Fesse & frustrations

Pour cette nouvelle année, certains changements sont à l’étude ; J’ai pensé notamment prendre un ordinateur portable pour enfin pouvoir frimer dans les bibliothèques et impressionner les collégiennes. Mon achat effectué, je suis rentré à la maison les mains chargées, heureux et prêt à apporter de la joie dans mon foyer : j’allais être la star de la soirée et j’aurai enfin pu cacher mes petites vidéos pornos ailleurs que dans l’ordi familial !! C’était sans compter sur mon oncle Benoit qui avait décidé de faire une crise cardiaque le jour même au restaurant pour attirer l’attention. Bordel lui au moins n’était plus puceau, alors pourquoi toutes ces cérémonies ??

Pour oublier que l’effervescence à la maison allait m’empêcher de planquer mes fichiers compromettants en paix, je suis allé à une soirée où de nombreuses personnes que je ne connaissais pas se trouvaient ; mais en fin de compte, apprendre à connaître des gens, c’est comme apprivoiser des animaux au zoo et cette pensée m’a réconforté. Et tout comme le fait de donner du verre pilé à manger à des enfants, ça demande des efforts mais c'est très marrant.
Du coup en me forçant un peu j’ai vite sympathisé avec Enora qui disait que le gars responsable du magasin de copies dans sa rue la kiffait, et que du coup elle pouvait se servir d’internet et de limite abuser sur le forfait. Alors que j’entretenais un monologue incluant ma dernière séance ciné, ma recherche de stage et le fait que même en janvier, le film de l’année puisse déjà être sorti, j’ai fini par sentir de son côté un désintérêt peu à peu croissant qui m’a fait passer les vitesses sans embrayer : comme avec un gros manche à balais, si on va trop vite on peut péter le frein.

Quand j’ai réalisé ce que je faisais, tout s’est vite enchaîné : une violente douleur à la joue m’a scotché, on m’a vidé un verre au visage et Enora s’est cassée en m’adressant un doigt monumental. « Tu te doigtes avec ça ? Viens voir ma queue, salope ! » C’est tout ce que j’ai pu lui crier avant de me décider à me casser et à tagger les couilles des lions du Mail en bleu pour me venger de ces animaux aux organes démesurés.

De l'utilité sociale du Mcdo

Aller au McDo, ça permet de rencontrer des personnes pas vraiment pareil que nous, et ainsi de s'éduquer sur nos différences, comme à l'école Ste Anne où déjà on se sentait un peu différents. Déjà, la vendeuse m'expliquait que le menu étudiant ne marchait pas pendant les vacances ;
-T'es sûre ?
- Oui...
- Mais t'es vraiment qu'une sale pute de merde !

Là-dessus, une de ses collègues en civil s'est permise de crier par-dessus le comptoir qu' un mec fouillait dans les poubelles ! En effet, quelqu'un de rouge s'y affairait en bousculant toutes les affaires le séparant d'un bout de hamburger laissé pour mort dans la poubelle, qu'il avala fièvreusement en poussant des petits cris. La petite manageur qui devait avoir un âge peu avancé se contenta de s'avancer prudemment pour ramasser les papiers tombés, sans pour autant dire au clochard d'arrêter de se servir gratuitement comme ça ! Merde ! C'est pas parce que t'es un clodo que tu peux tout avoir gratis comme ça !

Et comme avoir un clochard bourré dans un McDo c'est pas très bon pour le commerce, on a proposé aux serveuses de les aider ; Jacques-Henry a agité une frite sous le nez du gars, puis l'a jeté dehors pour qu'il aille la chercher. Mais ça n'a pas marché alors il en a juste écrasé une sur le carrelage, devant le gars en lui disant: "Hey regarde ! Tu crois que tu peux encore la manger ?". Pour finir, comme ça ne nous avançait à rien, on a juste fait comme le Petit Poucet avec des frites pour qu'il sorte du restaurant.
En partant, nous avons vidé nos plateaux dans la poubelle. Passant devant le clodo, ma franchise me fit dire alors : "Et pas la peine de fouiller dans la poubelle, j'ai tout mangé !"
Barnabé, indigné, s'affranchit d'un dernier commentaire : "T'as assez de sous pour t'acheter de l'alcool mais pas pour te nourrir hein !!"

