Parce que les puceaux eux aussi doivent s'amuser !

Fesse & frustrations

2007-01-15T23:08:00.000+01:00

Pour cette nouvelle année, certains changements sont à l’étude ; J’ai pensé notamment prendre un ordinateur portable pour enfin pouvoir frimer dans les bibliothèques et impressionner les collégiennes. Mon achat effectué, je suis rentré à la maison les mains chargées, heureux et prêt à apporter de la joie dans mon foyer : j’allais être la star de la soirée et j’aurai enfin pu cacher mes petites vidéos pornos ailleurs que dans l’ordi familial !! C’était sans compter sur mon oncle Benoit qui avait décidé de faire une crise cardiaque le jour même au restaurant pour attirer l’attention. Bordel lui au moins n’était plus puceau, alors pourquoi toutes ces cérémonies ??

Pour oublier que l’effervescence à la maison allait m’empêcher de planquer mes fichiers compromettants en paix, je suis allé à une soirée où de nombreuses personnes que je ne connaissais pas se trouvaient ; mais en fin de compte, apprendre à connaître des gens, c’est comme apprivoiser des animaux au zoo et cette pensée m’a réconforté. Et tout comme le fait de donner du verre pilé à manger à des enfants, ça demande des efforts mais c'est très marrant.
Du coup en me forçant un peu j’ai vite sympathisé avec Enora qui disait que le gars responsable du magasin de copies dans sa rue la kiffait, et que du coup elle pouvait se servir d’internet et de limite abuser sur le forfait. Alors que j’entretenais un monologue incluant ma dernière séance ciné, ma recherche de stage et le fait que même en janvier, le film de l’année puisse déjà être sorti, j’ai fini par sentir de son côté un désintérêt peu à peu croissant qui m’a fait passer les vitesses sans embrayer : comme avec un gros manche à balais, si on va trop vite on peut péter le frein.

Quand j’ai réalisé ce que je faisais, tout s’est vite enchaîné : une violente douleur à la joue m’a scotché, on m’a vidé un verre au visage et Enora s’est cassée en m’adressant un doigt monumental. « Tu te doigtes avec ça ? Viens voir ma queue, salope ! » C’est tout ce que j’ai pu lui crier avant de me décider à me casser et à tagger les couilles des lions du Mail en bleu pour me venger de ces animaux aux organes démesurés.

De l'utilité sociale du Mcdo

2007-01-09T21:56:00.000+01:00

Aller au McDo, ça permet de rencontrer des personnes pas vraiment pareil que nous, et ainsi de s'éduquer sur nos différences, comme à l'école Ste Anne où déjà on se sentait un peu différents. Déjà, la vendeuse m'expliquait que le menu étudiant ne marchait pas pendant les vacances ;
-T'es sûre ?
- Oui...
- Mais t'es vraiment qu'une sale pute de merde !

Là-dessus, une de ses collègues en civil s'est permise de crier par-dessus le comptoir qu' un mec fouillait dans les poubelles ! En effet, quelqu'un de rouge s'y affairait en bousculant toutes les affaires le séparant d'un bout de hamburger laissé pour mort dans la poubelle, qu'il avala fièvreusement en poussant des petits cris. La petite manageur qui devait avoir un âge peu avancé se contenta de s'avancer prudemment pour ramasser les papiers tombés, sans pour autant dire au clochard d'arrêter de se servir gratuitement comme ça ! Merde ! C'est pas parce que t'es un clodo que tu peux tout avoir gratis comme ça !

Et comme avoir un clochard bourré dans un McDo c'est pas très bon pour le commerce, on a proposé aux serveuses de les aider ; Jacques-Henry a agité une frite sous le nez du gars, puis l'a jeté dehors pour qu'il aille la chercher. Mais ça n'a pas marché alors il en a juste écrasé une sur le carrelage, devant le gars en lui disant: "Hey regarde ! Tu crois que tu peux encore la manger ?". Pour finir, comme ça ne nous avançait à rien, on a juste fait comme le Petit Poucet avec des frites pour qu'il sorte du restaurant.
En partant, nous avons vidé nos plateaux dans la poubelle. Passant devant le clodo, ma franchise me fit dire alors : "Et pas la peine de fouiller dans la poubelle, j'ai tout mangé !"
Barnabé, indigné, s'affranchit d'un dernier commentaire : "T'as assez de sous pour t'acheter de l'alcool mais pas pour te nourrir hein !!"

N'empêche, le prix du demi a encore augmenté. Quand t'es clochard, faut choisir entre la bière et le McDo. Mais nous, on peut faire les deux.

Puceaux : 3 - Clochard : 0

2007-01-08T19:46:00.000+01:00

Récemment, avec Francis et Barnabé, on a pu constater qu'il y avait pire que nous pour le sexe. Il y a les clochards. Ils vivent dans la rue, franchement c'est pas la classe pour choper. Ensuite ils puent parce qu'ils prennent jamais de douches. Ils sont moches, mais ça les filles s'en moquent en général. Mais le pire c'est qu'ils ont vraiment aucun goût vestimentaire ni aucun goût alimentaire, ces gros fainéants qui n'ont pas à se lever le matin pour aller travailler. Et puis vivre dans la rue, ça va l'été mais en hiver, faut être un peu con pour se les geler dehors. Après ils viennent se plaindre parce qu'ils ont des tentes pourries à Paris mais moi je serais à leur place (ce qui ne m'arrivera jamais, évidemment), je prendrais l'avion et j'irais me faire dorer le torse dans une île paradisiaque. Honnêtement, les clochards ont aucune classe. Bref, ils doivent pas baiser beaucoup.

L'autre jour, donc, Francis, Barnabé et moi faisions la queue au McDonald's, quand un clochard a fait son apparition, le bas de jogging traînant par terre, laissant apparaître un vieux caleçon usé sur ses fesses maigres. Les bras ballants et l'œil livide, la peau trouée et hérissée de quelques poils de barbe sale, les cheveux en bataille et la tête de psychopathe ont fait pâlir la jolie serveuse. Il était tard et nous étions les seuls mâles du restaurant. Le clochard s'est avancé vers les poubelles, où il a fini par dénicher un vieux hamburger froid et tout ratatiné enfoui dans un vieux mouchoir maculé de sauces. Avec une démarche animale, il a donné un coup de dents pourries dans le vieux hamburger puis a recraché le tout par terre avant d'aller cuver sur une chaise. Les serveuses et les clientes avaient très peur. Nous aussi mais on essayait de pas le montrer en faisant comme si on avait rien vu.

Après avoir commandé plein à manger grâce à nos réductions, on s'est empiffré dans un coin du restaurant, à l'écart du clochard. Celui-ci est allé embêter une fille, qui nous suppliait de l'aider du regard mais nous on a fait ceux qui voient rien et on a continué à se goinfrer en dissertant sur l'anatomie féminine. Finalement, on avait trop commandé et il nous restait un BigMac et deux Cheeses. Comme on aime pas gâcher et que la crasse du clochard nous avait un peu coupé l'appétit, on a eu une bonne idée. Francis a regardé le clochard avec un air de défi. "Tu le veux ?", a-t-il demandé au clochard, brandissant le BigMac. Complètement ahuri, le clochard s'est levé en titubant. Barnabé a alors saisi le burger et l'a piétiné sur le sol collant du McDo. Moi j'ai craché dessus en me la jouant devant les filles, et on a laissé le clochard finir notre festin à quatre pattes. Après ça, on a bien rigolé et on avait tellement mangé qu'on a cru qu'on allait exploser. Mais malgré notre acte de bravoure, on est rentré sans filles.

Jacques-Henry, chez moi c'est réveillon tous les soirs

Fuck Meetic, j'ai mieux pour soigner ma trique

2007-01-07T21:42:00.000+01:00

Dans le cadre de notre politique "Mettre des bonnasses pour de l'audience", je vous renvoie au profil Myspace Puceau Mastaz où vous retrouverez cette charmante mannequin de New York dans mon carnet d'adresse...
Celle de gauche, c'est la "chanteuse" de r'n'b Cassie, d'ailleurs plus connue à mes yeux pour être la meuf posant dans le FHM que m'a offert une amie pour Noël !

Et si vous avez un Myspace, faites le savoir, qu'on s'occupe de vous !

En attendant, les travaux pour nous sauver continuent...

2007, vive la quéquette

2007-01-05T19:29:00.000+01:00

Il aura bien fallu 5 jours au crew Superpuceaux pour se délester d'un trop d'alcool et d'émotions accumulés ce jour du réveillon !

31 décembre. 8 personnes. 1 appartement.

On pourrait appeler cela un constat d'échec sauf que ce ne fut absolument pas le cas.
Au contraire même, la bonne humeur régnait grâce aux nombreuses bouteilles disposées ici et là et chacun s'affairait en cette joyeuse nuit à passer un bon moment.
Mais comme on est pas dans un feuilleton US destiné à remettre les enfants sur la droite lignée du christianisme étatique, ça a forcément dégénéré !

C'est chouette de faire une fête dans un appartement au 5ème étage possèdant un balcon, mais c'est aussi problématique : l'envie d'en profiter se fait sentir sans pour autant tomber dans les excès que l'on sait pourtant si bon. Harry étant absent, je me suis fait un point d'honneur à le supplanter dans toute sa déviance, jusqu'à me changer en homme-fontaine dégobillant plus que de raison par le balcon sous l'oeil impressioné de Rama et de Lutin, cherchant à mettre fin à mon supplice itinérant : du côté rue au côté jardin, en passant par le coin du balcon, pour une projection maximale. Désolé, mais ça me fait encore rire.

Bonne année à tous, à défaut de bien commencer elle s'est terminée de façon mémorable.

Bourre de l'An

2006-12-31T18:28:00.000+01:00

Je suis nu dans le salon, tout le monde est nu d'ailleurs. Nous sommes huit dans l'appartement et il y a une fille dans le lot. Elle a des seins de film porno, une bouche de magazine X, et elle s'approche de moi. Dans mon oreille, elle susurre : "bonne année 2007 beau brun". Sans doute interloqué, Popol se redresse subitement. Il tient une forme du tonnerre et arrive à hauteur de mon nombril. La fille le dévore des yeux avec appétit et murmure en elle-même : "2007, l'année de la quéquette". Puis elle le prend vigoureusement dans ses mains en chantant avec une voix d'enfant "2007, l'année de la branlette" sur un air de Charles Aznavour. Popol m'arrive soudain à hauteur de têtons. Ensuite elle me tourne le dos, se cambre et crie avec la voix de Britney Spears "2007, l'année de la levrette". Popol me touche le menton mais je m'exécute. Horreur ! La fille a deux vagins et je ne sais pas lequel est le bon. Il faut faire un choix, je choisis le rond. La fille se retourne soudain : "je te sodomise, c'était en 2006 !"

D'un coup, mes yeux s'ouvrent. Je suis nu dans le salon, je suis seul d'ailleurs. Ma glace au chocolat a fondu dans mon assiette et les filles du Crazy Horse s'agitent à la télé. J'ai dû sombrer pendant l'émission d'Arthur. Même en le secouant énergiquement pour vérifier qu'il est toujours en vie, Popol demeure un lutin. A défaut de pouvoir lui offrir une bise pour la nouvelle année, je lui tends ma main carnée et file dans les toilettes. 2007, encore une année où ma semence va finir dans la cuvette.

Achille-Alexis, puceau par vocation

Sodom Insane

2006-12-30T19:29:00.000+01:00

Un deuxième dictateur de mort ce mois-ci... dur dur d'être un fils de pute par les temps qui courent ! Bon ok, là c'est vrai qu'on a un peu forcé le destin, mais c'était pour bien finir l'année.
En attendant les vidéos sur YouTube où pour sa dernière apparition télévisuelle Saddam aura eu une bonne trique et se sera chié dessus, on continue de planifier la fin d'année en se remémorant le passé : les opportunités de vents qu'on aurait pu se prendre, ceux qu'on s'est effectivement pris, les photos compromettantes où une fille de votre promo fait mine de vous lécher le téton alors que vous être fin saoûl et consentant (tu m'étonnes !), la dernière soirée puceaux où des relents homosexuels se sont fait fortement sentir... Promis, la prochaine fois, Domie emballe, Rama met les doigts & Mastaz ouvre un Myspace dédié à la gloire Puceau-esque.

Inutile de finir dans un cul-de-jatte, après tout.

