Parce que les puceaux eux aussi doivent s'amuser !

Fesse & frustrations

2007-01-15T23:08:00.000+01:00

Pour cette nouvelle année, certains changements sont à l’étude ; J’ai pensé notamment prendre un ordinateur portable pour enfin pouvoir frimer dans les bibliothèques et impressionner les collégiennes. Mon achat effectué, je suis rentré à la maison les mains chargées, heureux et prêt à apporter de la joie dans mon foyer : j’allais être la star de la soirée et j’aurai enfin pu cacher mes petites vidéos pornos ailleurs que dans l’ordi familial !! C’était sans compter sur mon oncle Benoit qui avait décidé de faire une crise cardiaque le jour même au restaurant pour attirer l’attention. Bordel lui au moins n’était plus puceau, alors pourquoi toutes ces cérémonies ??

Pour oublier que l’effervescence à la maison allait m’empêcher de planquer mes fichiers compromettants en paix, je suis allé à une soirée où de nombreuses personnes que je ne connaissais pas se trouvaient ; mais en fin de compte, apprendre à connaître des gens, c’est comme apprivoiser des animaux au zoo et cette pensée m’a réconforté. Et tout comme le fait de donner du verre pilé à manger à des enfants, ça demande des efforts mais c'est très marrant.
Du coup en me forçant un peu j’ai vite sympathisé avec Enora qui disait que le gars responsable du magasin de copies dans sa rue la kiffait, et que du coup elle pouvait se servir d’internet et de limite abuser sur le forfait. Alors que j’entretenais un monologue incluant ma dernière séance ciné, ma recherche de stage et le fait que même en janvier, le film de l’année puisse déjà être sorti, j’ai fini par sentir de son côté un désintérêt peu à peu croissant qui m’a fait passer les vitesses sans embrayer : comme avec un gros manche à balais, si on va trop vite on peut péter le frein.

Quand j’ai réalisé ce que je faisais, tout s’est vite enchaîné : une violente douleur à la joue m’a scotché, on m’a vidé un verre au visage et Enora s’est cassée en m’adressant un doigt monumental. « Tu te doigtes avec ça ? Viens voir ma queue, salope ! » C’est tout ce que j’ai pu lui crier avant de me décider à me casser et à tagger les couilles des lions du Mail en bleu pour me venger de ces animaux aux organes démesurés.

De l'utilité sociale du Mcdo

2007-01-09T21:56:00.000+01:00

Aller au McDo, ça permet de rencontrer des personnes pas vraiment pareil que nous, et ainsi de s'éduquer sur nos différences, comme à l'école Ste Anne où déjà on se sentait un peu différents. Déjà, la vendeuse m'expliquait que le menu étudiant ne marchait pas pendant les vacances ;
-T'es sûre ?
- Oui...
- Mais t'es vraiment qu'une sale pute de merde !

Là-dessus, une de ses collègues en civil s'est permise de crier par-dessus le comptoir qu' un mec fouillait dans les poubelles ! En effet, quelqu'un de rouge s'y affairait en bousculant toutes les affaires le séparant d'un bout de hamburger laissé pour mort dans la poubelle, qu'il avala fièvreusement en poussant des petits cris. La petite manageur qui devait avoir un âge peu avancé se contenta de s'avancer prudemment pour ramasser les papiers tombés, sans pour autant dire au clochard d'arrêter de se servir gratuitement comme ça ! Merde ! C'est pas parce que t'es un clodo que tu peux tout avoir gratis comme ça !

Et comme avoir un clochard bourré dans un McDo c'est pas très bon pour le commerce, on a proposé aux serveuses de les aider ; Jacques-Henry a agité une frite sous le nez du gars, puis l'a jeté dehors pour qu'il aille la chercher. Mais ça n'a pas marché alors il en a juste écrasé une sur le carrelage, devant le gars en lui disant: "Hey regarde ! Tu crois que tu peux encore la manger ?". Pour finir, comme ça ne nous avançait à rien, on a juste fait comme le Petit Poucet avec des frites pour qu'il sorte du restaurant.
En partant, nous avons vidé nos plateaux dans la poubelle. Passant devant le clodo, ma franchise me fit dire alors : "Et pas la peine de fouiller dans la poubelle, j'ai tout mangé !"
Barnabé, indigné, s'affranchit d'un dernier commentaire : "T'as assez de sous pour t'acheter de l'alcool mais pas pour te nourrir hein !!"

N'empêche, le prix du demi a encore augmenté. Quand t'es clochard, faut choisir entre la bière et le McDo. Mais nous, on peut faire les deux.

Puceaux : 3 - Clochard : 0

2007-01-08T19:46:00.000+01:00

Récemment, avec Francis et Barnabé, on a pu constater qu'il y avait pire que nous pour le sexe. Il y a les clochards. Ils vivent dans la rue, franchement c'est pas la classe pour choper. Ensuite ils puent parce qu'ils prennent jamais de douches. Ils sont moches, mais ça les filles s'en moquent en général. Mais le pire c'est qu'ils ont vraiment aucun goût vestimentaire ni aucun goût alimentaire, ces gros fainéants qui n'ont pas à se lever le matin pour aller travailler. Et puis vivre dans la rue, ça va l'été mais en hiver, faut être un peu con pour se les geler dehors. Après ils viennent se plaindre parce qu'ils ont des tentes pourries à Paris mais moi je serais à leur place (ce qui ne m'arrivera jamais, évidemment), je prendrais l'avion et j'irais me faire dorer le torse dans une île paradisiaque. Honnêtement, les clochards ont aucune classe. Bref, ils doivent pas baiser beaucoup.

L'autre jour, donc, Francis, Barnabé et moi faisions la queue au McDonald's, quand un clochard a fait son apparition, le bas de jogging traînant par terre, laissant apparaître un vieux caleçon usé sur ses fesses maigres. Les bras ballants et l'œil livide, la peau trouée et hérissée de quelques poils de barbe sale, les cheveux en bataille et la tête de psychopathe ont fait pâlir la jolie serveuse. Il était tard et nous étions les seuls mâles du restaurant. Le clochard s'est avancé vers les poubelles, où il a fini par dénicher un vieux hamburger froid et tout ratatiné enfoui dans un vieux mouchoir maculé de sauces. Avec une démarche animale, il a donné un coup de dents pourries dans le vieux hamburger puis a recraché le tout par terre avant d'aller cuver sur une chaise. Les serveuses et les clientes avaient très peur. Nous aussi mais on essayait de pas le montrer en faisant comme si on avait rien vu.