N'empêche, le prix du demi a encore augmenté. Quand t'es clochard, faut choisir entre la bière et le McDo. Mais nous, on peut faire les deux.

Puceaux : 3 - Clochard : 0

Récemment, avec Francis et Barnabé, on a pu constater qu'il y avait pire que nous pour le sexe. Il y a les clochards. Ils vivent dans la rue, franchement c'est pas la classe pour choper. Ensuite ils puent parce qu'ils prennent jamais de douches. Ils sont moches, mais ça les filles s'en moquent en général. Mais le pire c'est qu'ils ont vraiment aucun goût vestimentaire ni aucun goût alimentaire, ces gros fainéants qui n'ont pas à se lever le matin pour aller travailler. Et puis vivre dans la rue, ça va l'été mais en hiver, faut être un peu con pour se les geler dehors. Après ils viennent se plaindre parce qu'ils ont des tentes pourries à Paris mais moi je serais à leur place (ce qui ne m'arrivera jamais, évidemment), je prendrais l'avion et j'irais me faire dorer le torse dans une île paradisiaque. Honnêtement, les clochards ont aucune classe. Bref, ils doivent pas baiser beaucoup.

L'autre jour, donc, Francis, Barnabé et moi faisions la queue au McDonald's, quand un clochard a fait son apparition, le bas de jogging traînant par terre, laissant apparaître un vieux caleçon usé sur ses fesses maigres. Les bras ballants et l'œil livide, la peau trouée et hérissée de quelques poils de barbe sale, les cheveux en bataille et la tête de psychopathe ont fait pâlir la jolie serveuse. Il était tard et nous étions les seuls mâles du restaurant. Le clochard s'est avancé vers les poubelles, où il a fini par dénicher un vieux hamburger froid et tout ratatiné enfoui dans un vieux mouchoir maculé de sauces. Avec une démarche animale, il a donné un coup de dents pourries dans le vieux hamburger puis a recraché le tout par terre avant d'aller cuver sur une chaise. Les serveuses et les clientes avaient très peur. Nous aussi mais on essayait de pas le montrer en faisant comme si on avait rien vu.

Après avoir commandé plein à manger grâce à nos réductions, on s'est empiffré dans un coin du restaurant, à l'écart du clochard. Celui-ci est allé embêter une fille, qui nous suppliait de l'aider du regard mais nous on a fait ceux qui voient rien et on a continué à se goinfrer en dissertant sur l'anatomie féminine. Finalement, on avait trop commandé et il nous restait un BigMac et deux Cheeses. Comme on aime pas gâcher et que la crasse du clochard nous avait un peu coupé l'appétit, on a eu une bonne idée. Francis a regardé le clochard avec un air de défi. "Tu le veux ?", a-t-il demandé au clochard, brandissant le BigMac. Complètement ahuri, le clochard s'est levé en titubant. Barnabé a alors saisi le burger et l'a piétiné sur le sol collant du McDo. Moi j'ai craché dessus en me la jouant devant les filles, et on a laissé le clochard finir notre festin à quatre pattes. Après ça, on a bien rigolé et on avait tellement mangé qu'on a cru qu'on allait exploser. Mais malgré notre acte de bravoure, on est rentré sans filles.

Jacques-Henry, chez moi c'est réveillon tous les soirs

Fuck Meetic, j'ai mieux pour soigner ma trique

Dans le cadre de notre politique "Mettre des bonnasses pour de l'audience", je vous renvoie au profil Myspace Puceau Mastaz où vous retrouverez cette charmante mannequin de New York dans mon carnet d'adresse...
Celle de gauche, c'est la "chanteuse" de r'n'b Cassie, d'ailleurs plus connue à mes yeux pour être la meuf posant dans le FHM que m'a offert une amie pour Noël !