Mes bonnes résolutions

2006-12-29T20:03:00.000+01:00

Avant de passer dans un nouveau millénaire, l'heure est aux bonnes résolutions pour 2007. J'ai lu dans Télé Z qu'il fallait orienter ses résolutions en fonction de l'année à venir. Les bonnes résolutions doivent rimer avec l'année. Si 2006 était l'année de la saucisse, 2007 devrait être l'année de la branlette. Voici donc les miennes pour 2007 :

- en 2007, je reviens aux jeans à braguette
- en 2007, je me mets à la trompette
- en 2007, je change de marque de cacahuètes
- en 2007, j'arrête je réduis la branlette
- en 2007, j'essaie d'aller à au moins deux fêtes
- en 2007, j'assure comme une bête (p'tet)
- en 2007, je mets moins de saucisson dans la baguette
- en 2007, je roule en estafette
- en 2007, je me la joue en trotinette
- en 2007, j'apprends la signification de levrette
- en 2007, je rachète de jolies chemisettes
- en 2007, je fais tous les jours ma toilette

Bonne année 2007 à tous et soyez prudents dimanche soir ! N'oubliez pas qu'il est interdit de conduire avec plus de 5 grammes de sperme dans le sang. Avant de quitter vos amis, allez donc vous vider sereinement les couilles dans le lavabo.

Un jour mon prince viendra

2006-12-29T13:53:00.000+01:00

Depuis que Jésus a pris un méchant coup dans la gueule quand la branche de l'aspirateur est tombée sur la crèche de santons, je cherche à m'occuper autrement qu'en pensant à ce qu'il pourrait me faire subir en guise de représailles : pucellerie pour la vie, sodomie à la volée comme dans The L Word, etc.
En plus j'ai pété du même coup le miroir qui, disposé horizontalement, servait de support à la crèche, et toute la farine qui faisait la neige s'est barrée ; 7 ans de malheur sexuel, c'est vraiment ça que vous me souhaitez ??

Du coup je me tourne vers mes amis en mal d'amour du Forum de la Vie (Doctissimo), et je constate qu'ils hésitent à venir faire la fête avec nous, ayant peur d'un clan de puceaux décidés à se dérider la verge en agréable compagnie.
Que puis-je y répondre ? Si de jolies jeunes femmes comme celle-ci étaient prêtes à passer du temps avec une bande de déconneur loin d'être sociopathes, de jolies choses pourraient se dégager de cette union réciproque. Du coup, consterné par tant de préjugés et de mauvaises nouvelles s'abattant sur moi (la charcuterie coûte cher, et j'ai pété un miroir), j'écoute Hard Rock Hallelujah de Lordi pour raviver la flamme mythique qui me permettra de parvenir à mes fins le 31 décembre... ou d'enrichir notre futur top des plus gros râteaux.

Pucellerie, tes jours sont comptés !

2006-12-25T00:25:00.000+01:00

Depuis que Rama s'est manifesté, un vent de folie souffle sur le site bien-aimé ; les puceaux soumis relèvent la tête, et bientôt un florilège incomparable de dragues ratées vous permettra de vous sentir bien mieux en vous assurant que quelque part, quelqu'un à fait pire que vous quand vous aviez mis la main de votre grand-mère pour prouver à votre mignonne cousine que vous aviez des burnes.

Toujours est-il qu'en attendant ce classement opportun, Superpuceaux se plie en 4 pour vous inviter à la soirée de l'année, celle du 31 décembre totalement oragnisée et supervisée par les bites en peine sachant taper au clavier que nous sommes. Eh oui, devant notre manque flagrant de charisme nos permettant de chopper en paix à un arrêt de bus, nous avons décidé de réquisitonner l'appart d'un sympathisant pour y implanter une fête de fin du monde dont on se souviendra.
Comme il se peut très bien que nous soyions plus proches que vous ne le pensiez, n'hésitez pas à nous laisser un message pour une invitation à la soirée débauche, celle dont vous sortirez peut-être avec l'état de pucellerie en moins !!

N'oubliez pas : la Saint Sylvestre sera peut-être vôtre, dans un univers où tout sera possible en compagnie de vos semblables et de certaines autres surprises susceptibles de vous mettre tétraplégique de l'anus !!

Bientôt: le hit-parade des meilleurs rateaux

2006-12-24T15:22:00.000+01:00

Vous vous demandez où se situe la limite entre consentance et viol ?
L'équipe de Superpuceaux y travaille pour vous. Car nous, quand on jardine, on y va plutôt avec le rateau qu'avec la pelle.
Bientôt en ligne, les meilleures vestes subies (ou pas) par les créateurs du site. Des filles qui vous gueulent dessus dans la rue, des lesbiennes, des mecs sexy qui ont les cheveux trop long. Nous les avons toutes (et tous) testés pour vous. Rock on !

Jean-Marie, 29 ans de pucellerie

Noël, période de conflits familiaux

2006-12-24T15:18:00.000+01:00

Malgré ma place de choix parmi les trois fondateurs du site, c’est ma première contribution. Comme pendant l’année, j’ai des cours de droit maritime à Dunkerque, bah je suis vachement occupé. Et puis inutile de préciser que pour choper, ça y va. L’autre jour, au magasin de disques, le caissière elle m’a dragué parce que j’achetais un disque de Status Quo. Elle fait : « C’est l’album où y’a You’re in the army now ?” Moi je fais, “Putain, non pas du tout, celui-ci c’est Rockin’ all over the world, il date de 77. La quintessence du rock en justaucorps. Rien à voir » Voilà, j’aurai pu la niquer facile mais je me suis abstenu. La fille elle y connaissait rien en boogie-rock, c’est nul. En plus elle aurait pas pu comprendre que c’est pour ça que j’aime porter des collants souvent.

Sinon, j’écris parce que je suis rentré dans la famille pour les fêtes de fin d’année. Papa et maman, ils habitent à Marc-en-Baroeul, c’est juste à côté de Dunkerque (où j’ai un appartement avec des posters de tracteurs boostés). Ils ont une super belle maison, y’a un grand bécassier (c’est un fusil) accroché à la cheminée. Y’a aussi plein d’animaux taxidermisés. Celui dont papa il est le plus fier, c’est le sanglier. Il raconte qu’il l’a fini à mains nues, en lui pétant le cou entre ses jambes. Il paraît même que le bestiau il a poussé un dernier râle, et il aurait regardé papa comme si ça l’avait soulagé qu’il l’ait achevé comme ça. Enfin voilà, dans la famille on déconne pas, et puis quand on fait une soirée diabolo-menthe, ça finit souvent le lendemain matin avec la soupe à l’oignon. Bah oui !

Seulement, là c’est noël et on s’embête. Papy il est à la maison et puis il fait chier. Il m’a encore demandé si j’avais une copine. Alors moi je lui ai demandé s’il niquait encore mamie. Ca risque pas puisqu’elle est entre quatre planches depuis longtemps. Hé dans le cul ! Je lui dit « en plus tu peux plus te branler, t’es trop vieux. Et les vieilles elles sont moches, ça fait le même bruit qu’un doigt dans la confiture quand on met le le zizi dedans » Alors papy, il a fait : « Boudiou, celle-là, tu vas la sentir passer » Il a rien fait sur le coup. Mais le con, il préparait son plan. Pendant la nuit, il a éjaculé sur la tête de Jonedir, mon hamster. Et puis après, il se la pétait, style « Andropause, mon cul t’y vois bien qu’y y’ait encore les baloches pleines ». N’empêche qu’au moins, moi, je chie pas sur ma chaise pendant qu’on mange.
Vous l’avez compris, vivement la fin des vacances. Y’a déjà une soirée biscotte de prévue avec les copains, pour les 1 500 visites de superpuceaux. Haro sur ceux qui bandent mou ! Bonnes fêtes et profitez-en pour bien bourrer la dinde.

Gilbert, qui aimerait bien castrer son grand-père

Le Miss Anthrope

2006-12-10T12:59:00.000+01:00

Il y a des clins d'œil du destin qui ne trompent pas. Le passage de la barre des 1000 par Superpuceaux a coïncidé avec l'élection de Miss France sur ma chaîne préférée. Une fois de plus, le jury de personnalités était à la hauteur de l'événement, avec la présence d'un chanteur culte, Michel Sardou, et d'une humoriste qui m'a toujours excité parce qu'elle est lesbienne, Muriel Robin. Trois heures de spectacle, interrompues par quelques pages de réclames, histoire de faire la recharge de Kleenex et de téléphoner pour voter pour la plus excitante. C'est qu'une élection de Miss France, ça ne se néglige pas ! Une fois élue, la Miss est à la une de tous les magazines télé pendant plusieurs semaines. Et comme la presse télévisée est ma deuxième source d'inspiration après les chaînes du câble...

J'étais hors forfait depuis dix jours, mais il faut savoir être solidaire. Toute la soirée, j'ai composé le numéro de ma Miss préférée. En fait, je voulais voter pour Miss Poitou-Charentes mais c'était pas la même que celle que tout le monde disait qu'elle allait se présenter aux élections, donc j'ai pas bien compris. Enfin, de toute façon, celles qui étaient à la télé étaient pas mal aussi. Mais comme j'hésitais entre Miss Limousin, qui était sourde et à qui je pouvais donc crier des insanités depuis mon fauteuil, et Miss Picardie, qui avait un joli cul que le réalisateur de l'émission négligeait pour montrer sa tête (merde, on s'en fout de la tête), j'ai composé les deux numéros. Mais après vingt-cinq minutes d'envois de SMS, je me suis aperçu que je m'étais trompé de Miss. Je votais pour la mauvaise donc j'ai dû renvoyer une cinquantaine de nouveaux SMS pour rattraper le coup.

Vint le verdict final, sur un roulement de tambour qui coïncidait avec le va-et-vient de ma main fébrile. Et Jean-Pierre Foucault d'édicter : "Miss France 2007 est Miss..." Soudain, en me tordant dans mon fauteuil alors que je sentais que ça venait, j'ai écrasé la télécommande, qui a zappé sur la 2. C'était le Téléthon et un vieux myopathe dans une chaise roulante, avec un tuyau qui lui sortait de la bouche, disait : "gnann gan guougna". Trop tard ! C'est parti ! Le myopathe continuait de parler dans sa langue natale en frappant des mains comme Gilbert Montagné et j'ai pas pu changer de chaîne... mais le pire, c'est que j'ai aimé ça... Une fois fait ma petite affaire, je suis quand même revenu sur la 1 pour voir qui avait gagné. Et là, Foucault disait "n'oubliez pas d'appeler le 3637 pour le Téléthon". Enculé de riche ! Il pensait quand même pas que j'allais encore dépenser du fric pour ça après avoir claqué 85 euros pour Miss France ?!

PS : quelqu'un sait ce qu'ils en font des Miss qui ont pas été élues ?

Odilon, un vieux con

Presque plus puceau de baston !

2006-12-09T15:43:00.000+01:00

En exclusivité pour Superpuceaux et pour fêter un avènement christique majeur (1000 visiteurs mon gars !), je vais vous raconter dans les détails qui me reviennent la soirée de jeudi:

Après avoir préparé mes affaires pour la soirée (un pull cool, des chaussures cools, la capote qu'on a eu à la sortie du RU à midi), j'ai enfourché Nostradamus (mon vélo, si vous vous souvenez) pour tracer ma route vers une soirée remplie de filles faciles et d'hommes toujours consentants. Arrivée à 22h devant chez Enora, j'attends un moment avant qu'elle ne sorte finalement, puis la fille que Domie voulait se faire est arrivée, et on a finalement pu y aller. Visiblement en chaleur, cette dernière parlait d'une soirée de gala d'ingénieur à laquelle elle voulait se rendre, pour se trouver un beau parti. C'est avec cette litanie frustrante que je fis le voyage.

La soirée avait lieu chez une fille qui aime faire du punch avec des jus de fruits et du rhum ; ma dernière soirée chez elle s'étant soldé par un tabassage de Harry parce qu'il avait cogné dans une voiture avec son propriétaire à portée de vue, j'ai vite senti que ça allait encore se finir de la même façon si je ne me tenais pas. Mais comme les gens arrivant progressivement étaient chiants, maqués ou pas beau, j'ai dû opérer un contre balancement alcoolique pour m'en sortir sain et sauf : la buverie fut mienne ce soir-là.
Après une période de battement où je restais assis, Pumpy vint me voir pour me faire sentir les volutes de la cigarette qui fait rire et par la suite, je butinais de filles en filles pour leur expliquer la vie et parler rapidement de Myazaki pour avoir l'air culturé.

Visiblement éméché car j'ai foutu un coup de pied à une fille pour aller aux toilettes, visiblement si perdu que j'en ai pris mes miches à pleines mains, un homme en a profité pour me claquer les fesses et ainsi me satisfaire d'une activité à laquelle j'aime m'adonner : la fessée. Grand bien leur en a pris jusqu'à ce que je me re-serve d'une énième boisson, la racaille locale accompagné de sa poupée fashion s'enorgueillant soudainement et me criant d'arrêter, que je suis défoncé, que je ne tiens pas l'alcool...ce qui est sans doute vrai, mais peu importe.
Voyant peu à peu ma dignité s'étioler devant l'assistance, sentant mon peu de virilité s'évanouir, j'ai repris les rênes en jouant au macho pur et dur : "Hey ferme-la ou j'te pète la gueule !". Bien mal m'en a pris car ne comprenant pas mon humour subtil pourtant accompagné d'une grand sourire complice, l'homme aimant visiblement la bière, le foot et les barbecues (et les bijoux vu sa boucle d'oreilles) s'est redressé pour me menacer de ne jamais lui redire ça, sous peine de voir mon petit corps valser par la fenêtre (comme un enfant qu'on jette par la fenêtre car les parents ne voulaient pas d'un petit déformé).