Après avoir commandé plein à manger grâce à nos réductions, on s'est empiffré dans un coin du restaurant, à l'écart du clochard. Celui-ci est allé embêter une fille, qui nous suppliait de l'aider du regard mais nous on a fait ceux qui voient rien et on a continué à se goinfrer en dissertant sur l'anatomie féminine. Finalement, on avait trop commandé et il nous restait un BigMac et deux Cheeses. Comme on aime pas gâcher et que la crasse du clochard nous avait un peu coupé l'appétit, on a eu une bonne idée. Francis a regardé le clochard avec un air de défi. "Tu le veux ?", a-t-il demandé au clochard, brandissant le BigMac. Complètement ahuri, le clochard s'est levé en titubant. Barnabé a alors saisi le burger et l'a piétiné sur le sol collant du McDo. Moi j'ai craché dessus en me la jouant devant les filles, et on a laissé le clochard finir notre festin à quatre pattes. Après ça, on a bien rigolé et on avait tellement mangé qu'on a cru qu'on allait exploser. Mais malgré notre acte de bravoure, on est rentré sans filles.

Jacques-Henry, chez moi c'est réveillon tous les soirs

Fuck Meetic, j'ai mieux pour soigner ma trique

2007-01-07T21:42:00.000+01:00

Dans le cadre de notre politique "Mettre des bonnasses pour de l'audience", je vous renvoie au profil Myspace Puceau Mastaz où vous retrouverez cette charmante mannequin de New York dans mon carnet d'adresse...
Celle de gauche, c'est la "chanteuse" de r'n'b Cassie, d'ailleurs plus connue à mes yeux pour être la meuf posant dans le FHM que m'a offert une amie pour Noël !

Et si vous avez un Myspace, faites le savoir, qu'on s'occupe de vous !

En attendant, les travaux pour nous sauver continuent...

2007, vive la quéquette

2007-01-05T19:29:00.000+01:00

Il aura bien fallu 5 jours au crew Superpuceaux pour se délester d'un trop d'alcool et d'émotions accumulés ce jour du réveillon !

31 décembre. 8 personnes. 1 appartement.

On pourrait appeler cela un constat d'échec sauf que ce ne fut absolument pas le cas.
Au contraire même, la bonne humeur régnait grâce aux nombreuses bouteilles disposées ici et là et chacun s'affairait en cette joyeuse nuit à passer un bon moment.
Mais comme on est pas dans un feuilleton US destiné à remettre les enfants sur la droite lignée du christianisme étatique, ça a forcément dégénéré !

C'est chouette de faire une fête dans un appartement au 5ème étage possèdant un balcon, mais c'est aussi problématique : l'envie d'en profiter se fait sentir sans pour autant tomber dans les excès que l'on sait pourtant si bon. Harry étant absent, je me suis fait un point d'honneur à le supplanter dans toute sa déviance, jusqu'à me changer en homme-fontaine dégobillant plus que de raison par le balcon sous l'oeil impressioné de Rama et de Lutin, cherchant à mettre fin à mon supplice itinérant : du côté rue au côté jardin, en passant par le coin du balcon, pour une projection maximale. Désolé, mais ça me fait encore rire.

Bonne année à tous, à défaut de bien commencer elle s'est terminée de façon mémorable.

Bourre de l'An

2006-12-31T18:28:00.000+01:00

Je suis nu dans le salon, tout le monde est nu d'ailleurs. Nous sommes huit dans l'appartement et il y a une fille dans le lot. Elle a des seins de film porno, une bouche de magazine X, et elle s'approche de moi. Dans mon oreille, elle susurre : "bonne année 2007 beau brun". Sans doute interloqué, Popol se redresse subitement. Il tient une forme du tonnerre et arrive à hauteur de mon nombril. La fille le dévore des yeux avec appétit et murmure en elle-même : "2007, l'année de la quéquette". Puis elle le prend vigoureusement dans ses mains en chantant avec une voix d'enfant "2007, l'année de la branlette" sur un air de Charles Aznavour. Popol m'arrive soudain à hauteur de têtons. Ensuite elle me tourne le dos, se cambre et crie avec la voix de Britney Spears "2007, l'année de la levrette". Popol me touche le menton mais je m'exécute. Horreur ! La fille a deux vagins et je ne sais pas lequel est le bon. Il faut faire un choix, je choisis le rond. La fille se retourne soudain : "je te sodomise, c'était en 2006 !"

D'un coup, mes yeux s'ouvrent. Je suis nu dans le salon, je suis seul d'ailleurs. Ma glace au chocolat a fondu dans mon assiette et les filles du Crazy Horse s'agitent à la télé. J'ai dû sombrer pendant l'émission d'Arthur. Même en le secouant énergiquement pour vérifier qu'il est toujours en vie, Popol demeure un lutin. A défaut de pouvoir lui offrir une bise pour la nouvelle année, je lui tends ma main carnée et file dans les toilettes. 2007, encore une année où ma semence va finir dans la cuvette.

Achille-Alexis, puceau par vocation

Sodom Insane

2006-12-30T19:29:00.000+01:00

Un deuxième dictateur de mort ce mois-ci... dur dur d'être un fils de pute par les temps qui courent ! Bon ok, là c'est vrai qu'on a un peu forcé le destin, mais c'était pour bien finir l'année.
En attendant les vidéos sur YouTube où pour sa dernière apparition télévisuelle Saddam aura eu une bonne trique et se sera chié dessus, on continue de planifier la fin d'année en se remémorant le passé : les opportunités de vents qu'on aurait pu se prendre, ceux qu'on s'est effectivement pris, les photos compromettantes où une fille de votre promo fait mine de vous lécher le téton alors que vous être fin saoûl et consentant (tu m'étonnes !), la dernière soirée puceaux où des relents homosexuels se sont fait fortement sentir... Promis, la prochaine fois, Domie emballe, Rama met les doigts & Mastaz ouvre un Myspace dédié à la gloire Puceau-esque.

Inutile de finir dans un cul-de-jatte, après tout.

Mes bonnes résolutions

2006-12-29T20:03:00.000+01:00

Avant de passer dans un nouveau millénaire, l'heure est aux bonnes résolutions pour 2007. J'ai lu dans Télé Z qu'il fallait orienter ses résolutions en fonction de l'année à venir. Les bonnes résolutions doivent rimer avec l'année. Si 2006 était l'année de la saucisse, 2007 devrait être l'année de la branlette. Voici donc les miennes pour 2007 :

- en 2007, je reviens aux jeans à braguette
- en 2007, je me mets à la trompette
- en 2007, je change de marque de cacahuètes
- en 2007, j'arrête je réduis la branlette
- en 2007, j'essaie d'aller à au moins deux fêtes
- en 2007, j'assure comme une bête (p'tet)
- en 2007, je mets moins de saucisson dans la baguette
- en 2007, je roule en estafette
- en 2007, je me la joue en trotinette
- en 2007, j'apprends la signification de levrette
- en 2007, je rachète de jolies chemisettes
- en 2007, je fais tous les jours ma toilette

Bonne année 2007 à tous et soyez prudents dimanche soir ! N'oubliez pas qu'il est interdit de conduire avec plus de 5 grammes de sperme dans le sang. Avant de quitter vos amis, allez donc vous vider sereinement les couilles dans le lavabo.