Et si vous avez un Myspace, faites le savoir, qu'on s'occupe de vous !

En attendant, les travaux pour nous sauver continuent...

2007, vive la quéquette

Il aura bien fallu 5 jours au crew Superpuceaux pour se délester d'un trop d'alcool et d'émotions accumulés ce jour du réveillon !

31 décembre. 8 personnes. 1 appartement.

On pourrait appeler cela un constat d'échec sauf que ce ne fut absolument pas le cas.
Au contraire même, la bonne humeur régnait grâce aux nombreuses bouteilles disposées ici et là et chacun s'affairait en cette joyeuse nuit à passer un bon moment.
Mais comme on est pas dans un feuilleton US destiné à remettre les enfants sur la droite lignée du christianisme étatique, ça a forcément dégénéré !















C'est chouette de faire une fête dans un appartement au 5ème étage possèdant un balcon, mais c'est aussi problématique : l'envie d'en profiter se fait sentir sans pour autant tomber dans les excès que l'on sait pourtant si bon. Harry étant absent, je me suis fait un point d'honneur à le supplanter dans toute sa déviance, jusqu'à me changer en homme-fontaine dégobillant plus que de raison par le balcon sous l'oeil impressioné de Rama et de Lutin, cherchant à mettre fin à mon supplice itinérant : du côté rue au côté jardin, en passant par le coin du balcon, pour une projection maximale. Désolé, mais ça me fait encore rire.

Bonne année à tous, à défaut de bien commencer elle s'est terminée de façon mémorable.

Bourre de l'An

Je suis nu dans le salon, tout le monde est nu d'ailleurs. Nous sommes huit dans l'appartement et il y a une fille dans le lot. Elle a des seins de film porno, une bouche de magazine X, et elle s'approche de moi. Dans mon oreille, elle susurre : "bonne année 2007 beau brun". Sans doute interloqué, Popol se redresse subitement. Il tient une forme du tonnerre et arrive à hauteur de mon nombril. La fille le dévore des yeux avec appétit et murmure en elle-même : "2007, l'année de la quéquette". Puis elle le prend vigoureusement dans ses mains en chantant avec une voix d'enfant "2007, l'année de la branlette" sur un air de Charles Aznavour. Popol m'arrive soudain à hauteur de têtons. Ensuite elle me tourne le dos, se cambre et crie avec la voix de Britney Spears "2007, l'année de la levrette". Popol me touche le menton mais je m'exécute. Horreur ! La fille a deux vagins et je ne sais pas lequel est le bon. Il faut faire un choix, je choisis le rond. La fille se retourne soudain : "je te sodomise, c'était en 2006 !"

D'un coup, mes yeux s'ouvrent. Je suis nu dans le salon, je suis seul d'ailleurs. Ma glace au chocolat a fondu dans mon assiette et les filles du Crazy Horse s'agitent à la télé. J'ai dû sombrer pendant l'émission d'Arthur. Même en le secouant énergiquement pour vérifier qu'il est toujours en vie, Popol demeure un lutin. A défaut de pouvoir lui offrir une bise pour la nouvelle année, je lui tends ma main carnée et file dans les toilettes. 2007, encore une année où ma semence va finir dans la cuvette.

Achille-Alexis, puceau par vocation

Sodom Insane

Un deuxième dictateur de mort ce mois-ci... dur dur d'être un fils de pute par les temps qui courent ! Bon ok, là c'est vrai qu'on a un peu forcé le destin, mais c'était pour bien finir l'année.
En attendant les vidéos sur YouTube où pour sa dernière apparition télévisuelle Saddam aura eu une bonne trique et se sera chié dessus, on continue de planifier la fin d'année en se remémorant le passé : les opportunités de vents qu'on aurait pu se prendre, ceux qu'on s'est effectivement pris, les photos compromettantes où une fille de votre promo fait mine de vous lécher le téton alors que vous être fin saoûl et consentant (tu m'étonnes !), la dernière soirée puceaux où des relents homosexuels se sont fait fortement sentir... Promis, la prochaine fois, Domie emballe, Rama met les doigts & Mastaz ouvre un Myspace dédié à la gloire Puceau-esque.