Bref, la soirée reprend son cours, j'oublie peu à peu grâce à l'agréable parterre de jolis filles (finalement, oui), et au moment de partir, l'homme viril me fait un grand sourire, que j'attribue à une trêve et à un pardon accordé. Ce n'était que pour mieux se redresser et m'insulter, bouillonnant de rage, tout en me poussant par à coups pour me provoquer. Choqué par ce comportement si primaire et indigne d'un homme censé représenter la race supérieure, je m'éloigne et immédiatement, une équipe se forme pour m'extraire de la pièce sans dommages : notre hôte s'interpose, la copine fashion y va de son "laisse tomber bébé d'amour !" et Enora me tient par le bras pour me guider tant je n'en puis plus.

Enfin extrait par une équipe professionnelle (dédicace à Elodie, trop blindée pour réagir), j'ai pu rentrer chez moi pour méditer sur les comportements asociaux de personnes ayant pourtant tout : une gueule carrée pour écraser des canettes de bière dessus, un substitut vivant de poupée gonflable pour coucher avec, des baskets blanches pour frimer en boîte, une boucle d'oreille pour pouvoir passer incognito dans les toilettes des filles, et sûrement une caisse tunée afin de se valoriser l'égo.

Au terme de cet article, je peux déjà vous annoncer un futur brillant pour Superpuceaux : plus d'histoires, d'anecdotes et de morceaux de vies pathétiques pour profiter de nos PC plutôt que de la vie. Le compteur indique 1000, mais ce n'est qu'un début vers la consécration !

Privé de télé !

2006-12-06T23:19:00.000+01:00

Salut, je m'appelle Gaston-Guy, un patronyme peu commun, mais mes amis imaginaires m'appellent Gégé. Lundi soir, j'avais invité Samson, un copain muet que j'ai rebaptisé "sans son". Comme je n'ai aucune conversation et que Samson était enroué, on s'était mis dans l'idée de regarder un film avec des filles dedans lundi soir sur RTL9. Notre plan est malheureusement tombé à l'eau, comme le téléviseur, que Samson a malencontreusement fait basculer par terre en voulant imiter le lapin sur l'image d'une fille toute nue. Samson s'en est remis, pas la télévision, qui n'a plus voulu m'adresser la parole elle non plus. La fille toute nue a disparu de l'écran dans un "grzgrzgrz... piouf" qui a coïncidé avec la baisse de tension dans mon slip tout repassé du matin. Les tentatives de réanimation ont échoué. Le récepteur à images, unique trait d'union avec le sexe, a rendu l'âme, pris d'une poussée de fièvre. Il était tout chaud et il sentait comme les saucisses cuites à 270° pendant 45 minutes. Oui, c'est moche la mort d'un téléviseur.

Plus de son, plus d'image. J'ai donc été au supermarché pour remédier au problème. Pour Samson, le vendeur de télé pouvait rien. En revanche, pour ma télé, il pouvait m'en proposer une nouvelle. Je lui ai dit que j'avais un budget limité mais le vendeur a dû comprendre illimité parce qu'il a commencé par me proposer le téléviseur le plus grand. Il faisait envie mais pour l'installer chez moi, j'aurais dû casser une cloison et je suis pas sûr que le propriétaire aurait accepté parce que déjà il veut pas que je plante un clou... Le vendeur il avait la classe. Il avait un veston rouge avec son nom écrit dessus : Patrice Carrefour. Et il avait réponse à toutes mes questions : "euh, dites monsieur, c'est quoi la différence entre un écran Plasma et un écran LCD ?" Et lui de me répondre du tac au tac : "c'est très simple, ce n'est pas pareil." Ou alors : "les boîtes à image à 200 euros, ça marche bien ?" Et lui de répondre : "ah bah c'est moins bien qu'une télé à 1500 euros." J'avais ainsi toutes les cartes en main pour bien choisir ma nouvelle télé.

Pourtant, malgré les précieux conseils de mon vendeur, qui n'avait pas dû lire le dictionnaire jusqu'au verbe Sourire, j'ai opté pour une télé pas chère. Le vendeur m'a alors proposé une garantie encore plus longue et plus chère. Je lui ai demandé : "y a un risque pour qu'une télé comme ça tombe en panne dans les deux ans ?" Et lui, toujours de très bon conseil : "ah bah ça dépend des lots, on peut tomber sur une bonne télé ou sur une mauvaise télé." Davantage renseigné, j'ai ainsi signé pour une garantie de cinq ans supplémentaires à raison de 30 euros par mois. J'ai fait une bonne affaire, c'est clair. Chez moi, j'ai installé mon nouveau poste. Le plus dur c'est pour les réglages de la couleur, que j'ai fait tout en regardant mon DVD d'Elie et Dieudoné. De rouge vif, j'ai réussi à faire passer la peau d'Elie à beige normal. Mais Dieudoné était toujours noir, c'est moitié de la merde cette télé ! Sauf pour les films pornos familiaux, ceux qui sont interdits aux moins de 16 ans et qui passent sur le câble. Maintenant, les filles du poste sont presque grandeur nature. C'est beau la technologie.

Gaston-Guy, se taperait bien la Mère Noël

Jak sie masz ?

2006-12-05T22:23:00.000+01:00

Si vous avez l'impression que seul Domie fait des efforts pour trouver une partenaire sexuel et ainsi éclater les lattes de son lit, vous avez raison ; trop occupé à mater, je me perds en échappées violemment érotiques m'empêchant de faire le moindre mouvement. Du coup si dans mon pantalon c'est tout bandant, sur mon visage c'était plutôt dégoûtant.
Mais je suis sûr que la ken'nerie s'emparera un jour de moi, et que j'aurai même pas besoin de draguer des vieilles sur internet comme le nain Bernard, que je ne connais pas car Domie a d'autres amis puceaux que moi.

Un commentaire laissé il y a un moment à priori par quelqu'un en pleine possession de son corps me pousse à réagir quant à l'ouverture du site pour les masses. Alors oui, Superpuceaux se veut être une plate-fome égalitaire, mais gérée seulement pour le moment par des hommes, d'où son orientation assez marquée vers un public masculin (mais pas que gay quand même).
Le but ultime du site, au-delà de la simple poilade et de l'expression humaine d'une certaine sexualité, serait de pouvoir faire se rencontrer des pucelles et puceaux pour communiquer, se rencontrer, et achever de se transcender physiquement. Bien entendu, nous en sommes encore un peu loin mais l'idée germe peu à peu. En attendant, à défaut de pouvoir monter un forum de rencontres où les gens se renocntreraient selon la taille de sexe et l'ouverture du vagin, nous traînons sur le forum de la vie, où l'on peut parfois lire des témoignages de mari se demandant comment être un bon soumis à leur femme dominatrice.

Du coup, pour se changer un peu les idées, Domie et moi sommes allés au cinéma en bons puceaux, bras dessus, bras dessous, pour rigoler à pleine voie, regarder avec insistance de jeunes femmes ne parlant pas notre langue, et se permettre des commentaires déplacés nous arrachant de gros rires gras visant à faire valoir notre virilité.
Et si le film Borat m'a bien appris quelque chose, c'est de ne jamais avoir l'insouciante idée de laisser une fille jouer avec mon pénis : c'est comme donner un flingue chargé à un singe, on sait jamais ce que ça peut donner (et même si ça peut être drôle, ça peut aussi virer à la catastrophe)

Du coup nous avons été séduits par la vision du monde de Borat où une femme ne peut choisir son partenaire sexuel, mais doit au contraire se soumettre à sa volonté toute puissante.
Soudain, le Kazakhstan nous paraît bien loin.

Now you eat my asshole !

Toujours puceaux, Dieu soit loué !

2006-11-24T16:30:00.000+01:00

Non, Superpuceaux n'est pas mort. Mais comme nous manquions d'événements dans notre belle ville qui possède un château à dix-sept tours, j'ai sauté dans ma Fiat Panda pour rallier une cité avec un château à six tours. J'avais rendez-vous avec mon copain nain Bernard, qui se fait appeler Pisse-Partout pour des raisons que je ne vous exposerai pas ici. Bernard, il a pas inventé le fil à couper le beurre mais il est très doué avec les filles... Enfin celles qu'on trouve sur Internet et qui sont parfois pas des filles en fait. Il se trouve que cette fois, Bernard était passé à la vitesse supérieure sur MSN avec une dénommée Marie-Françoise. Bon, elle était certes un peu jeune, mais à 32 ans les filles sont quand même assez mûres et elles ont pas trop d'expérience encore, ce qui plaisait bien à mon ami le nain. Alors on a donné rendez-vous à Marie-Françoise tard le soir, dans une rue pas trop éclairée pour qu'on puisse s'enfuir des fois que...

La bonne surprise, c'est que Marie-Françoise est venue accompagnée de trois collègues de boulot. Par chance, il s'est mis à pleuvoir, et comme Bernard et moi n'étions pas sortis couverts, nous nous sommes réfugiés sous les parapluies de nos compagnes, ou comment faire connaissance de manière intimiste. Pour avoir l'air de gens qui sortent, on a proposé aux filles trouvées sur Internet d'aller boire un soda dans un bar. Mais comme on connaissait pas bien la ville, on a eu du mal à trouver un endroit qui soit à notre hauteur et qui reflète bien notre personnalité. Le destin s'en est chargé pour nous en nous conduisant sur le seuil d'un bar homosexuel. Enfin ça, on ne l'a compris qu'en poussant la porte. Les vieux mâles accoudés au bar tels des cow-boys dans un western gay ont tourné la tête vers nous dans un mouvement uniforme, dévisageant nos invitées avec étonnement et nos petites fesses avec concupiscence.

Du coup, les quatre filles se sentaient gênées tandis que Pisse-Partout et moi nous sentions pédés. Les lumières étaient tamisées pour cacher le délabrement des lieux, les toilettes étaient à la turc, servant davantage à touche-pipi qu'à pipi-caca, et un gros chien venait nous renifler le derrière comme pour exaucer les vœux de ses maîtres, lorsqu'il ne s'amusait pas avec sa carotte pouet-pouet, probablement usitée dans d'autres circonstances par le gros chauve appuyé au bar. Bref, après une heure à serrer les fesses à en développer des hémorroïdes sur les fauteuils en vieux cuir du bar miteux, j'ai été désigné pour porter l'addition au grand type maigre qui portait un tricot sans manche. Je transpirais beaucoup et ça a plu au bar-gay-man, qui m'a adressé un clin d'œil en me rendant la monnaie. Les autres clients ont tourné la tête vers mon petit cul trempé dans son slip blanc, alléchés par tant de chair innocente.

On est sortis, franchement soulagés d'avoir pu conserver notre pucelage dans ce bar à sodomie. Mais dans la rue, on s'est encore fait accosté par deux amants de même sexe, qui tenaient à prendre une photo de couple avec le château en toile de fond. Pisse-Partout a pris la photo en contre-plongée, mais comme il est nain il a pas le choix, et puis on a raccompagné les filles vers le bus en fredonnant un air de Queen, histoire de rattraper le coup et d'affirmer notre virilité. J'espère qu'on a fait bonne impression à ces filles trouvées sur Internet. De toute façon, on leur a bien signifié que "nous, les tantes, on leur fait bouh bouh bouh". Sur ce, elles ont renoncé à ce qu'on les raccompagne chez elle, prétendant pouvoir tout aussi bien se défendre dans la rue avec un parapluie. Bernard et moi sommes donc rentrés main dans la main, et c'était très chou.

Michel, dit Michou

J'aimerais pas me faire enculer un dimanche

2006-11-18T20:59:00.000+01:00

Après la soirée d'hier, emplie de temps fort (le "Qui est-ce ?" en cadeau dans le Happy Meal au McDo, la visite de la foire et de ses filles à bottes), nous nous sommes rentranchés chez Domie pour de nouveau marquer l'Histoire Puceau-esque par la création d'un traité intransigeant nous assurant une perennité dans notre combat ;
Nous invitons donc tous les puceaux à se manifester pour que ce triste état cesse, et sachez que Superpuceaux saura se faire le héraut des pénis en peine jusqu'à la lutte finale. Dans cette optique, je vous oriente vers l'annonce pleine de détresse d'un puceau cherchant un partenaire : c'est ici, et c'est touchant.

Sinon, ce matin, j'ai vaillamment enjambé Nostradamus (le nom que j'ai donné à mon vélo car il est toujours porteur d'un espoir en lequel il fait bon croire) pour aller chez le médecin afin qu'il me soigne mon vilain rhume, et mon postérieur qui me fait mal à chaque lendemain de murge. Le médecin était gentil et accueillant, ce qui a aidé à me mettre en confiance.