Un jour mon prince viendra

2006-12-29T13:53:00.000+01:00

Depuis que Jésus a pris un méchant coup dans la gueule quand la branche de l'aspirateur est tombée sur la crèche de santons, je cherche à m'occuper autrement qu'en pensant à ce qu'il pourrait me faire subir en guise de représailles : pucellerie pour la vie, sodomie à la volée comme dans The L Word, etc.
En plus j'ai pété du même coup le miroir qui, disposé horizontalement, servait de support à la crèche, et toute la farine qui faisait la neige s'est barrée ; 7 ans de malheur sexuel, c'est vraiment ça que vous me souhaitez ??

Du coup je me tourne vers mes amis en mal d'amour du Forum de la Vie (Doctissimo), et je constate qu'ils hésitent à venir faire la fête avec nous, ayant peur d'un clan de puceaux décidés à se dérider la verge en agréable compagnie.
Que puis-je y répondre ? Si de jolies jeunes femmes comme celle-ci étaient prêtes à passer du temps avec une bande de déconneur loin d'être sociopathes, de jolies choses pourraient se dégager de cette union réciproque. Du coup, consterné par tant de préjugés et de mauvaises nouvelles s'abattant sur moi (la charcuterie coûte cher, et j'ai pété un miroir), j'écoute Hard Rock Hallelujah de Lordi pour raviver la flamme mythique qui me permettra de parvenir à mes fins le 31 décembre... ou d'enrichir notre futur top des plus gros râteaux.

Pucellerie, tes jours sont comptés !

2006-12-25T00:25:00.000+01:00

Depuis que Rama s'est manifesté, un vent de folie souffle sur le site bien-aimé ; les puceaux soumis relèvent la tête, et bientôt un florilège incomparable de dragues ratées vous permettra de vous sentir bien mieux en vous assurant que quelque part, quelqu'un à fait pire que vous quand vous aviez mis la main de votre grand-mère pour prouver à votre mignonne cousine que vous aviez des burnes.

Toujours est-il qu'en attendant ce classement opportun, Superpuceaux se plie en 4 pour vous inviter à la soirée de l'année, celle du 31 décembre totalement oragnisée et supervisée par les bites en peine sachant taper au clavier que nous sommes. Eh oui, devant notre manque flagrant de charisme nos permettant de chopper en paix à un arrêt de bus, nous avons décidé de réquisitonner l'appart d'un sympathisant pour y implanter une fête de fin du monde dont on se souviendra.
Comme il se peut très bien que nous soyions plus proches que vous ne le pensiez, n'hésitez pas à nous laisser un message pour une invitation à la soirée débauche, celle dont vous sortirez peut-être avec l'état de pucellerie en moins !!

N'oubliez pas : la Saint Sylvestre sera peut-être vôtre, dans un univers où tout sera possible en compagnie de vos semblables et de certaines autres surprises susceptibles de vous mettre tétraplégique de l'anus !!

Bientôt: le hit-parade des meilleurs rateaux

2006-12-24T15:22:00.000+01:00

Vous vous demandez où se situe la limite entre consentance et viol ?
L'équipe de Superpuceaux y travaille pour vous. Car nous, quand on jardine, on y va plutôt avec le rateau qu'avec la pelle.
Bientôt en ligne, les meilleures vestes subies (ou pas) par les créateurs du site. Des filles qui vous gueulent dessus dans la rue, des lesbiennes, des mecs sexy qui ont les cheveux trop long. Nous les avons toutes (et tous) testés pour vous. Rock on !

Jean-Marie, 29 ans de pucellerie

Noël, période de conflits familiaux

2006-12-24T15:18:00.000+01:00

Malgré ma place de choix parmi les trois fondateurs du site, c’est ma première contribution. Comme pendant l’année, j’ai des cours de droit maritime à Dunkerque, bah je suis vachement occupé. Et puis inutile de préciser que pour choper, ça y va. L’autre jour, au magasin de disques, le caissière elle m’a dragué parce que j’achetais un disque de Status Quo. Elle fait : « C’est l’album où y’a You’re in the army now ?” Moi je fais, “Putain, non pas du tout, celui-ci c’est Rockin’ all over the world, il date de 77. La quintessence du rock en justaucorps. Rien à voir » Voilà, j’aurai pu la niquer facile mais je me suis abstenu. La fille elle y connaissait rien en boogie-rock, c’est nul. En plus elle aurait pas pu comprendre que c’est pour ça que j’aime porter des collants souvent.

Sinon, j’écris parce que je suis rentré dans la famille pour les fêtes de fin d’année. Papa et maman, ils habitent à Marc-en-Baroeul, c’est juste à côté de Dunkerque (où j’ai un appartement avec des posters de tracteurs boostés). Ils ont une super belle maison, y’a un grand bécassier (c’est un fusil) accroché à la cheminée. Y’a aussi plein d’animaux taxidermisés. Celui dont papa il est le plus fier, c’est le sanglier. Il raconte qu’il l’a fini à mains nues, en lui pétant le cou entre ses jambes. Il paraît même que le bestiau il a poussé un dernier râle, et il aurait regardé papa comme si ça l’avait soulagé qu’il l’ait achevé comme ça. Enfin voilà, dans la famille on déconne pas, et puis quand on fait une soirée diabolo-menthe, ça finit souvent le lendemain matin avec la soupe à l’oignon. Bah oui !

Seulement, là c’est noël et on s’embête. Papy il est à la maison et puis il fait chier. Il m’a encore demandé si j’avais une copine. Alors moi je lui ai demandé s’il niquait encore mamie. Ca risque pas puisqu’elle est entre quatre planches depuis longtemps. Hé dans le cul ! Je lui dit « en plus tu peux plus te branler, t’es trop vieux. Et les vieilles elles sont moches, ça fait le même bruit qu’un doigt dans la confiture quand on met le le zizi dedans » Alors papy, il a fait : « Boudiou, celle-là, tu vas la sentir passer » Il a rien fait sur le coup. Mais le con, il préparait son plan. Pendant la nuit, il a éjaculé sur la tête de Jonedir, mon hamster. Et puis après, il se la pétait, style « Andropause, mon cul t’y vois bien qu’y y’ait encore les baloches pleines ». N’empêche qu’au moins, moi, je chie pas sur ma chaise pendant qu’on mange.
Vous l’avez compris, vivement la fin des vacances. Y’a déjà une soirée biscotte de prévue avec les copains, pour les 1 500 visites de superpuceaux. Haro sur ceux qui bandent mou ! Bonnes fêtes et profitez-en pour bien bourrer la dinde.

