclair de lucidité à écraser, à piétiner jusqu'à briser toute espoir de dignité humaine.

La ruse est grossière mais nous sommes en terrain conquis donc rien ne nous est interdit.
J'entends Domie y aller cash avant de m'éloigner pour leur laisser de l'intimité. Les américaines pullulent comme autant de mouches dépossédées de leur territoire quand le camion-poubelle passe au petit matin.


Elle a un haut noir comme lui, des cheveux bruns, et le même sourire béat, comme une poupée gonflable accueillant son premier hôte. Il se lance, prêt à tout :
- Hello... I'm Domie, a young French actor !
- Pleased to meet you ! (elle rougit)
- You're really hot, you know (elle baisse les yeux, passe son regard sur son entrejambe gonflé, Domie reprend)
- Do you know the French kiss ? (il approche sa main de sa joue, elle acquièsce)
Il tente : - Can I ? (elle se laisse faire, il se lance pour quelques secondes de tâtonnement dissimulé par l'aplomb de l'étalon italien)
- HEY MOTHERFUCKER ! (Domie recule avec l'assurance de Don Johnson, le copain ennivré rapplique, et emporté dans son élan, cogne son front contre la tête de sa copine)
- And don't do that again, motherfucker ! (sa copine est par terre mais il ne distingue plus rien depuis longtemps, Domie s'enfuit, je me ressers un verre, profitant de la confusion)

Variante, dite de la Paris Hilton : Do you know the french dick ? Et hop t'allais plus loin qu'avec ta pouffe de Nathalie Portman (un sosie approchant, maintenant à terre)


Interlude.
Je croise Domie, titubant et cherchant une autre zone d'essai :
- Hey, j'ai croisé la grosse qui voulait me faire un pompier sur le balcon ! (je perds pied)
- Mec, chuis pas encore assez saoul pour croire ça. Pourtant dieu sait qu'elle doit être en détresse affective celle-là !


Je vois une fille qui ressemble à Jessica Alba. Ivre, je tente le coup, quitte à lui faire comprendre qu'il faut qu'elle joue le jeu :
- Hello, my name is Derek St Croix, I'm a young French agricultor.
- Pleased to meet you (elle sourit, ce qui en dit long sur sa condition mentale)
- Do you know how to proceed to a "fireman" ?
- No... (mais elle semble intéressée)
Et là, je baisse mon froc et je la guide, elle me regarde toujours en souriant et s'éxécute docilement. Sensation très agréable, même si elle puait clairement de la gueule (après mais aussi avant, faut préciser). Je ne l'ai pas revue de la soirée et je m'en cogne vu qu'après j'ai fait des poupouyous à une fille visiblement pas très agée mais totalement partante.

Variante de cette approche, dite de la Katsumi : "Do you know the french fist-fuck ?"


Domie poursuivi son jeu de piste jusqu'à retrouver une voisine visiblement fascinée par les rayures de son boxer, qu'il n'a pas gardé longtemps. Après avoir vomi par le balcon (un des objectifs de soirée), je le retrouve dans la salle de bain, appliquant des préceptes pornographiques à une roulure vraiment bien gaulée.
- Hey mec j'me casse, il reste des cacahouètes chez toi ?


Je me réveille sur le canapé, transpirant et sali de ces excès. Je suis chez Domie, il dort dans son grand lit à l'étage. Le paquet d'1kg de cacahouètes n'est toujours pas fini, la bouteille de whisky bon marché est à peine entamée.
On vient de fêter avec un peu de retard les 200 visites sur le site Superpuceaux.
J'émerge du mauvais rêve et gueule:
Putain mec, faut vraiment qu'on arrête ces conneries !