"Bon alors tu vas te mettre à quatre pattes sur la table, comme les arabes quand ils prient ; cambre-toi un peu plus, voilà". Je fermais les yeux, de crainte d'un viol instantané de mon anus tout recroquevillé par la fraîcheur ambiante de ce frisquet matin. Et le diagnostic tomba, tel le corps d'un enfant que l'on jette du haut d'un immeuble pour voir s'il vole : "Bon, y'a pas de fissures anales, pas d'hémorroïdes mais je vais quand même te prescrire une pommade à te mettre après avoir fait caca".
Il s'éloigna vers son bureau et me cria en plaisantant : "Hé ben, quel que soit l'orifice, le nez ou l'anus, c'est pas la joie !!"

...

Le pharmacien aussi était gentil et il me regardait d'un air légèrement inquisiteur, comme pour tenter de connaître mon orientation sexuelle vu les noms des médicaments sur l'ordonnance (il ne fait pas bon être puceau par ce temps !). A l'écoute des noms savants des divers produits, je lui demandais à tout hasard si le Décapor était destiné à mon rhume ; il éclata de rire :
- Ah non, ça c'est pour vos hémorroïdes ! Alors je vous mets quoi comme parfum pour la pommade en gelée ? Framboise, orange ou juste sucré ?
- Parce que vous croyez vraiment qu'on va me goûter l'anus ?

Pendant ce temps-là en Italie, Tom Cruise se marie avec Katie Holmes.

Enculés de gens.

Les 10 commandements du puceau

2006-11-18T00:31:00.000+01:00

I. Le premier soir tu coucheras... avec son accord, n'oublie pas

II. Ton coeur tu ignoreras, ton sexe tu idôlatreras

III. La branlette tu ne négligeras pas, car endurance elle t'apportera

IV. Le missionnaire d'abord tu privilégieras, les acteurs porno ensuite tu imiteras

V. Du bon whisky tu achèteras, et l'anus tu exploreras

VI. L'amour à trois tu oublieras, de lui mettre un doigt déjà tu essaieras

VII. Les jours de ragnagnas, le chemin boueux tu emprunteras

VIII. Simuler tu ne pourras pas, tenir une minute tu essaieras

IX. Puisque précoce tu seras, dans ton slip blanc tu éjaculeras

X. Enfin dépucelé tu seras, sur Superpuceaux tu te confieras

...
XI. Domie, Mastaz et Harry tu initieras

Les animaux de la ferme (en rut)

2006-11-12T21:20:00.000+01:00

Quelquefois, les astres s'alignent pour engendrer des monstruosités apocalyptiques, d'autres fois, c'est juste par pur hasard et nous autres pauvres puceaux, sommes soumis à cette présence assommante nous incitant à croire en une fin du monde proche, sujette à tous les excès ! Et des excès, il y en a eu pour que nous dépassions les 500 visites depuis le début ! (quoique, enlevez trois visites par jour pour Domie, ma mère qui a pitié de nous, et moi)
Alors spécial cadeau de nous dans vous, la photo anniversaire de cette soirée que nous avons prioritairement passés à nous saoûler en dissertant sur la vie (et en écoutant évidemment Dreaming of You de The Coral), puis en sauvant un hérisson fugueur, pour finir par une soirée dont je ne me souviens pas grand chose, à part le fait que je me sois réveillé dans mon lit le lendemain.

En arrivant, j'ai pris un accent cool anglais pour me donner un genre et ainsi impressionner les gens, que je croyais connaître mais en fait non car Jean-Brice les redécouvrait tous différemment après ma pourtant brève introduction ("Je te croyais célibataire pourtant... ah, non, ben zut"). A croire que le sang chaud d'étalon nous montait à la tête comme autant d'essence de lichis nous rappelant que jamais des noix n'eurent un aussi bon jus.
D'ailleurs Jean-Brice avait tout compris à la soirée. Il s'agissait en fait de repérer un banc de jeunes femmes, de s'approcher et de les tchatcher une par une jusqu'à ce qu'elles n'en puissent plus, une par une. Sur cet unique aspect, Jean-Brice fut plus endurant que moi car, déjà prostré telle une sirène sur son rocher, j'attendais que l'on vienne me délivrer afin de chanter un air fait d'éructations destiné à charmer l'entourage.

Crevé, et ayant épuisé tous mes registres de séduction et les sujets de discussions les plus prolixes ("sinon, ça va ?"), je traînais Jean-Brice en bas des marches, et d'un commun accord, nous partîmes chacun de notre côté vers de nouvelles aventures qui ne tarderons pas à vous être ici relatées...
STAY TUNED !

André, anglais de coeur, bite de taureau

Le hérisson, la chienne et le chaud lapin

2006-11-10T12:06:00.000+01:00

NB : les événements contés ici sont inspirés de faits réels, les animaux n'ont subi aucun sévice réel

Cloîtré dans mes 20m² depuis la folie honteuse qui s'était emparée de mon corps et de ma tête deux semaines auparavant, je suis reparti braver de nouvelles soirées alcoolisées pour célébrer le passage à 500 lecteurs depuis la naissance du blog. Objectif du soir : picoler un max mais rester cool. Et ça c'est de la haute-voltige ! C'est un peu comme s'enfiler un pack de bières et s'interdire d'uriner ou mater cinq films pornos jusqu'au bout en gardant les mains dans les poches. Ah ! Sentir la douceur revêche d'un whisky-coca couler harmonieusement dans ma gorge et réveiller soudain en moi l'autre personnalité de mon personnage schizophrénique. Quelques verres ingurgités et me voilà devenu Colt Seavers dans "l'Homme qui tombe à pic". Enfin, plutôt l'homme qui tombe sur des pics parce que en prenant le chemin de la soirée à laquelle j'étais convié, je suis tombé (façon de parler) sur un hérisson. Oui, oui, un hérisson. Quelle déveine ! Pour une fois que je tombe sur un animal sauvage, il faut qu'il soit hostile à tout contact rapproché. Car comme dit le proverbe, qui s'y frotte la bite s'y pique. Je confirme.

Après une opération de sauvetage réussie, à grands coups de pied dans la bête égarée sur le trottoir pour qu'elle rentre dans le sac en plastique que j'ai ensuite abandonné à Dame Nature, je me suis présenté à la soirée en question en compagnie d'André, un grand gaillard qui a tenu à me faire de l'ombre en arborant un chapeau melon qu'il venait de dénicher en Angleterre. En plus, André parlait avec un léger accent britannique pour faire celui qui a gardé l'accent après son séjour de quatre jours. Il espérait trouver son âme sœur "botte de cuir" mais elle a dû se désister pour la soirée. Trêve de divagations, je m'égare ! André et moi avons fait le tour du propriétaire, qui s'appelait Basile mais qui manquait de féminité à mon goût, donc j'ai préféré me diriger vers les convives féminines, réunies en troupeau sur les confortables canapés de notre hôte. Bien entendu, André m'avait brieffé avant d'entrer en scène : "alors celle-là elle est maquée, celle-là c'est une bonnasse (merci du conseil, j'avais pas remarqué tout seul)."

Mais ma préférée, André avait omis de me dresser son CV. Dans la salle de bain, où nous fûmes bien en mal de trouver les toilettes (bon sang, mais elles étaient où ?), je déclarai à André : "de toutes, c'est la fille assise par terre que je préfère". Et lui, s'égouttant le poireau dans le lavabo, de me répondre : "elle est célibataire mais elle est moche." Je crus d'abord qu'il avait été privé de goûts à la naissance. Le souci était tout autre. André n'avait pas les yeux en face des lunettes et avait confondu la moche et la belle, ou l'éternel combat entre le Mal et le Bien. Et me voilà en train de commettre une nouvelle bévue, à convoiter la jolie maquée que André me présentait comme la moche célibataire. Caramba, encore raté ! Dépité, je dus m'en remettre aux mots de réconfort de Christelle, qui me glissa qu'elle en avait dépucelé quelques-uns et à qui je me présentai comme un chaud lapin en espérant la berner. Mais les chiennes ne sont pas putes, euh, dupes !

André n'avait rien compris de la soirée. Aussi, une fille qu'il me présentait comme accompagnée ne l'était plus depuis longtemps. Dommage pour elle et tant pis pour moi. C'est qu'elle avait du caractère. A moins que je ne me sois finalement écarté de mon objectif du soir passée une certaine heure et une certaine dose de whisky-coca dans le sang, et que ma légèreté d'esprit ne passe finalement pour de la lourdeur aux yeux des autres. Mais la fille a employé une formule aussi mignonne qu'elle au moment de se séparer après lui avoir tenu compagnie (trop) longtemps. "Tu as été un peu insistant", ce qui signifierait en d'autres termes "t'es qu'un gros lourd, casse-toi". C'est ce que j'ai fait en sifflotant "I'm a poor lonesome cow-boy" au moment où la lune se couchait, laissant poindre les premiers rayons de soleil dans la brume qui me servait d'esprit. En attendant la soirée des 1000 !

Jean-Brice, le coeur sur la main, le sexe dans l'autre

Pucellerie, rends-moi fou de toi !

2006-11-09T16:17:00.000+01:00

Pour fêter dignement les 500 visites sur notre bébé Superpuceaux, je vous laisse ce soir en galante compagnie avec des photos permettant à nos amis lecteurs mâles de découvrir l'originalité britannique au travers de clichés volés au cours d'un voyage.
Ce que la morale réprouve, la photo l'épouse.

Sinon mon coeur est en deuil : Basil Poledouris, père des partitions de Conan le Barbare et Robocop, est décédé.

Conduire bien ou bien se conduire, il faut choisir

2006-11-09T13:42:00.000+01:00

Eh oui, avec le passage à l'heure d'hiver, Superpuceaux a commencé à hiberner, mais le froid hivernal qui s'est abattu sur nous commence à nous sortir de notre léthargie (seul Popol est resté tout petit, bien au chaud dans son terrier). Il faut dire qu'entre-temps, il y a eu les vacances de la Toussaint, la fête des seins comme ils disent à la télé, et ces derniers étaient vraiment en vacances pour le coup. Pas de nouvelle, bonne nouvelle. Et pourtant, de retour de son périple à l'heure de Big Ben, voilà que Mastaz nous apprend une excellente nouvelle ! Il a obtenu le droit de conduire des voitures. Or, tout le monde sait que la voiture, c'est LE truc pour se taper des nanas. Des gars que les filles elles aiment bien, comme Tom Crouze, Richard Jire ou Georges Clounet, ils ont au moins une Citroën C3 et ils emballent sur les chapeaux de roue avec des phrases chocs. Je crois que c'est dans Quai des Brumes que Jean Gabin il en avait une comme ça, qui disait à Michèle Morgane : "baisse ta culotte, c'est moi qui pilote". Et la fille elle lui roulait une pelle ensuite. Mais bon, c'est du cinéma.

Maintenant, Mastaz , va falloir que tu penses à l'habiller ta voiture ! Ca tombe bien, dans le magasin "Tuner Inter-Galactique", ils font des promos sur les néons. Et comme j'ai cassé le mien sur un dos d'âne en faisant des dérapages devant les filles qui attendaient le bus, on pourrait en profiter. Faut que tu penses à ta sono aussi. Il te faut des enceintes avec beaucoup de basses pour qu'on écoute de la techno fort quand on ira en discothèque. Et puis comme ça, maintenant, on pourra se relayer pour conduire. Du style je bois chez moi et tu conduis à l'aller, et puis on inverse, tu bois en discothèque et je conduis au retour. Faudra qu'on colle des autocollants sur ta voiture, en attendant que tu aies assez d'argent pour t'acheter un aileron. Bref, la voiture, ça va t'ouvrir plein d'opportunités.

Par contre, t'aurais dû prendre le numéro de la fille qui est partie en pleurant. Comme elle a pas eu son permis, c'était un super coup ! Tu aurais pu lui servir de chauffeur et ça aurait été un gage de supériorité par rapport à elle. Tu aurais pu te la jouer et elle t'aurait sublimé, c'est sûr. Enfin bon, comme je le disais au type qui nettoie les escaliers dans le parking de mon centre Leclerc, "l'expérience, ça vient avec l'expérience". A propos, ça n'a rien à voir mais dans les heures à venir, on franchit la barre mythique des 500 lecteurs depuis la naissance de notre bébé Superpuceaux (l'idée ayant germé dans nos esprits au cours d'une partie de branlette collective sur notre écran de PC, nous en ignorons le réel père-fondateur). Alors,ça vaut doublement le coup d'être fêté par un concours de crissements de pneus, non ?

Patrick Juvais, aucun lien sauf la virilité

2006, l'année du permis (de baiser ?)