Gilbert, qui aimerait bien castrer son grand-père

Le Miss Anthrope

2006-12-10T12:59:00.000+01:00

Il y a des clins d'œil du destin qui ne trompent pas. Le passage de la barre des 1000 par Superpuceaux a coïncidé avec l'élection de Miss France sur ma chaîne préférée. Une fois de plus, le jury de personnalités était à la hauteur de l'événement, avec la présence d'un chanteur culte, Michel Sardou, et d'une humoriste qui m'a toujours excité parce qu'elle est lesbienne, Muriel Robin. Trois heures de spectacle, interrompues par quelques pages de réclames, histoire de faire la recharge de Kleenex et de téléphoner pour voter pour la plus excitante. C'est qu'une élection de Miss France, ça ne se néglige pas ! Une fois élue, la Miss est à la une de tous les magazines télé pendant plusieurs semaines. Et comme la presse télévisée est ma deuxième source d'inspiration après les chaînes du câble...

J'étais hors forfait depuis dix jours, mais il faut savoir être solidaire. Toute la soirée, j'ai composé le numéro de ma Miss préférée. En fait, je voulais voter pour Miss Poitou-Charentes mais c'était pas la même que celle que tout le monde disait qu'elle allait se présenter aux élections, donc j'ai pas bien compris. Enfin, de toute façon, celles qui étaient à la télé étaient pas mal aussi. Mais comme j'hésitais entre Miss Limousin, qui était sourde et à qui je pouvais donc crier des insanités depuis mon fauteuil, et Miss Picardie, qui avait un joli cul que le réalisateur de l'émission négligeait pour montrer sa tête (merde, on s'en fout de la tête), j'ai composé les deux numéros. Mais après vingt-cinq minutes d'envois de SMS, je me suis aperçu que je m'étais trompé de Miss. Je votais pour la mauvaise donc j'ai dû renvoyer une cinquantaine de nouveaux SMS pour rattraper le coup.

Vint le verdict final, sur un roulement de tambour qui coïncidait avec le va-et-vient de ma main fébrile. Et Jean-Pierre Foucault d'édicter : "Miss France 2007 est Miss..." Soudain, en me tordant dans mon fauteuil alors que je sentais que ça venait, j'ai écrasé la télécommande, qui a zappé sur la 2. C'était le Téléthon et un vieux myopathe dans une chaise roulante, avec un tuyau qui lui sortait de la bouche, disait : "gnann gan guougna". Trop tard ! C'est parti ! Le myopathe continuait de parler dans sa langue natale en frappant des mains comme Gilbert Montagné et j'ai pas pu changer de chaîne... mais le pire, c'est que j'ai aimé ça... Une fois fait ma petite affaire, je suis quand même revenu sur la 1 pour voir qui avait gagné. Et là, Foucault disait "n'oubliez pas d'appeler le 3637 pour le Téléthon". Enculé de riche ! Il pensait quand même pas que j'allais encore dépenser du fric pour ça après avoir claqué 85 euros pour Miss France ?!

PS : quelqu'un sait ce qu'ils en font des Miss qui ont pas été élues ?

Odilon, un vieux con

Presque plus puceau de baston !

2006-12-09T15:43:00.000+01:00

En exclusivité pour Superpuceaux et pour fêter un avènement christique majeur (1000 visiteurs mon gars !), je vais vous raconter dans les détails qui me reviennent la soirée de jeudi:

Après avoir préparé mes affaires pour la soirée (un pull cool, des chaussures cools, la capote qu'on a eu à la sortie du RU à midi), j'ai enfourché Nostradamus (mon vélo, si vous vous souvenez) pour tracer ma route vers une soirée remplie de filles faciles et d'hommes toujours consentants. Arrivée à 22h devant chez Enora, j'attends un moment avant qu'elle ne sorte finalement, puis la fille que Domie voulait se faire est arrivée, et on a finalement pu y aller. Visiblement en chaleur, cette dernière parlait d'une soirée de gala d'ingénieur à laquelle elle voulait se rendre, pour se trouver un beau parti. C'est avec cette litanie frustrante que je fis le voyage.

La soirée avait lieu chez une fille qui aime faire du punch avec des jus de fruits et du rhum ; ma dernière soirée chez elle s'étant soldé par un tabassage de Harry parce qu'il avait cogné dans une voiture avec son propriétaire à portée de vue, j'ai vite senti que ça allait encore se finir de la même façon si je ne me tenais pas. Mais comme les gens arrivant progressivement étaient chiants, maqués ou pas beau, j'ai dû opérer un contre balancement alcoolique pour m'en sortir sain et sauf : la buverie fut mienne ce soir-là.
Après une période de battement où je restais assis, Pumpy vint me voir pour me faire sentir les volutes de la cigarette qui fait rire et par la suite, je butinais de filles en filles pour leur expliquer la vie et parler rapidement de Myazaki pour avoir l'air culturé.

Visiblement éméché car j'ai foutu un coup de pied à une fille pour aller aux toilettes, visiblement si perdu que j'en ai pris mes miches à pleines mains, un homme en a profité pour me claquer les fesses et ainsi me satisfaire d'une activité à laquelle j'aime m'adonner : la fessée. Grand bien leur en a pris jusqu'à ce que je me re-serve d'une énième boisson, la racaille locale accompagné de sa poupée fashion s'enorgueillant soudainement et me criant d'arrêter, que je suis défoncé, que je ne tiens pas l'alcool...ce qui est sans doute vrai, mais peu importe.
Voyant peu à peu ma dignité s'étioler devant l'assistance, sentant mon peu de virilité s'évanouir, j'ai repris les rênes en jouant au macho pur et dur : "Hey ferme-la ou j'te pète la gueule !". Bien mal m'en a pris car ne comprenant pas mon humour subtil pourtant accompagné d'une grand sourire complice, l'homme aimant visiblement la bière, le foot et les barbecues (et les bijoux vu sa boucle d'oreilles) s'est redressé pour me menacer de ne jamais lui redire ça, sous peine de voir mon petit corps valser par la fenêtre (comme un enfant qu'on jette par la fenêtre car les parents ne voulaient pas d'un petit déformé).

Bref, la soirée reprend son cours, j'oublie peu à peu grâce à l'agréable parterre de jolis filles (finalement, oui), et au moment de partir, l'homme viril me fait un grand sourire, que j'attribue à une trêve et à un pardon accordé. Ce n'était que pour mieux se redresser et m'insulter, bouillonnant de rage, tout en me poussant par à coups pour me provoquer. Choqué par ce comportement si primaire et indigne d'un homme censé représenter la race supérieure, je m'éloigne et immédiatement, une équipe se forme pour m'extraire de la pièce sans dommages : notre hôte s'interpose, la copine fashion y va de son "laisse tomber bébé d'amour !" et Enora me tient par le bras pour me guider tant je n'en puis plus.

Enfin extrait par une équipe professionnelle (dédicace à Elodie, trop blindée pour réagir), j'ai pu rentrer chez moi pour méditer sur les comportements asociaux de personnes ayant pourtant tout : une gueule carrée pour écraser des canettes de bière dessus, un substitut vivant de poupée gonflable pour coucher avec, des baskets blanches pour frimer en boîte, une boucle d'oreille pour pouvoir passer incognito dans les toilettes des filles, et sûrement une caisse tunée afin de se valoriser l'égo.