Inutile de finir dans un cul-de-jatte, après tout.

Mes bonnes résolutions

Avant de passer dans un nouveau millénaire, l'heure est aux bonnes résolutions pour 2007. J'ai lu dans Télé Z qu'il fallait orienter ses résolutions en fonction de l'année à venir. Les bonnes résolutions doivent rimer avec l'année. Si 2006 était l'année de la saucisse, 2007 devrait être l'année de la branlette. Voici donc les miennes pour 2007 :

- en 2007, je reviens aux jeans à braguette
- en 2007, je me mets à la trompette
- en 2007, je change de marque de cacahuètes
- en 2007, j'arrête je réduis la branlette
- en 2007, j'essaie d'aller à au moins deux fêtes
- en 2007, j'assure comme une bête (p'tet)
- en 2007, je mets moins de saucisson dans la baguette
- en 2007, je roule en estafette
- en 2007, je me la joue en trotinette
- en 2007, j'apprends la signification de levrette
- en 2007, je rachète de jolies chemisettes
- en 2007, je fais tous les jours ma toilette

Bonne année 2007 à tous et soyez prudents dimanche soir ! N'oubliez pas qu'il est interdit de conduire avec plus de 5 grammes de sperme dans le sang. Avant de quitter vos amis, allez donc vous vider sereinement les couilles dans le lavabo.

Un jour mon prince viendra

Depuis que Jésus a pris un méchant coup dans la gueule quand la branche de l'aspirateur est tombée sur la crèche de santons, je cherche à m'occuper autrement qu'en pensant à ce qu'il pourrait me faire subir en guise de représailles : pucellerie pour la vie, sodomie à la volée comme dans The L Word, etc.
En plus j'ai pété du même coup le miroir qui, disposé horizontalement, servait de support à la crèche, et toute la farine qui faisait la neige s'est barrée ; 7 ans de malheur sexuel, c'est vraiment ça que vous me souhaitez ??

Du coup je me tourne vers mes amis en mal d'amour du Forum de la Vie (Doctissimo), et je constate qu'ils hésitent à venir faire la fête avec nous, ayant peur d'un clan de puceaux décidés à se dérider la verge en agréable compagnie.
Que puis-je y répondre ? Si de jolies jeunes femmes comme celle-ci étaient prêtes à passer du temps avec une bande de déconneur loin d'être sociopathes, de jolies choses pourraient se dégager de cette union réciproque. Du coup, consterné par tant de préjugés et de mauvaises nouvelles s'abattant sur moi (la charcuterie coûte cher, et j'ai pété un miroir), j'écoute Hard Rock Hallelujah de Lordi pour raviver la flamme mythique qui me permettra de parvenir à mes fins le 31 décembre... ou d'enrichir notre futur top des plus gros râteaux.

Pucellerie, tes jours sont comptés !

Depuis que Rama s'est manifesté, un vent de folie souffle sur le site bien-aimé ; les puceaux soumis relèvent la tête, et bientôt un florilège incomparable de dragues ratées vous permettra de vous sentir bien mieux en vous assurant que quelque part, quelqu'un à fait pire que vous quand vous aviez mis la main de votre grand-mère pour prouver à votre mignonne cousine que vous aviez des burnes.

Toujours est-il qu'en attendant ce classement opportun, Superpuceaux se plie en 4 pour vous inviter à la soirée de l'année, celle du 31 décembre totalement oragnisée et supervisée par les bites en peine sachant taper au clavier que nous sommes. Eh oui, devant notre manque flagrant de charisme nos permettant de chopper en paix à un arrêt de bus, nous avons décidé de réquisitonner l'appart d'un sympathisant pour y implanter une fête de fin du monde dont on se souviendra.
Comme il se peut très bien que nous soyions plus proches que vous ne le pensiez, n'hésitez pas à nous laisser un message pour une invitation à la soirée débauche, celle dont vous sortirez peut-être avec l'état de pucellerie en moins !!