2006-11-08T18:10:00.000+01:00

Pour sauver notre site de la perte de vitesse et ainsi prendre indirectement des nouvelles de Puceau Domie dont je n'ai aucunes nouvelles depuis mon escapade à Londres, j'ai décidé de briser un des liens m'entraînant inexorablement vers une fin précoce, car impossible n'est pas puceau !!
En effet, deux jours après le retour au pays, j'ai eu la surprise de me retrouver sur un parking froid et désert, non pas pour vendre mes organes à prix défiant toute concurrence, mais bel et bien pour passer mon permis une troisième fois !! Autant vous dire que la peur mêlée à l'angoisse à eu rapidement raison des cachets de Sédatif PC conseillé par des amis peu éclairés.

Une fille attendait déjà, et notre animateur de passage de permis a tant bien que mal essayé de nous faire sourire en nous disant qu'enveloppe fine = permis, enveloppe pleine = fini. La fille est partie rapidement vers la voiture pour ensuite sortir du parking sans mettre ses clignotants, pendant que je faisais pipi dans les bois (le jardin du voisin en fait), anxieux à l'idée de devoir subir une fois de plus cette félonie disgrâcieuse.
Alors que je tremblais, assis sur une chaise en plastique, la voiture a fini par revenir. La fille en est sortie et est venue me parler, me disant qu'elle avait franchi une ligne blanche pour doubler un cycliste.
J'ai voulu la radssurer en lui disant qu'avec moi, elle pourrait franchir toutes les lignes blanches et limites qu'elle voudrait sur la banquette arrière de la 206, mais ça ne l'a pas rassurée et elle est partie en pleurant.

Après ce fut mon tour. L'inspectrice étant petite et portant des lunettes, je lui ai alors fait des yeux de puceau pour l'attendrir, espérant qu'ainsi elle m'aimerait brièvement comme on aime un être viril pouvant vous ramener votre féminité qu'on croyait perdue.
J'ai vraiment cru que je n'y arriverais pas et que toutes les conneries du monde me tombait encore dessus :
J'ai eu droit au chien bâtard errant tournant autour de la voiture pendant mon créneau, qui s'est ensuite jeté au milieu de la route quand j'ai redémarré. J'ai voulu lui faire un appel de phare mais j'ai en fait actionné les feux de route. On ne m'a rien dit quand je m'en suis rendu compte 5 minutes après et que je les ai éteins.
Il ya aussi eu ce sodomite qui a forcé ma priorité pour faire un demi-tour sur une avenue. On m'a à ce moment rappelé que c'était moi qui avait la priorité, et que je n'avais pas à être gentil.

Pour finir, je suis retourné sur le parking de départ où j'ai senti la bise fugace du vent souffler sur mon cou comme elle devait souffler avant que les hérétiques ne soient décapités en des temps perdus. Pourtant, le lendemain, une lettre à l'aspect funeste m'informa que j'étais à présent un conducteur, un vrai !
La jouissance me submergea et me surprit à maintes reprises au cours de la journée ! Je suis enfin un homme, je vais pouvoir aller draguer des filles avec la 205 de ma Maman, et écouter de la musique très fort dans les oreilles aux feux rouges, enfin aller au McDrive (quelle joie !) et faire du tuning pour qu'on me regarde!

A présent aucun autre obstacle ne peut m'arrêter.
La Pucellera déchantera !

Domie & Mastaz, de sortie.

2006-10-30T02:26:00.000+01:00

Les cols à jabots sont soigneusement tirés, les mains se baladent nonchalament contre nos corps transis par le froid et l'alcool, on rentre, assurés d'y trouver ce qu'on cherche : une vie à souiller, un éclair de lucidité à écraser, à piétiner jusqu'à briser toute espoir de dignité humaine.

La ruse est grossière mais nous sommes en terrain conquis donc rien ne nous est interdit.
J'entends Domie y aller cash avant de m'éloigner pour leur laisser de l'intimité. Les américaines pullulent comme autant de mouches dépossédées de leur territoire quand le camion-poubelle passe au petit matin.

Elle a un haut noir comme lui, des cheveux bruns, et le même sourire béat, comme une poupée gonflable accueillant son premier hôte. Il se lance, prêt à tout :
- Hello... I'm Domie, a young French actor !
- Pleased to meet you ! (elle rougit)
- You're really hot, you know (elle baisse les yeux, passe son regard sur son entrejambe gonflé, Domie reprend)
- Do you know the French kiss ? (il approche sa main de sa joue, elle acquièsce)
Il tente : - Can I ? (elle se laisse faire, il se lance pour quelques secondes de tâtonnement dissimulé par l'aplomb de l'étalon italien)
- HEY MOTHERFUCKER ! (Domie recule avec l'assurance de Don Johnson, le copain ennivré rapplique, et emporté dans son élan, cogne son front contre la tête de sa copine)
- And don't do that again, motherfucker ! (sa copine est par terre mais il ne distingue plus rien depuis longtemps, Domie s'enfuit, je me ressers un verre, profitant de la confusion)

Variante, dite de la Paris Hilton : Do you know the french dick ? Et hop t'allais plus loin qu'avec ta pouffe de Nathalie Portman (un sosie approchant, maintenant à terre)

Interlude.
Je croise Domie, titubant et cherchant une autre zone d'essai :
- Hey, j'ai croisé la grosse qui voulait me faire un pompier sur le balcon ! (je perds pied)
- Mec, chuis pas encore assez saoul pour croire ça. Pourtant dieu sait qu'elle doit être en détresse affective celle-là !

Je vois une fille qui ressemble à Jessica Alba. Ivre, je tente le coup, quitte à lui faire comprendre qu'il faut qu'elle joue le jeu :
- Hello, my name is Derek St Croix, I'm a young French agricultor.
- Pleased to meet you (elle sourit, ce qui en dit long sur sa condition mentale)
- Do you know how to proceed to a "fireman" ?
- No... (mais elle semble intéressée)
Et là, je baisse mon froc et je la guide, elle me regarde toujours en souriant et s'éxécute docilement. Sensation très agréable, même si elle puait clairement de la gueule (après mais aussi avant, faut préciser). Je ne l'ai pas revue de la soirée et je m'en cogne vu qu'après j'ai fait des poupouyous à une fille visiblement pas très agée mais totalement partante.

Variante de cette approche, dite de la Katsumi : "Do you know the french fist-fuck ?"

Domie poursuivi son jeu de piste jusqu'à retrouver une voisine visiblement fascinée par les rayures de son boxer, qu'il n'a pas gardé longtemps. Après avoir vomi par le balcon (un des objectifs de soirée), je le retrouve dans la salle de bain, appliquant des préceptes pornographiques à une roulure vraiment bien gaulée.
- Hey mec j'me casse, il reste des cacahouètes chez toi ?

Je me réveille sur le canapé, transpirant et sali de ces excès. Je suis chez Domie, il dort dans son grand lit à l'étage. Le paquet d'1kg de cacahouètes n'est toujours pas fini, la bouteille de whisky bon marché est à peine entamée.
On vient de fêter avec un peu de retard les 200 visites sur le site Superpuceaux.
J'émerge du mauvais rêve et gueule:
Putain mec, faut vraiment qu'on arrête ces conneries !

Interview de Barnabé, de Toulouse

2006-10-27T21:48:00.000+02:00

Je sirotais rêveusement une menthe à l'eau dans un Cyber-Café toulousain, en attendant que la place du fond de la salle se libère pour que je puisse enfin surfer sur la vague du désir sexuel, lorsque Barnabé fit son entrée, une chocolatine à la main. Gaillard robuste aux joues creusées par des sortes d'excavations épidermiques, le cheveu brillant et l'œil livide, il se connecta aussitôt à Superpuceaux. Flatté de rencontrer un lecteur, je lui proposai d'inaugurer notre rubrique Interviews.

Tout d'abord, peux-tu te présenter à nos lecteurs ?
"Euh, je m'appelle Barnabé. Je compte 23 ans de pucellerie sauf la fois où j'ai embrassé sur la bouche le chien de mamie."

Considères-tu cela comme une expérience ?
"Oui, parce que le chien (c'était une chienne en fait), il avait l'air d'aimer ça et il poussait de petits grognements. Après, je lui ai fait sentir popol."

Et avec les filles, quel est ton cursus ?
"Une fois, j'ai vu un bout de touffe à la plage et j'ai vu ma grand-mère, ma mère et ma sœur toutes nues."

Comment combles-tu cette absence de fille ?
"Je pratique l'onanisme, beaucoup, même un peu trop parce que la dernière fois je me suis fait gauler tout nu devant l'ordi par des copains qui venaient à l'improviste. C'est le problème quand on vit au rez-de-chaussée, surtout dans une grande ville comme Cholet."

La branlette est-il un sujet tabou pour toi ?
"Non, sauf si on me demande pourquoi j'aime bien me regarder dans le miroir quand je le fait."

Eh bien pourquoi ?
"Euh, je sais pas. Je me trouve beau et puis je contracte les muscles des bras et c'est impressionnant. Et là je me dit qu'une fille ça lui ferait drôlement d'effet. En plus, je viens d'arrêter les médicaments pour les boutons alors je suis beaucoup plus beau. Mon visage ressemble maintenant à la surface de la lune avec plein de petits cratères."

OK, et la branlette, c'est récurrent chez toi ?
"Non, pas plus de trois fois par jour. J'utilise les albums photo familiaux. Seulement, le petit singe a la peau sèche sur un côté."

Et tu n'as jamais eu de problèmes d'audition ?
"Hein ? Non, j'ai jamais fait de théâtre et je joue d'aucun instrument."

Quel est ton fantasme préféré ?
"Euh, j'aimerais trouver une fille avec un œil de verre pour avoir un orifice supplémentaire."

Tu serais plutôt éjac faciale, sodomie ou sudoku ?
"Les trois à la fois. Même si c'est moins évident de voir les chiffres si on a de la semence sur le visage."

As-tu une idole ?
"Oui, Freddie Mercury."

Il était puceau lui aussi ?
"Non pas du tout, il a même essayé les filles avant les garçons."

Pour toi, faire l'amour, ce serait comme...
"Se masturber avec le confort en plus."

OK barnabé, je te laisse le mot de la fin.
"Euh, mieux vaut un tiens que deux tu l'auras. Je voudrais aussi faire une dédicace à mon ancien chien Banco. Il assurait, même si parfois il était trop petit pour mettre son zizi dans les fesses de la chienne. Et c'est le seul toutou que j'ai jamais vu se faire sucer."

La queue entre les jambes

2006-10-27T13:17:00.000+02:00

Dur, dur d'actualiser le blog tous les jours. Il faut sortir à la recherche de nouvelles histoires et la tête est souvent embrumée le matin. Pour avoir de la matière, je suis donc parti hier soir en quête de nouvelles aventures pour vous, bien malgré moi. Thème de la soirée : soirée étudiante dans la brousse, où on peut accéder qu'en navette. Objectif : se trouver une nana. D'ailleurs, la soirée a commencé chez moi, où mon ami indien Bertrand devait me présenter une copine de fac du nom de Julie. Restait à savoir si Julie méritait aussi qu'on l'appelle Jolie. Sur une idée de Bertrand, ils s'étaient tous les deux invités à manger chez moi, où mes qualités de cuisinier furent mises à l'épreuve. Moi préférer les soirées-rencontre sur terrain neutre mais tant pis. Avec un peu de chance, Julie serait pas jolie, mais la chance n'a pas souri à Gilou, c'est du joli ! C'est qu'elle était très mignonne la copine de Bertrand. Moi, pour avoir l'air plus classe, j'avais bien évidemment vidé quelques verres (pas plus de trois) avant leur arrivée à 19h03.

Donc voilà la soirée qui commence, Bertrand et Julie faisant preuve d'une grande complicité me laissant à l'écart un peu au début, beaucoup ensuite, à la folie pour finir. Bertrand rigolait bêtement, comme à son habitude, mais Julie rigolait avec lui et j'avais l'impression de déranger. Alors j'ai bu dans mon coin en essayant de me concentrer sur la bonne musique que je tâchais en vain de passer. Une fois bien abreuvé, nous avons pu filer vers la soirée. Je commençais à voir des étoiles. La suite m'est un peu floue. Pour faire le mec qui a de la classe, j'ai dansé sur une table puis j'ai invité une chaise sur la piste de danse. Pendant ce temps, Bertrand faisait des bisous à tout plein de garçons et Julie dansait entourée de quelques mecs lourds à qui je soufflais dans l'oreille que c'était ma copine et à qui je conseillais de lui lâcher les baskets fissa. Après, j'ai dû me perdre en chorégraphiant mon chanteur préféré, et j'ai perdu de vue la jolie Julie.

Je l'ai retrouvée assise dans le fond de la salle. Là, The Coral s'est mis à chanter "Dreaming of You" dans ma tête et je me la suis joué Zach Braff. Et quand j'ai eu fini de dire à Julie ce que je pensais d'elle, elle m'a dit "moi c'est pas Julie c'est Dorothée". Moi je la croyais pas et puis quand son mec est arrivé, je me suis dit qu'en effet, j'avais commis comme une petite confusion. La vraie Julie n'a donc pas profité de mon speach, occupée qu'elle était à me fuir. Je me souviens avoir dansé avec elle... mais au fond, était-ce vraiment elle ? Le doute me ronge maintenant. Comme mes intentions étaient on ne peut plus claires et que le refus de Julie était aussi gros que le trou de balle d'un enfant sodomisé, je décidai donc de m'attaquer à la première fille venue. Le hasard, qui fait parfois bien les choses, me jeta dans les bras d'une jeune fille ivre et chaude visiblement partante pour me dépuceler la bouche.