Au terme de cet article, je peux déjà vous annoncer un futur brillant pour Superpuceaux : plus d'histoires, d'anecdotes et de morceaux de vies pathétiques pour profiter de nos PC plutôt que de la vie. Le compteur indique 1000, mais ce n'est qu'un début vers la consécration !

Privé de télé !

2006-12-06T23:19:00.000+01:00

Salut, je m'appelle Gaston-Guy, un patronyme peu commun, mais mes amis imaginaires m'appellent Gégé. Lundi soir, j'avais invité Samson, un copain muet que j'ai rebaptisé "sans son". Comme je n'ai aucune conversation et que Samson était enroué, on s'était mis dans l'idée de regarder un film avec des filles dedans lundi soir sur RTL9. Notre plan est malheureusement tombé à l'eau, comme le téléviseur, que Samson a malencontreusement fait basculer par terre en voulant imiter le lapin sur l'image d'une fille toute nue. Samson s'en est remis, pas la télévision, qui n'a plus voulu m'adresser la parole elle non plus. La fille toute nue a disparu de l'écran dans un "grzgrzgrz... piouf" qui a coïncidé avec la baisse de tension dans mon slip tout repassé du matin. Les tentatives de réanimation ont échoué. Le récepteur à images, unique trait d'union avec le sexe, a rendu l'âme, pris d'une poussée de fièvre. Il était tout chaud et il sentait comme les saucisses cuites à 270° pendant 45 minutes. Oui, c'est moche la mort d'un téléviseur.

Plus de son, plus d'image. J'ai donc été au supermarché pour remédier au problème. Pour Samson, le vendeur de télé pouvait rien. En revanche, pour ma télé, il pouvait m'en proposer une nouvelle. Je lui ai dit que j'avais un budget limité mais le vendeur a dû comprendre illimité parce qu'il a commencé par me proposer le téléviseur le plus grand. Il faisait envie mais pour l'installer chez moi, j'aurais dû casser une cloison et je suis pas sûr que le propriétaire aurait accepté parce que déjà il veut pas que je plante un clou... Le vendeur il avait la classe. Il avait un veston rouge avec son nom écrit dessus : Patrice Carrefour. Et il avait réponse à toutes mes questions : "euh, dites monsieur, c'est quoi la différence entre un écran Plasma et un écran LCD ?" Et lui de me répondre du tac au tac : "c'est très simple, ce n'est pas pareil." Ou alors : "les boîtes à image à 200 euros, ça marche bien ?" Et lui de répondre : "ah bah c'est moins bien qu'une télé à 1500 euros." J'avais ainsi toutes les cartes en main pour bien choisir ma nouvelle télé.

Pourtant, malgré les précieux conseils de mon vendeur, qui n'avait pas dû lire le dictionnaire jusqu'au verbe Sourire, j'ai opté pour une télé pas chère. Le vendeur m'a alors proposé une garantie encore plus longue et plus chère. Je lui ai demandé : "y a un risque pour qu'une télé comme ça tombe en panne dans les deux ans ?" Et lui, toujours de très bon conseil : "ah bah ça dépend des lots, on peut tomber sur une bonne télé ou sur une mauvaise télé." Davantage renseigné, j'ai ainsi signé pour une garantie de cinq ans supplémentaires à raison de 30 euros par mois. J'ai fait une bonne affaire, c'est clair. Chez moi, j'ai installé mon nouveau poste. Le plus dur c'est pour les réglages de la couleur, que j'ai fait tout en regardant mon DVD d'Elie et Dieudoné. De rouge vif, j'ai réussi à faire passer la peau d'Elie à beige normal. Mais Dieudoné était toujours noir, c'est moitié de la merde cette télé ! Sauf pour les films pornos familiaux, ceux qui sont interdits aux moins de 16 ans et qui passent sur le câble. Maintenant, les filles du poste sont presque grandeur nature. C'est beau la technologie.

Gaston-Guy, se taperait bien la Mère Noël

Jak sie masz ?

2006-12-05T22:23:00.000+01:00

Si vous avez l'impression que seul Domie fait des efforts pour trouver une partenaire sexuel et ainsi éclater les lattes de son lit, vous avez raison ; trop occupé à mater, je me perds en échappées violemment érotiques m'empêchant de faire le moindre mouvement. Du coup si dans mon pantalon c'est tout bandant, sur mon visage c'était plutôt dégoûtant.
Mais je suis sûr que la ken'nerie s'emparera un jour de moi, et que j'aurai même pas besoin de draguer des vieilles sur internet comme le nain Bernard, que je ne connais pas car Domie a d'autres amis puceaux que moi.

Un commentaire laissé il y a un moment à priori par quelqu'un en pleine possession de son corps me pousse à réagir quant à l'ouverture du site pour les masses. Alors oui, Superpuceaux se veut être une plate-fome égalitaire, mais gérée seulement pour le moment par des hommes, d'où son orientation assez marquée vers un public masculin (mais pas que gay quand même).
Le but ultime du site, au-delà de la simple poilade et de l'expression humaine d'une certaine sexualité, serait de pouvoir faire se rencontrer des pucelles et puceaux pour communiquer, se rencontrer, et achever de se transcender physiquement. Bien entendu, nous en sommes encore un peu loin mais l'idée germe peu à peu. En attendant, à défaut de pouvoir monter un forum de rencontres où les gens se renocntreraient selon la taille de sexe et l'ouverture du vagin, nous traînons sur le forum de la vie, où l'on peut parfois lire des témoignages de mari se demandant comment être un bon soumis à leur femme dominatrice.

Du coup, pour se changer un peu les idées, Domie et moi sommes allés au cinéma en bons puceaux, bras dessus, bras dessous, pour rigoler à pleine voie, regarder avec insistance de jeunes femmes ne parlant pas notre langue, et se permettre des commentaires déplacés nous arrachant de gros rires gras visant à faire valoir notre virilité.
Et si le film Borat m'a bien appris quelque chose, c'est de ne jamais avoir l'insouciante idée de laisser une fille jouer avec mon pénis : c'est comme donner un flingue chargé à un singe, on sait jamais ce que ça peut donner (et même si ça peut être drôle, ça peut aussi virer à la catastrophe)

Du coup nous avons été séduits par la vision du monde de Borat où une femme ne peut choisir son partenaire sexuel, mais doit au contraire se soumettre à sa volonté toute puissante.
Soudain, le Kazakhstan nous paraît bien loin.

Now you eat my asshole !

Toujours puceaux, Dieu soit loué !