N'oubliez pas : la Saint Sylvestre sera peut-être vôtre, dans un univers où tout sera possible en compagnie de vos semblables et de certaines autres surprises susceptibles de vous mettre tétraplégique de l'anus !!

Bientôt: le hit-parade des meilleurs rateaux

Vous vous demandez où se situe la limite entre consentance et viol ?
L'équipe de Superpuceaux y travaille pour vous. Car nous, quand on jardine, on y va plutôt avec le rateau qu'avec la pelle.
Bientôt en ligne, les meilleures vestes subies (ou pas) par les créateurs du site. Des filles qui vous gueulent dessus dans la rue, des lesbiennes, des mecs sexy qui ont les cheveux trop long. Nous les avons toutes (et tous) testés pour vous. Rock on !

Jean-Marie, 29 ans de pucellerie

Noël, période de conflits familiaux

Malgré ma place de choix parmi les trois fondateurs du site, c’est ma première contribution. Comme pendant l’année, j’ai des cours de droit maritime à Dunkerque, bah je suis vachement occupé. Et puis inutile de préciser que pour choper, ça y va. L’autre jour, au magasin de disques, le caissière elle m’a dragué parce que j’achetais un disque de Status Quo. Elle fait : « C’est l’album où y’a You’re in the army now ?” Moi je fais, “Putain, non pas du tout, celui-ci c’est Rockin’ all over the world, il date de 77. La quintessence du rock en justaucorps. Rien à voir » Voilà, j’aurai pu la niquer facile mais je me suis abstenu. La fille elle y connaissait rien en boogie-rock, c’est nul. En plus elle aurait pas pu comprendre que c’est pour ça que j’aime porter des collants souvent.

Sinon, j’écris parce que je suis rentré dans la famille pour les fêtes de fin d’année. Papa et maman, ils habitent à Marc-en-Baroeul, c’est juste à côté de Dunkerque (où j’ai un appartement avec des posters de tracteurs boostés). Ils ont une super belle maison, y’a un grand bécassier (c’est un fusil) accroché à la cheminée. Y’a aussi plein d’animaux taxidermisés. Celui dont papa il est le plus fier, c’est le sanglier. Il raconte qu’il l’a fini à mains nues, en lui pétant le cou entre ses jambes. Il paraît même que le bestiau il a poussé un dernier râle, et il aurait regardé papa comme si ça l’avait soulagé qu’il l’ait achevé comme ça. Enfin voilà, dans la famille on déconne pas, et puis quand on fait une soirée diabolo-menthe, ça finit souvent le lendemain matin avec la soupe à l’oignon. Bah oui !

Seulement, là c’est noël et on s’embête. Papy il est à la maison et puis il fait chier. Il m’a encore demandé si j’avais une copine. Alors moi je lui ai demandé s’il niquait encore mamie. Ca risque pas puisqu’elle est entre quatre planches depuis longtemps. Hé dans le cul ! Je lui dit « en plus tu peux plus te branler, t’es trop vieux. Et les vieilles elles sont moches, ça fait le même bruit qu’un doigt dans la confiture quand on met le le zizi dedans » Alors papy, il a fait : « Boudiou, celle-là, tu vas la sentir passer » Il a rien fait sur le coup. Mais le con, il préparait son plan. Pendant la nuit, il a éjaculé sur la tête de Jonedir, mon hamster. Et puis après, il se la pétait, style « Andropause, mon cul t’y vois bien qu’y y’ait encore les baloches pleines ». N’empêche qu’au moins, moi, je chie pas sur ma chaise pendant qu’on mange.
Vous l’avez compris, vivement la fin des vacances. Y’a déjà une soirée biscotte de prévue avec les copains, pour les 1 500 visites de superpuceaux. Haro sur ceux qui bandent mou ! Bonnes fêtes et profitez-en pour bien bourrer la dinde.

Gilbert, qui aimerait bien castrer son grand-père