Malheureusement, la fille était trop grisée pour prendre des décisions elle-même. Elle consulta donc sa grande sœur, laquelle me refusa les lèvres de sa cadette, m'apprenant au passage que la jeune fille en question avait 17 ans et me faisant noter qu'elle était ivre. Sur le trajet du retour, j'ai poursuivi ma quête désespérée en abordant de nouvelles filles dans la navette. Elles étaient pas terribles mais comme disait Michel, "Dieu a créé l'alcool pour que les moches baisent aussi." Bertrand, Julie et moi sommes donc rentrés dans mon domicile, où mes deux hôtes ont préféré se tenir chaud dans le canapé plutôt que de me tenir compagnie "dans mon grand lit froid, comme d'habitude", aurait conclu Claude de sa voix chevrotante. Mais je préfère conclure en disant que je ne sais pas si la branlette rend sourd, mais en tout cas elle rend lourd. N'abusons pas des bonnes choses.

Gilbert, encore une boîte de capotes périmée

Se faire baiser comme un puceau

2006-10-25T21:39:00.000+02:00

Encore une fois, mes économies pour m'acheter un nouveau veston voire monter à la capitale pour aller voir des femmes sont passées dans les caisses de l'Etat, ce voyou. Deux contraventions en un mois, et quelques billets bleus en moins à placer à la banque. La Gestapo, pardon, la police française, semble s'être mis dans l'idée d'éradiquer les puceaux de la surface de la terre. Je conduisais paisiblement ma Fiat Panda blanche en direction du centre-bourg, en quête d'une boutique de jeux de rôles, quand en tournant à gauche à un carrefour, on me siffla dans la rue. J'étais content, sauf que là c'était un policier qui ne s'intéressait qu'à ma bourse et qui me reprochait d'avoir remonté une rue en sens interdit alors qu'y avait pas de panneau. Je me suis dit "c'est bon pour toi, tu vas l'avoir ton touché rectal", mais le policier connaissait pas son code de la broute et a préféré voler dans mon portefeuille.

Quelques jours après, j'ai pris le tramway dans une ville française que je ne connaissais pas. Or le tramway, c'est pas comme le métro. Déjà il va pas dans le noir et ensuite il faut pas oublier de composter son billet quand on monte dedans. Mon étourderie n'est pas passée inaperçue. Dix contrôleurs ont fait une opération coup de pute, je veux dire coup de poing. Ils sont montés dans le tramway et ils ont crié fort "tu bouges pas, tu bouges pas !" comme les policiers dans les cités. Là j'ai pensé "tu vas encore te faire baiser comme un puceau". Et effectivement, le contrôleur a su aux gouttes de sueur qui perlaient sur ma chemise à carreaux bien rentrée dans mon pantalon en velours que j'avais commis une boulette. Mais j'étais fier, il m'a appelé "monsieur", et les filles elles me regardaient en souriant. Ou en rigolant, je fais jamais la distinction.

Bref, Jojo a encore dû débourser pour nourrir les caisses de l'Etat. 30 euros d'amende pour avoir pas composté son billet, y en a qui sucent pour moins que ça. En tout cas, heureusement que les gens du tramway ils sucent pas. D'ailleurs, ils avaient bien fait les choses au guichet pour payer l'amende. La jolie fille, celle qui était jeune et qui souriait, elle vendait les tickets et renseignait les voyageurs. L'autre, la moche, celle qui tirait la tronche, elle était enfermée dans un bocal pour récolter les sous des puceaux comme moi. Pas de chance, c'est elle qui m'a vidé les bourses. On dit avoir une chance de cocu, mais moi je peux vous garantir qu'avoir une chance de puceau, c'est pas mal aussi. Heureusement, y a des bonnes nouvelles, comme ce grand ralliement de sexes encore sous célophane. Vous êtes chaque jour de plus en plus nombreux. On n'a même plus le temps de faire une fête à chaque franchissement de la barre des 100.

Joël, 10 centimètres en érection

Sex à piles & Cat-a-log (200 !)

2006-10-24T17:49:00.000+02:00

Pour fêter ce soir avec vous et en galante compagnie le passage du compteur à 200 visiteurs (!!), je vous ai préparé une astuce coquine... hum, suis-moi, tu vas aimer...

Moi j'aime bien les défilés de mode, mais je n'en vois pas du tout à la télé et j'ai encore moins eu l'opportunité de pouvoir en voir un de mes vrais yeux. Vous comprenez facilement pourquoi j'apprécie ce genre d'exercice me donnant des frissons dans le pantalon : parce qu'après ça gonfle et non seulement j'impressionne les grands-mères dans la rue, mais en plus j'ai l'impression d'avoir une baguette magique entre les jambes pour dompter ce monde.

Alors pour toujours avoir un défilé de mode sous la main j'ai trouvé une soution : Me tourner vers la marque de lingerie Victoria's Secret, qui est essentiellement réputé pour sa capacité à faire fantasmer un max de gens en ne faisant poser que des top models pour vanter ses produits.
Suivez-moi, je vous montre :
Allez sur cette page du site Victoria's Secret qui vous permettra de rentrer vos coordonnés pour commander un catalogue. Tout est en anglais mais ça va bien se passer.

Remplissez les lignes "First Name" (prénom), "Last Name" (nom) et "Street Adress". Passez ensuite directement à "City" pour la ville. Ensuite et c'est étrange, vous devez impérativement sélectionner l'option "US State", bien que nous voulons bien sûr l'envoyer en dehors de ce pays. Sélectionnez donc un état américain malgré le fait que nous allons indiquer "France" dans le champ "Country".
NB: Pour les puceaux vivant dans le Maine et Loire, vous pouvez sélectionner l'état appelé "Maine", ça pourra éventuellement les mettre sur la bonne voie...
De toutes façons, dans le champ juste en dessous, indiquez votre région (française) de résidence, puis votre code postal.
Indiquez votre pays ("Country") un numéro de téléphone (faux, si vous voulez) dans la rubrique "Day Phone", un email et finissez l'opération en cliquant fièvreusement sur SUBMIT.

Sur la page suivante, un message vous indiquera qu'il vous faudra attendre au moins 10 jours... immédiatement suivi d'un email qui vous dira devoir attendre au moins 6 semaines pour la réception du catalogue ! (une aberration !)...

Bref, j'ai hâte et je vous en reparlerai mes coquins !

J'espère que ma mère ne l'ouvrira pas !

Pas assez moche pour baiser

2006-10-22T10:44:00.000+02:00

Ecrire sous le joug de l'alcool, je me le suis interdit depuis que j'ai failli me prendre un procès pour diffamation. Mais ce soir, à 3h30 du matin, je transgresse les règles. Et j'écris de façon éponyme ou presque. Ce soir donc, c'était soirée-anniversaire d'un copain. Il promettait quelques filles dans son appart, et ça commençait bien. En effet, dès mon arrivée dans sa rue, je remarquai une jolie jeune fille acoudée au balcon. Malheureusement, en franchissant le seuil de son appartement, je compris vite qu'il s'agissait d'une erreur de la nature, égarée au milieu d'un troupeau de mâles semi-alcoolisés. "Vous êtes tous là", a dit mon copain, ravi. "Oui, mais dommage qu'elles ne soient pas toutes là", j'ai répondu, sarcastique. Pour l'heure, nous étions huit contre une, et j'épiai mes rivaux les uns après les autres pour tâcher de démasquer un quelconque indice de couplage. Le signe ne mit pas longtemps à se produire.

L'unique fille en question, ma foi fort attirante, et qui avait la fâcheuse manie de prononcer mon prénom au terme de chacune des phrases qu'elle m'adressait, ce qui avait le don d'éveiller en moi des sortes de spasmes imperceptibles, caressa le genou d'un de mes homologues de sexe. Merde ! Elle était maquée... mais surtout, elle était maquée avec le plus moche de tous, un type à lunettes, blond avec une queue de cheval et une barbichette inspirée de celle des chèvres (plus longue que ma bite, véridique, et pourtant...).

L'interphone rententit, me délivrant une once d'espoir. Effectivement, quelques filles firent leur apparition dans l'encadrement de la porte d'entrée... mais toutes suivies dans la seconde par des conjoints aussi laids les uns que les autres : grand frisé dont les poils du dos dépassaient du tee-shirt crasseux, petit barbu au visage fantomatique et aux yeux pervers derrière ses petites lunettes etc... My god ! Les filles auraient-elles de la merde dans les yeux ? Seraient-elles jalouses à ce point qu'elles préfèrent se taper un thon pour ne pas se le faire piquer ? Sommes-nous si beaux qu'elles nous croient inaccessibles ? Miss A, explique-moi ! En tout cas, j'ai compris ce soir que je n'évoluais pas dans la même catégorie. Désolé les filles, moi je n'ai que les dents de traviole. Mais c'est pas assez moche pour rivaliser avec vos mecs et vous fourrer, sales putes. Quinze mecs, cinq filles maquées, la parité a encore une fois été respectée au cours de cette soirée digne de figurer dans nos pages. Peu d'ambiance, le seul mec marrant étant celui qui prétendait ne pas boire une goutte, ne jamais fumer et être toujours puceau à 25 ans passés. Et pourtant, lui aussi était très moche...

On a beau avoir un bon boulot, une belle voiture, un petit appart sympa, un style vestimentaire classe, une gueule franchement correcte, et être qualifié de mec bien par tous les gens qui vous connaissent, tout ça n'est rien à côté du profil recherché par les nanas. Sûr que vous aurez cent fois plus de chances de vous taper une fille en pointant à l'ANPE, en roulant en R5 pourrie, en vivant dans un studio précaire, en portant des joggings achetés à Vet'affaires, avec une tête à gerber et en cumulant les défauts. Désolé pour la gent féminine, je n'ai pas été coulé dans ce moule. Sur ce, je vais me pendre, bonne nuit.

Moi, 6 ans de retard

La Pucellerie déchantera !

2006-10-20T23:33:00.000+02:00

La nouvelle a fait l'effet d'une bombe.

Surtout en cours d'algorythmique, où les gens ne me regardent plus de la même façon depuis qu'ils m'ont vue perdre mon pantalon et hurler sur de la musique sauvage la veille (mais ce ci est une autre histoire). Toujours est-il que depuis, nos conversations MSN ne sont plus les mêmes, et entre quelques remarques sur la vie, nous nous permettons de nous glisser un petit "Miss A." timide immédiatement enveloppé de douces pensées pour ne pas trop user ce nom si doux à nos oreilles.
Souviens-toi, tu n'étais pas là mais c'était là, dans les commentaires.

Oui, une lectrice s'est manifestée. Si j'aime à croire que certains de nos 7 visiteurs uniques par jour peuvent être des filles, Miss A. est la première à être sortie de l'ombre pour nous encourager et nous assurer dorénavant de sa présence.

J'ai enquêté sur sa venue, et je pense qu'elle doit faire du social ; je la crois attirée par notre genre d'énergumènes et que le site de Monsieur le Chien, où j'ai fait paraitre une annonce de cohésion dans notre lutte, fait partie de ses favoris (le monsieur a un problème récurrent, similaire au nôtre). Ce serait donc un honneur d'être couronné de la même estime. Peut-être que je m'égare dans des considérations inutiles, mais toujours est-il que sa venue a provoqué un sentiment partagé de peur et de joie.

Alors bienvenue à toi, gros bisous et à bientôt pour la fête des 200 visites !

La Pucellerie déchantera ! (tôt ou tard)

Lettre de motivation ou comment mettre Popol à l'ombre

2006-10-20T22:58:00.000+02:00

Nous avons une lectrice, et je lui confirme qu'elle est la première avec un E à découvrir notre univers. Alors comme personne ne semble s'avancer vers elle, je fais le premier pas, fébrilement, en faisant attention à comment je marche pour avoir l'air du mec qui assure. Et je lui dédie cette histoire. En fait, je suis atteint de pucellerie depuis ma naissance le 29 février (pas de bol) 1968 (pas de bol non plus, ça me fait 38 ans). Je suis né ainsi. Je le tiens de mon père, qui lui-même le tenait de son père et ainsi de suite depuis pépé Joseph, le papa de papy Christian (qu'on surnommait papy Christ), celui qui est mort sur une croix. En fait, dans ma famille, les générations se renouvellent sans que le père ne fasse l'amour avec sa femme. Les voisins ils disent qu'on est cocus de père en fils, je sais pas ce que ça signifie. Puceau, en tout cas, ça oui on l'est.