2006-11-24T16:30:00.000+01:00

Non, Superpuceaux n'est pas mort. Mais comme nous manquions d'événements dans notre belle ville qui possède un château à dix-sept tours, j'ai sauté dans ma Fiat Panda pour rallier une cité avec un château à six tours. J'avais rendez-vous avec mon copain nain Bernard, qui se fait appeler Pisse-Partout pour des raisons que je ne vous exposerai pas ici. Bernard, il a pas inventé le fil à couper le beurre mais il est très doué avec les filles... Enfin celles qu'on trouve sur Internet et qui sont parfois pas des filles en fait. Il se trouve que cette fois, Bernard était passé à la vitesse supérieure sur MSN avec une dénommée Marie-Françoise. Bon, elle était certes un peu jeune, mais à 32 ans les filles sont quand même assez mûres et elles ont pas trop d'expérience encore, ce qui plaisait bien à mon ami le nain. Alors on a donné rendez-vous à Marie-Françoise tard le soir, dans une rue pas trop éclairée pour qu'on puisse s'enfuir des fois que...

La bonne surprise, c'est que Marie-Françoise est venue accompagnée de trois collègues de boulot. Par chance, il s'est mis à pleuvoir, et comme Bernard et moi n'étions pas sortis couverts, nous nous sommes réfugiés sous les parapluies de nos compagnes, ou comment faire connaissance de manière intimiste. Pour avoir l'air de gens qui sortent, on a proposé aux filles trouvées sur Internet d'aller boire un soda dans un bar. Mais comme on connaissait pas bien la ville, on a eu du mal à trouver un endroit qui soit à notre hauteur et qui reflète bien notre personnalité. Le destin s'en est chargé pour nous en nous conduisant sur le seuil d'un bar homosexuel. Enfin ça, on ne l'a compris qu'en poussant la porte. Les vieux mâles accoudés au bar tels des cow-boys dans un western gay ont tourné la tête vers nous dans un mouvement uniforme, dévisageant nos invitées avec étonnement et nos petites fesses avec concupiscence.

Du coup, les quatre filles se sentaient gênées tandis que Pisse-Partout et moi nous sentions pédés. Les lumières étaient tamisées pour cacher le délabrement des lieux, les toilettes étaient à la turc, servant davantage à touche-pipi qu'à pipi-caca, et un gros chien venait nous renifler le derrière comme pour exaucer les vœux de ses maîtres, lorsqu'il ne s'amusait pas avec sa carotte pouet-pouet, probablement usitée dans d'autres circonstances par le gros chauve appuyé au bar. Bref, après une heure à serrer les fesses à en développer des hémorroïdes sur les fauteuils en vieux cuir du bar miteux, j'ai été désigné pour porter l'addition au grand type maigre qui portait un tricot sans manche. Je transpirais beaucoup et ça a plu au bar-gay-man, qui m'a adressé un clin d'œil en me rendant la monnaie. Les autres clients ont tourné la tête vers mon petit cul trempé dans son slip blanc, alléchés par tant de chair innocente.

On est sortis, franchement soulagés d'avoir pu conserver notre pucelage dans ce bar à sodomie. Mais dans la rue, on s'est encore fait accosté par deux amants de même sexe, qui tenaient à prendre une photo de couple avec le château en toile de fond. Pisse-Partout a pris la photo en contre-plongée, mais comme il est nain il a pas le choix, et puis on a raccompagné les filles vers le bus en fredonnant un air de Queen, histoire de rattraper le coup et d'affirmer notre virilité. J'espère qu'on a fait bonne impression à ces filles trouvées sur Internet. De toute façon, on leur a bien signifié que "nous, les tantes, on leur fait bouh bouh bouh". Sur ce, elles ont renoncé à ce qu'on les raccompagne chez elle, prétendant pouvoir tout aussi bien se défendre dans la rue avec un parapluie. Bernard et moi sommes donc rentrés main dans la main, et c'était très chou.

Michel, dit Michou

J'aimerais pas me faire enculer un dimanche

2006-11-18T20:59:00.000+01:00

Après la soirée d'hier, emplie de temps fort (le "Qui est-ce ?" en cadeau dans le Happy Meal au McDo, la visite de la foire et de ses filles à bottes), nous nous sommes rentranchés chez Domie pour de nouveau marquer l'Histoire Puceau-esque par la création d'un traité intransigeant nous assurant une perennité dans notre combat ;
Nous invitons donc tous les puceaux à se manifester pour que ce triste état cesse, et sachez que Superpuceaux saura se faire le héraut des pénis en peine jusqu'à la lutte finale. Dans cette optique, je vous oriente vers l'annonce pleine de détresse d'un puceau cherchant un partenaire : c'est ici, et c'est touchant.

Sinon, ce matin, j'ai vaillamment enjambé Nostradamus (le nom que j'ai donné à mon vélo car il est toujours porteur d'un espoir en lequel il fait bon croire) pour aller chez le médecin afin qu'il me soigne mon vilain rhume, et mon postérieur qui me fait mal à chaque lendemain de murge. Le médecin était gentil et accueillant, ce qui a aidé à me mettre en confiance.

"Bon alors tu vas te mettre à quatre pattes sur la table, comme les arabes quand ils prient ; cambre-toi un peu plus, voilà". Je fermais les yeux, de crainte d'un viol instantané de mon anus tout recroquevillé par la fraîcheur ambiante de ce frisquet matin. Et le diagnostic tomba, tel le corps d'un enfant que l'on jette du haut d'un immeuble pour voir s'il vole : "Bon, y'a pas de fissures anales, pas d'hémorroïdes mais je vais quand même te prescrire une pommade à te mettre après avoir fait caca".
Il s'éloigna vers son bureau et me cria en plaisantant : "Hé ben, quel que soit l'orifice, le nez ou l'anus, c'est pas la joie !!"

...

Le pharmacien aussi était gentil et il me regardait d'un air légèrement inquisiteur, comme pour tenter de connaître mon orientation sexuelle vu les noms des médicaments sur l'ordonnance (il ne fait pas bon être puceau par ce temps !). A l'écoute des noms savants des divers produits, je lui demandais à tout hasard si le Décapor était destiné à mon rhume ; il éclata de rire :
- Ah non, ça c'est pour vos hémorroïdes ! Alors je vous mets quoi comme parfum pour la pommade en gelée ? Framboise, orange ou juste sucré ?
- Parce que vous croyez vraiment qu'on va me goûter l'anus ?

Pendant ce temps-là en Italie, Tom Cruise se marie avec Katie Holmes.

Enculés de gens.

Les 10 commandements du puceau

2006-11-18T00:31:00.000+01:00

I. Le premier soir tu coucheras... avec son accord, n'oublie pas

II. Ton coeur tu ignoreras, ton sexe tu idôlatreras

III. La branlette tu ne négligeras pas, car endurance elle t'apportera

IV. Le missionnaire d'abord tu privilégieras, les acteurs porno ensuite tu imiteras

V. Du bon whisky tu achèteras, et l'anus tu exploreras

VI. L'amour à trois tu oublieras, de lui mettre un doigt déjà tu essaieras

VII. Les jours de ragnagnas, le chemin boueux tu emprunteras

VIII. Simuler tu ne pourras pas, tenir une minute tu essaieras

IX. Puisque précoce tu seras, dans ton slip blanc tu éjaculeras

X. Enfin dépucelé tu seras, sur Superpuceaux tu te confieras

...
XI. Domie, Mastaz et Harry tu initieras

Les animaux de la ferme (en rut)

2006-11-12T21:20:00.000+01:00

Quelquefois, les astres s'alignent pour engendrer des monstruosités apocalyptiques, d'autres fois, c'est juste par pur hasard et nous autres pauvres puceaux, sommes soumis à cette présence assommante nous incitant à croire en une fin du monde proche, sujette à tous les excès ! Et des excès, il y en a eu pour que nous dépassions les 500 visites depuis le début ! (quoique, enlevez trois visites par jour pour Domie, ma mère qui a pitié de nous, et moi)
Alors spécial cadeau de nous dans vous, la photo anniversaire de cette soirée que nous avons prioritairement passés à nous saoûler en dissertant sur la vie (et en écoutant évidemment Dreaming of You de The Coral), puis en sauvant un hérisson fugueur, pour finir par une soirée dont je ne me souviens pas grand chose, à part le fait que je me sois réveillé dans mon lit le lendemain.

En arrivant, j'ai pris un accent cool anglais pour me donner un genre et ainsi impressionner les gens, que je croyais connaître mais en fait non car Jean-Brice les redécouvrait tous différemment après ma pourtant brève introduction ("Je te croyais célibataire pourtant... ah, non, ben zut"). A croire que le sang chaud d'étalon nous montait à la tête comme autant d'essence de lichis nous rappelant que jamais des noix n'eurent un aussi bon jus.
D'ailleurs Jean-Brice avait tout compris à la soirée. Il s'agissait en fait de repérer un banc de jeunes femmes, de s'approcher et de les tchatcher une par une jusqu'à ce qu'elles n'en puissent plus, une par une. Sur cet unique aspect, Jean-Brice fut plus endurant que moi car, déjà prostré telle une sirène sur son rocher, j'attendais que l'on vienne me délivrer afin de chanter un air fait d'éructations destiné à charmer l'entourage.

Crevé, et ayant épuisé tous mes registres de séduction et les sujets de discussions les plus prolixes ("sinon, ça va ?"), je traînais Jean-Brice en bas des marches, et d'un commun accord, nous partîmes chacun de notre côté vers de nouvelles aventures qui ne tarderons pas à vous être ici relatées...
STAY TUNED !

André, anglais de coeur, bite de taureau

Le hérisson, la chienne et le chaud lapin

2006-11-10T12:06:00.000+01:00

NB : les événements contés ici sont inspirés de faits réels, les animaux n'ont subi aucun sévice réel

Cloîtré dans mes 20m² depuis la folie honteuse qui s'était emparée de mon corps et de ma tête deux semaines auparavant, je suis reparti braver de nouvelles soirées alcoolisées pour célébrer le passage à 500 lecteurs depuis la naissance du blog. Objectif du soir : picoler un max mais rester cool. Et ça c'est de la haute-voltige ! C'est un peu comme s'enfiler un pack de bières et s'interdire d'uriner ou mater cinq films pornos jusqu'au bout en gardant les mains dans les poches. Ah ! Sentir la douceur revêche d'un whisky-coca couler harmonieusement dans ma gorge et réveiller soudain en moi l'autre personnalité de mon personnage schizophrénique. Quelques verres ingurgités et me voilà devenu Colt Seavers dans "l'Homme qui tombe à pic". Enfin, plutôt l'homme qui tombe sur des pics parce que en prenant le chemin de la soirée à laquelle j'étais convié, je suis tombé (façon de parler) sur un hérisson. Oui, oui, un hérisson. Quelle déveine ! Pour une fois que je tombe sur un animal sauvage, il faut qu'il soit hostile à tout contact rapproché. Car comme dit le proverbe, qui s'y frotte la bite s'y pique. Je confirme.

Après une opération de sauvetage réussie, à grands coups de pied dans la bête égarée sur le trottoir pour qu'elle rentre dans le sac en plastique que j'ai ensuite abandonné à Dame Nature, je me suis présenté à la soirée en question en compagnie d'André, un grand gaillard qui a tenu à me faire de l'ombre en arborant un chapeau melon qu'il venait de dénicher en Angleterre. En plus, André parlait avec un léger accent britannique pour faire celui qui a gardé l'accent après son séjour de quatre jours. Il espérait trouver son âme sœur "botte de cuir" mais elle a dû se désister pour la soirée. Trêve de divagations, je m'égare ! André et moi avons fait le tour du propriétaire, qui s'appelait Basile mais qui manquait de féminité à mon goût, donc j'ai préféré me diriger vers les convives féminines, réunies en troupeau sur les confortables canapés de notre hôte. Bien entendu, André m'avait brieffé avant d'entrer en scène : "alors celle-là elle est maquée, celle-là c'est une bonnasse (merci du conseil, j'avais pas remarqué tout seul)."

Mais ma préférée, André avait omis de me dresser son CV. Dans la salle de bain, où nous fûmes bien en mal de trouver les toilettes (bon sang, mais elles étaient où ?), je déclarai à André : "de toutes, c'est la fille assise par terre que je préfère". Et lui, s'égouttant le poireau dans le lavabo, de me répondre : "elle est célibataire mais elle est moche." Je crus d'abord qu'il avait été privé de goûts à la naissance. Le souci était tout autre. André n'avait pas les yeux en face des lunettes et avait confondu la moche et la belle, ou l'éternel combat entre le Mal et le Bien. Et me voilà en train de commettre une nouvelle bévue, à convoiter la jolie maquée que André me présentait comme la moche célibataire. Caramba, encore raté ! Dépité, je dus m'en remettre aux mots de réconfort de Christelle, qui me glissa qu'elle en avait dépucelé quelques-uns et à qui je me présentai comme un chaud lapin en espérant la berner. Mais les chiennes ne sont pas putes, euh, dupes !

André n'avait rien compris de la soirée. Aussi, une fille qu'il me présentait comme accompagnée ne l'était plus depuis longtemps. Dommage pour elle et tant pis pour moi. C'est qu'elle avait du caractère. A moins que je ne me sois finalement écarté de mon objectif du soir passée une certaine heure et une certaine dose de whisky-coca dans le sang, et que ma légèreté d'esprit ne passe finalement pour de la lourdeur aux yeux des autres. Mais la fille a employé une formule aussi mignonne qu'elle au moment de se séparer après lui avoir tenu compagnie (trop) longtemps. "Tu as été un peu insistant", ce qui signifierait en d'autres termes "t'es qu'un gros lourd, casse-toi". C'est ce que j'ai fait en sifflotant "I'm a poor lonesome cow-boy" au moment où la lune se couchait, laissant poindre les premiers rayons de soleil dans la brume qui me servait d'esprit. En attendant la soirée des 1000 !

Jean-Brice, le coeur sur la main, le sexe dans l'autre

Pucellerie, rends-moi fou de toi !