Pour y remédier, j'ai déposé des CV pour sortir avec des filles. J'ai fait ce qu'on appelle des candidatures spontanées. J'ai imprimé CV et lettre de motivation en 7169 exemplaires et je les ai déposés dans les boîtes aux lettres de ma ville. Voici un exemplaire de ma lettre de motivation.

"Madame, Monsieur, âgé de 30 ans depuis huit ans, et très habile de mes mains (surtout les droites), j'aimerais faire partager ma pratique sexuelle et personnelle à une autre personne, consentante de préférence. Mon casier judiciaire est vierge, mes expériences aussi. J'ai étudié dans les films qu'on loue tard le soir en cachette et sur les magazines de télé qui ont vite les pages qui collent. Je suis capable d'atteindre l'extase en 49 secondes, ce qui fait de moi un bien meilleur coup que les acteurs porno (qui mettent souvent une bonne demi-heure avant d'éprouver du plaisir), et j'espère pouvoir en faire profiter quelqu'un. Je suis à la recerche d'une femme ou d'un couple lesbien, si possible avec deux yeux de la même couleur et adepte de positions osées comme celle du missionnaire (ou du légionnaire). Espérant que vous prendrez ma demande en considération, je vous pris d'agréer, Madame, Monsieur, l'expression de mes sentiments distingués."

J'ai joint un CV aussi. Pour qu'il n'y ait pas de discrimination, j'ai mis une photo anonyme de Prad Bitt découpée dans Télé 7 Jours. Je trouve que je lui ressemble sauf que j'ai une légère calvitie et les yeux verts et les cheveux gris et une moustache et des lunettes. Donc je l'ai coloriée pour qu'elle me ressemble au plus près quand même. Le plus dur ça a été pour ma légère calvitie mais mon super logiciel de retouche d'image m'a été d'une grande aide. On y voit que du feu. C'est presque moi ! Voilà, chère lectrice, n'hésite pas à nous donner tes conseils de fille et à inviter tes copines sur le blog pour qu'on puisse se toucher, NON, se doucher, NON, se coucher heureux, ouf les lapsus !

André, dit Dédé le Furet

Radin des bourses 2 : Foutrebourse

2006-10-20T07:36:00.000+02:00

En me réveillant le lendemain de cette soirée anniversaire du site, j'avais de l'herbe dans les cheveux, j'avais ruiné mon tee-shirt blanc avec des souillures suspectes et j'avais des bouteilles dans mon sac. Qui a dit qu'on ne s'amuse pas quand on est puceau ?

Je me rappelle encore de Puceau Domie, qui a un peu fait la tête en voyant l'état des choses que nous avions achetées pour nous sustenter : Ok, les trois pizzas Carrefour pour 1,35€ n'étaient vraiment pas bonnes mais c'était pour éponger le whisky bas de gamme ! Et le kilo de cacahuètes ? Pour se couper l'appétit bien sûr ! Pourtant on s'était prévenus : "Hé ho, on est pas des Mairhio !" (du nom d'un puceau vivant de ses soirées Canal+) et il n'était pas question de faire passer la qualité avant la quantité.

En plus des formidables aventures vécues en centre-ville et relatées par Puceau Domie, le chemin du retour fut une joie pour nos esprits perturbés.
Si je croisais une péniche ammarée, je la libererai et la laisserai voguer vers un monde plus beau...
Si une bâche était posée sur un banc, je ne me poserai pas de questions et irai dessus, quitte à réveiller un joyeux drille endormi en-dessous.
Si j'avais le vélo de ma soeur, j'en ferai sur un parapet situé à un mètre de hauteur avant d'en tomber pour glisser sur la pelouse en pente et trempée, quitte à en avoir plein le slip.
Si j'avais des vers de TTC plein la tête, je les réciterai à de jolies inconnues.
Si j'avais un château fort dans ma ville, j'irai m'introduire dans son jardin pour me faire des frayeurs romantiques au clair de lune.

Hey au fait je sais où est la rue Chèvre.

Vivement les 200 visites qu'on puisse remettre ça, et peut-être, rentrer enfin dans quelqu'un !

René, toujours plus près des animaux.

Radins des bourses

2006-10-16T18:14:00.000+02:00

Ca y est ! Superpuceaux fait partie des grandes start-up. Avec plus de 100 lecteurs depuis la création du site (cinq lecteurs uniques tout de même, chiffre record enregistré le 14/10/2006), ses concepteurs ont organisé une grande soirée privée réservée à trois chanceux uniquement. Au programme : de la musique avec des gros mots, de l'alcool pas cher, des pizzas (enfin c'est ce qui est écrit sur la boîte), des discussions engagées et pas de filles bien sûr. Superpuceaux ne pouvant encore vivre de ses ressources, et nos économies pour se payer une prostituée (les prix ont encore grimpé) étant difficiles à réaliser, il a fallu serrer la ceinture. Le whisky à 10 euros le litre n'en avait finalement que la couleur, et il manquait quelque chose au Coca-Cola (peut-être la première partie du nom ?). Et les cacahuètes c'est bon mais sérieux, à quoi ça sert d'en acheter un kilo ?

Y a donc pas de mystère. C'est pas avec des produits bas de gamme qu'on arrivera à se taper des filles comme dans les films. En revanche, on peut faire des rencontres pittoresques la nuit. Comme ce type sans âge qui écrivait des poèmes entre deux bad trips. Faut dire que c'est dur comme métier, poète, surtout quand on a écrit que trois pages en deux ans et qu'on balance ses notes manuscrites dans les caniveaux quand on vous demande votre nom. N'empêche qu'on a été gentils. On a raccompagné le poète dépressif jusqu'à sa demeure, celle dont les fenêtres du premier étage étaient protégées par des grilles pour que le poète il tombe pas quand il a trop bu.

La nuit, les gens ils ont l'air perdus. Ainsi, on a croisé Loïc, un Mexicain solitaire de Nanterre qui portait un sombrero sur la tête (mais lui il appelait ça un poncho, ça doit être la traduction en mexicon). Loïc il était gentil. Il rigolait bêtement en répétant qu'il devait aller à une soirée chez une fille, rue de la chèvre. Nous ça nous a fait peur alors on est rentrés se toucher... je veux dire se coucher. Perso, j'ai pas dormi seul. J'ai été accompagné toute la nuit par une bonne migraine. Mais la salope, elle s'est barrée dès que je me suis levé.

Gilbert, 20 ans de branlette

Nouveau lieu de perdition : FLUNCH

2006-10-13T22:01:00.000+02:00

Comme non seulement on est puceau de la bite mais qu'en plus, j'étais puceau de Flunch, on y est allé, histoire d'être de moins en moins puceau jusqu'à ce que la chose magique se passe.

Bon alors c'était chouette mais des pommes de terre risolés et des frites, ça fait un peu répétition. Et quand on mélange tout ça avec de la purée en plus, ça a plus trop de goût.
En plus Lutin digérait pas tout alors il a roté après. Mais ça a moins dérangé les gens à côté de nous que quand on est allé avec Harry pousser des cris dans les toilettes en regardant par le petit hublot les gens qui mangeaient.

Et sinon y'a eu un petit questionnaire pour savoir si on était contents.
Accueil : On a mis moyen, y'avait des filles mais elles étaient pas grandes, or nous préférons les filles aux jambes interminables pour se frotter dessus comme des chiens.
Disponibilité : Pauvre : on a pas pécho. Harry était dépité et on le comprend, on a dû se resservir de purée mais on avait pas de sac plastique pour en ramener chez nous.
Sourire : Ben ouais ok, c'est cool de sourire, mais quand elles ont une sale gueule, on fait comment ? (sauf celles des viandes !)
Rapidité : Trop vite, on a pas le temps de mater pour avoir de souvenirs dans la tête. Sinon, pendant la cuisson de la viande, on peut les regarder maltraiter la viande devant nous avec des spatules... ça donne des idées dans la tête !!

Prix : Pas trop cher mais du coup, on a de la serveuse de mauvaise qualité aux autres stands.
Choix : Mais trop pareil quoi ! on nous donne les restes ! Et pas qu'en nourriture !
Fraicheur : Mauvais point à la dame des poissons, elle a quelques kilomètres de trop au compteur, et là ça se voit. En plus Lutin voulait un poisson pané mais la fille derrière le comptoir ne pouvait pas le servir car elle, faisait le poisson frais. On rigole pas avec les castes à Flunch.
Chaleur : Pas très hot les filles de ce coin-là.

Buffets : Tout petit, et y'a pas de serveuses pour nous proposer de la sauce blanche.
Salles : Trop grandes, pas d'intimité pour parler avec les serveuses qui se promènent.
Tables : On veut une back-room !
Toilettes : Bon point, y'a une table pour niquer tranquille (y'a même des sangles mais j'ai vu une dame mettre son bébé dessus pour le changer, alors que c'est pour autre chose)

En définitive, je mets qund même 5/10 à Flunch parce qu'on peut manger plein, rigoler dans les toilettes, regarder de la viande fraîche et que surtout, maintenant qu'on connaît le lieu, on pourra faire des plans pour aborder des filles.

Ouais grosse.

Questions de puceaux, réponses vierges

2006-10-12T14:29:00.000+02:00

Puceau ! Le mot nous fait tressaillir. Ca fait à la fois sale et pas net. Ca fait surtout sourire les filles et moquer les vrais mecs. Mais au fond, c'est quoi un puceau ? Est-ce que ça se voit ? Est-ce que ça sent ? Peut-être que ça s'entend ? Pour le savoir, ouvrons notre Larousse à la page 1286. Voici la définition : petit insecte qui vit en colonie sur les végétaux. Ah, non, je me suis trompé de ligne, ça s'est la définition de puceron. Donc, puceau ça signifie : vierge pour les garçons, Jeanne d'Arc pour les filles. Je suis pas plus avancé. Je vais voir à "vierge" alors, page 1650. Mince, il y a plusieurs définitions ! Au fond, elles me correspondent toutes. I. Personne n'ayant jamais eu de relations sexuelles. II. Chose n'ayant jamais servi. III. Sans trace. En fait, vierge est un synonyme de puceau. Quelques exemples : casier judiciaire puceau, page pucelle, territoire puceau.

Bon, mais tout çà n'est pas beaucoup plus clair. C'est vrai, quoi, le dico il dit pas si faire l'amour avec un autre homme ça compte. Si je me fait prendre par derrière, est-ce que je suis toujours puceau ? Si je tringle le cul d'un animal, est-ce que je suis toujours puceau ? Si je me pète le frein en me masturbant comme un bourrin, est-ce que je suis toujours puceau ? Si je me tape une moche, une prostituée, un enfant, un clochard, une feuille de PQ ou une morte, est-ce que je suis toujours puceau ? Bref, tant de questions qui restent sans réponses. Il y en a qui veulent rester vierges avant le mariage et qui se font violer, d'autres qui ne demandent qu'à baiser et qui n'arrivent même pas à renifler le cul d'une salope. La vie est étrange. Mais n'oublions pas que nous sommes tous nés puceaux. La seule différence, c'est que certains resteront fidèles à leur condition de naissance jusqu'à la tombe.

Paulin, 34 balais et des poussières

Des opportunités pour niquer grave

2006-10-11T22:07:00.000+02:00

Aujourd'hui j'ai eu une grande joie qui ne se renouvelle pas vraiment très souvent.

Je ne l'avais pas vue lorsque je me suis dirigé vers la sortie de la salle, mais quand nous nous sommes croisés, elle m'a subitement adressé un "bonjour" timide un peu tardif.
Oui, une fille de ma classe m'a parlé aujourd'hui, et c'est une excellente nouvelle, un pas en avant insensé pour la pucellerie.

Alors pour paraître sûr de moi et confiant, je lui ai répondu "salut" à la volée sans même me retourner quand je suis sorti. Je me suis moi-même impressionné. Par contre après j'arrêtais pas de vouloir la regarder pour raconter à mes amis puceaux mais on m'a dit de vite arrêter, sinon elle allait me prendre pour un pervers (ce que je ne suis pas)

Plus tard, la remplaçante du dentiste maintenait ma tête contre sa poitrine, afin de réussir à atteindre la vilaine carie du fond de ma bouche.
Puis, elle m'a facturé l'opération 45,79€, ce qui m'a fait penser que ça devait être une forme nouvelle de prostitution où l'on a pas besoin de sortir son poireau hors de son pantalon.

Pourtant je demande qu'à le sortir, pour poutrer et pouvoir moi aussi pousser des petits cris plaintifs de castors étonnés ; dans les films, les filles poussent plein de petits cris, et moi je trouve ça drôle, ça me fait penser à Haricot, le chien de mon voisin qui a essayé un jour de féconder une petite fille, mais elle a pleuré.

Dommage.

Une soirée pour niquer

2006-10-05T21:46:00.000+02:00

Y'a deux semaines déjà, j'étais à une autre soirée.

Au début, j'ai un peu hésité, je me suis dit que je pouvais plutôt rester tranquille devant la télé pour regarder les filles sur la plage dans Lost, mais après j'ai décidé qu'il valait mieux sortir un peu pour trouver des filles.
Grâce à Gunther et à son tube fétiche You Touch My Tralala mixé en boucle dans ma tête, j'ai pris de l'assurance et j'ai bien bu en rigolant fort pour me faire remarquer. Y'avait des filles aussi belle de fesses que de face, mais je savais plus trop où donner de la tête à cause des vapeurs alcoolisées.

Jean-Loup et moi on s'est un peu acharnés sur Ponette en disant qu'avec sa moustache, elle pouvait faire Führer. Et après on l'a traité de femme à barbe et de Hitler pour rigoler. Je crois qu'à ce moment-là elle a bien compris qu'elle me plaisait. Je remercie d'ailleurs la télé de m'avoir toujours appris à mal traiter les filles pour qu'elles me tombent dans les bras en retour, ce fut un enseignement de valeur.
Mais Ponette a fini par partir et j'espère que j'aurai des nouvelles ! (ben ouais, 2 semaines après c'est pas gagné !)

Une autre fille saoûle avec qui j'ai eu toutes mes chances a dit qu'elle aimait beaucoup mon tee-shirt, que ça lui faisait penser au style du film Roméo+Juliette. Du coup je lui ai répondu que j'étais amoureux fou de Claire Danes dans ce film. Mais là, elle a arrêté de me parler et elle est partie.
A la fin de la soirée, un gars qui avait trop bu a shooté dans des poubelles et a insulté des gens dans la rue ; du coup on était un jaloux parce que plus personne s'intéressait à nous, mais le gars en question avait vaiment l'air classe à se parler tout seul comme un clodo !
La prochaine fois on se mettra dans des bennes à ordures pour que les filles parlent de nous aussi.

Big up à tous les puceaux de la terre ! (parce qu'on est rentrés seuls, évidemment)

Petite annonce

2006-10-02T13:25:00.000+02:00

Vend petite verge. Première main. Etat comme neuf. Kilométrage faible. Frein en bon état. Aucune panne à déplorer. Gland modèle coupé, capotable et décapotable. Vidange effectuée régulièrement. Consommation : 15 centilitres aux 100 kilomètres. Tire un peu à gauche. Intérieur moquetté en poils pubiens. Equipée deux airbags. Révision faite chez l'urologue. Millésime 1975. Couleur rouge (disponible en noir dans la gamme supérieure). Prix à débattre mais petites bourses s'abstenir. Me contacter : Daniel Dudoit 89740 Gland

Saucisson sex

2006-09-30T15:13:00.000+02:00

Moi faire l'amour ça me fait bien flipper. Je l'ai jamais vu faire en vrai mais j'ai déjà vu des bouts à la télé. C'est sûr, les gars dans l'écran c'est leur métier, mais quand même... Ils ont des gros saucissons imberbes comparé à mon cornichon barbu. Et puis les filles elles le leur mange. Elles le mastique, elles lui crache dessus. C'est pas propre, on peut attraper des maladies comme un rhume si la fille a le nez qui coule. Et puis après les gars ils mettent leur bouche sur le minou de la fille et c'est sale parce que d'autres gars l'ont peut-être déjà fait avant et que le minou de la fille il sert aussi à faire pipi et caca.

Après, dans les films, les garçons ils font comme dans les reportages animaliers le dimanche après-midi sur la 3. Ils essaient d'imiter les lapins mais ils ont de trop petites oreilles pour que ce soit crédible. Et puis tout ça pour finir comme nous, à s'agiter le poireau pour faire couler le petit jus de zizi. Sauf que ça vient vite et qu'ils ont pas le temps d'attrapper un Kleenex alors souvent ça tombe sur la fille qui pousse des plaintes, sans doute parce qu'elle a froid d'être toute nue. Parfois la fille, elle sait pas ce que c'est la purée alors elle goûte, mais elle demande rarement du rab. D'ailleurs, le gars c'est un égoïste et il refuse de remettre ça tout de suite. C'est ça, faire l'amour.

Roland, 46 ans

Discussion entre initiés

2006-09-29T15:40:00.000+02:00

- Tu fais quoi ce soir ?
- Y'a une soirée d'intégration de mon ancienne fac, et le thème c'est chic & choc au Bar 23 !
- C'est quoi chic et choc ?
- C'est le thème de la soirée pour se déguiser...
- Et ça se traduit comment ?
- Ben chic pour les filles, c'est de la mini-jupe et choc, ben... elles mettent pas de slips !
- BORDEL on y va !

Cependant quelque chose empêchera norte puceau d'y aller, qui finira par une nuit d'errements sur des sites interdits à son petit frère. Le lendemain, son savant compagnon se feindra de l'unique remarque : "BORDEL c'était trooop bien, y'avait une meuf déguisée en infirmière avec des porte-jarretelles, la grosse bonne !"
Comme quoi il reste un espoir de rencontrer des filles bien dans les bars.

'tain, y'en a qui vont à des soirées putes et d'autres, comme Puceau Domie qui vont bientôt aller dans le Var couvrir un supposé reportage pour aller dans des clubs de strip mater de la sauvageonne...
NO RULE NO LAW NO ORDER

Une enquéquette sérieuse

2006-09-29T14:46:00.000+02:00

Chez moi, y a un gros livre blanc dans lequel les gens ils sont référencés. Ca s'appelle l'annulaire je crois. Eh ben ça fait un peu peur parce que y a pas tant de puceaux que ça. J'ai mené ma petite enquête dans la ville principale, qui est la 16ème de France avec 155000 habitants (NDLR : on apprend aussi des choses sur superpuceaux.com). Déjà y a aucun puceau, ce qui me fait penser que ce livre n'a pas été mis à jour depuis longtemps. En revanche, on y dénombre cinq Pucelle, cinq Boule, quatre Dudoit, quatre Mabit, deux Cochon, un Chaud, un Poissard, deux Couillard mais sept Couillaud, trois Godezenne, trois Rat, deux Tondut, huit Lequeux, dix-huit Voisin pour vingt-et-une Voisine (les veinards !), trois Jouis, une Gerbe, quatorze Blond, seize Brun et trente-trois Roux, un Pubert. Dans l'annulaire, y a aussi de quoi s'habiller classe avec dix-huit Gillet, trente-trois Jeans, deux Vest, quatorze tricot, une paire de Gand (ils sont deux) et trente-deux Bonnet. Pour chacun, y a comme un numéro de série qui commence par 02. Toute cette enquête studieuse agite le petit singe et bien souvent, l'annulaire finit avec les pages blanches.

Amédée, 33 ans dans un mois

Comment on pense dans la tête

2006-09-27T12:35:00.000+02:00

Nous quand on est dans un bar, y'a plein de choses qui passent dans notre tête.
Déjà, on est pas souvent dans des bars donc on en profite pour faire comme dans les films : on siffle des filles avec la langue, ~~on pisse sur des mecs~~ et on s'accoude au bar comme si on était saoûls. Et là, nos pensées vagabondent dans des aventures sales et déviantes, on s'imagine plein de situations embarassantes qui donnent des bosses dans le pantalon (notez d'ailleurs avec quelle force l'entrejambe d'une fille nous apparaît comme complexe !).
D'ailleurs cet imaginaire répréssivé dans nos slips nous donnent des crampes et on doit vite aller dans les toilettes sinon ça fait mal.

Check de ouf à tous les puceaux du coin qui se reconnaîtront!

L'Okapipi

2006-09-25T21:59:00.000+02:00

Moi, j'ai un problème.

Pas seulement avec les filles, dont je n'ai encore jamais pu toucher la petite fleur, mais aussi avec les bars. J'habite à Armentières et y a un pub qui s'appelle l'Oka'potes. Je vais souvent y faire un tour pour voir ce qui s'y fait comme filles, un peu comme certains repassent machinalement à la Fnac pour chercher des nouveautés qui n'arrivent jamais. Mais y a comme un hic avec ce bar, surtout quand je suis en état d'ébriété... Une fois, une fille qui faisait baver tout le monde y a fait un after. Il y avait de l'agitation dans mon pantalon à l'idée de partager cette soirée en compagnie d'une nana chaude et de vingt mecs qui salivaient autour d'elle. Mais la porte s'est refermée avant que je ne franchisse le seuil d'entrée. J'ai eu beau tambouriner, personne n'est venu m'ouvrir.

Ca s'est donc fini par un gros pipi sur la poignée. Si j'étais le propriéraire de l'Oka'potes, je le renommerai l'Oka'pipi parce qu'il y a comme d'étranges phénomènes dans la pénombre de ce bar. Ainsi, la nuit dernière, j'ai été inexorablement attiré vers le mur intérieur de l'Oka'potes. Petit coup de braguette, petit bout de quéquette, les murs aussi ont le droit de consommer ! L'inconvénient c'est qu'en l'occurrence, le mur n'a pas été le seul à en profiter. Il a légèrement recraché mon breuvage sur l'ami d'un ami qui ne doit pas me considérer comme un ami. Alors, si j'ai un conseil à vous donner. Quand vous irez à l'Oka'potes, ne touchez à rien. Seuls les WC sont cleans, personne ne s'en sert. Un peu comme moi.

Boris, 28 ans.

La soirée virile pour aller dans les filles !

2006-09-24T14:22:00.000+02:00

Avant-hier soir, on a fait une vraie soirée de mecs.
Aristide et moi on est allés chez Gilles pour boire de l'alcool très fort pour ensuite aller aborder des filles dans la rue, avec la nonchalance du clodo ivre mort. C'était le moment idéal dans notre vie pour réaliser notre vrai objectif : PLUS ETRE PUCEAU !!

D'abord on est allés faire les courses et je voyais plein de jolies filles dans les rayons, mais je me suis dit que ça n'aurait pas été une bonne idée d'aller les voir avec mon jus d'orange Carrouf à 35 cts dans les mains, elles auraient pu me prendre pour un pauvre et m'envoyer balader. C'est connu, elles veulent des hommes qui ont du fric et une Seat Ibiza (pour faire la fête toute la nuit).

Alors une fois à la maison, après quelques verres et pour faire comme les Poetic Lover, on a chanté du Coldplay pour se faire la voix et faire passer notre romantisme à tout l'immeuble (un peu comme quand j'ai pissé par la fenêtre, mais pour faire passer mon jus plutôt).
Comme on était bien chaud au bout d'un moment, on s'est dit qu'on pourrait aller dans des bars pour draguer et essayer de tester notre sex à piles, comme ils disent à la télé. Le problème chiant, c'est qu'il pleuvait, mais on s'est dit que c'était pas grave et qu'on irait en tee-shirt dehors pour avoir l'air cool. Résultat on était trempé mais c'est comme si on avait déjà "niqué" et tout, bref, on était cool.

Par contre un moment j'ai perdu les autres à l'Okapi, et Gilles a marqué son territoire sur un mec (c'est chouette, ça fait un lampadaire ambulant donc il a un grand territoire maintenant !) mais Aristide est parti avec son pote dans un club où il faut payer mais nous on aime pas trop la bière qui pique à 4€ donc on s'est enfui !! Et là le videur il nous a rien dit parce qu'il était occupé ! On a couru comme des fous sous la pluie c'était trop excitant !

Bon mais après il faisait froid et comme Gilles n'arrêtait pas de crier "Youhou" aux filles dans la rue pour qu'elles viennent mais ça marchait pas, on est parti en courant encore en passant par les bois. J'ai shooté dans un crapaud pour faire mon rebelle de pas avoir trouvé de nana mais bon... J'ai dormi dans le lit de Gilles avec lui, et j'étais un peu troublé, mais comme dit Gilles: "Je sais k'chuis pas pédé alors !". N'empêche j'étais un peu ému mais ça aurait été mieux avec une fille.
Le lendemain par contre, j'ai remarqué que j'avais un trou de 5cm dans mon pantalon au niveau des fesses et je sais pas d'où ça vient. On est passé par les bois remarque, mais après examen, j'ai pas de sang dans le fesses donc tout va bien.

Par contre Aristide est pas rentré, il a du trouver plus cool d'aller vomir chez son pote. Il a dû trouver une meuf dans la cuvette.

Edgar-Louis, 27 ans et demi

Un peu trop dur du slip !

2006-09-22T23:23:00.000+02:00

La révolte gronde un peu plus chaque jour. Les chapiteaux s'élèvent avec un peu trop de rigueur tous les matins, en désespoir de cause. Les choses doivent changer pour nous. Assez des quiproquos agaçants où l'on se retrouve à draguer un mec aux cheveux longs plutôt qu'une fille pour la nuit !

Puisqu'il nous semble impossible d'arriver au bout de nos envies, j'en viens à solliciter votre aide .

Trouvez-nous des filles qui couchent quand elles sont bourrées.
Trouvez-nous des Marie-couche-toi-là.

Même si elles ne s'appellent pas Marie, là n'est pas l'importance !