2006-11-09T16:17:00.000+01:00

Pour fêter dignement les 500 visites sur notre bébé Superpuceaux, je vous laisse ce soir en galante compagnie avec des photos permettant à nos amis lecteurs mâles de découvrir l'originalité britannique au travers de clichés volés au cours d'un voyage.
Ce que la morale réprouve, la photo l'épouse.

Sinon mon coeur est en deuil : Basil Poledouris, père des partitions de Conan le Barbare et Robocop, est décédé.

Conduire bien ou bien se conduire, il faut choisir

2006-11-09T13:42:00.000+01:00

Eh oui, avec le passage à l'heure d'hiver, Superpuceaux a commencé à hiberner, mais le froid hivernal qui s'est abattu sur nous commence à nous sortir de notre léthargie (seul Popol est resté tout petit, bien au chaud dans son terrier). Il faut dire qu'entre-temps, il y a eu les vacances de la Toussaint, la fête des seins comme ils disent à la télé, et ces derniers étaient vraiment en vacances pour le coup. Pas de nouvelle, bonne nouvelle. Et pourtant, de retour de son périple à l'heure de Big Ben, voilà que Mastaz nous apprend une excellente nouvelle ! Il a obtenu le droit de conduire des voitures. Or, tout le monde sait que la voiture, c'est LE truc pour se taper des nanas. Des gars que les filles elles aiment bien, comme Tom Crouze, Richard Jire ou Georges Clounet, ils ont au moins une Citroën C3 et ils emballent sur les chapeaux de roue avec des phrases chocs. Je crois que c'est dans Quai des Brumes que Jean Gabin il en avait une comme ça, qui disait à Michèle Morgane : "baisse ta culotte, c'est moi qui pilote". Et la fille elle lui roulait une pelle ensuite. Mais bon, c'est du cinéma.

Maintenant, Mastaz , va falloir que tu penses à l'habiller ta voiture ! Ca tombe bien, dans le magasin "Tuner Inter-Galactique", ils font des promos sur les néons. Et comme j'ai cassé le mien sur un dos d'âne en faisant des dérapages devant les filles qui attendaient le bus, on pourrait en profiter. Faut que tu penses à ta sono aussi. Il te faut des enceintes avec beaucoup de basses pour qu'on écoute de la techno fort quand on ira en discothèque. Et puis comme ça, maintenant, on pourra se relayer pour conduire. Du style je bois chez moi et tu conduis à l'aller, et puis on inverse, tu bois en discothèque et je conduis au retour. Faudra qu'on colle des autocollants sur ta voiture, en attendant que tu aies assez d'argent pour t'acheter un aileron. Bref, la voiture, ça va t'ouvrir plein d'opportunités.

Par contre, t'aurais dû prendre le numéro de la fille qui est partie en pleurant. Comme elle a pas eu son permis, c'était un super coup ! Tu aurais pu lui servir de chauffeur et ça aurait été un gage de supériorité par rapport à elle. Tu aurais pu te la jouer et elle t'aurait sublimé, c'est sûr. Enfin bon, comme je le disais au type qui nettoie les escaliers dans le parking de mon centre Leclerc, "l'expérience, ça vient avec l'expérience". A propos, ça n'a rien à voir mais dans les heures à venir, on franchit la barre mythique des 500 lecteurs depuis la naissance de notre bébé Superpuceaux (l'idée ayant germé dans nos esprits au cours d'une partie de branlette collective sur notre écran de PC, nous en ignorons le réel père-fondateur). Alors,ça vaut doublement le coup d'être fêté par un concours de crissements de pneus, non ?

Patrick Juvais, aucun lien sauf la virilité

2006, l'année du permis (de baiser ?)

2006-11-08T18:10:00.000+01:00

Pour sauver notre site de la perte de vitesse et ainsi prendre indirectement des nouvelles de Puceau Domie dont je n'ai aucunes nouvelles depuis mon escapade à Londres, j'ai décidé de briser un des liens m'entraînant inexorablement vers une fin précoce, car impossible n'est pas puceau !!
En effet, deux jours après le retour au pays, j'ai eu la surprise de me retrouver sur un parking froid et désert, non pas pour vendre mes organes à prix défiant toute concurrence, mais bel et bien pour passer mon permis une troisième fois !! Autant vous dire que la peur mêlée à l'angoisse à eu rapidement raison des cachets de Sédatif PC conseillé par des amis peu éclairés.

Une fille attendait déjà, et notre animateur de passage de permis a tant bien que mal essayé de nous faire sourire en nous disant qu'enveloppe fine = permis, enveloppe pleine = fini. La fille est partie rapidement vers la voiture pour ensuite sortir du parking sans mettre ses clignotants, pendant que je faisais pipi dans les bois (le jardin du voisin en fait), anxieux à l'idée de devoir subir une fois de plus cette félonie disgrâcieuse.
Alors que je tremblais, assis sur une chaise en plastique, la voiture a fini par revenir. La fille en est sortie et est venue me parler, me disant qu'elle avait franchi une ligne blanche pour doubler un cycliste.
J'ai voulu la radssurer en lui disant qu'avec moi, elle pourrait franchir toutes les lignes blanches et limites qu'elle voudrait sur la banquette arrière de la 206, mais ça ne l'a pas rassurée et elle est partie en pleurant.

Après ce fut mon tour. L'inspectrice étant petite et portant des lunettes, je lui ai alors fait des yeux de puceau pour l'attendrir, espérant qu'ainsi elle m'aimerait brièvement comme on aime un être viril pouvant vous ramener votre féminité qu'on croyait perdue.
J'ai vraiment cru que je n'y arriverais pas et que toutes les conneries du monde me tombait encore dessus :
J'ai eu droit au chien bâtard errant tournant autour de la voiture pendant mon créneau, qui s'est ensuite jeté au milieu de la route quand j'ai redémarré. J'ai voulu lui faire un appel de phare mais j'ai en fait actionné les feux de route. On ne m'a rien dit quand je m'en suis rendu compte 5 minutes après et que je les ai éteins.
Il ya aussi eu ce sodomite qui a forcé ma priorité pour faire un demi-tour sur une avenue. On m'a à ce moment rappelé que c'était moi qui avait la priorité, et que je n'avais pas à être gentil.

Pour finir, je suis retourné sur le parking de départ où j'ai senti la bise fugace du vent souffler sur mon cou comme elle devait souffler avant que les hérétiques ne soient décapités en des temps perdus. Pourtant, le lendemain, une lettre à l'aspect funeste m'informa que j'étais à présent un conducteur, un vrai !
La jouissance me submergea et me surprit à maintes reprises au cours de la journée ! Je suis enfin un homme, je vais pouvoir aller draguer des filles avec la 205 de ma Maman, et écouter de la musique très fort dans les oreilles aux feux rouges, enfin aller au McDrive (quelle joie !) et faire du tuning pour qu'on me regarde!

A présent aucun autre obstacle ne peut m'arrêter.
La Pucellera déchantera !

Domie & Mastaz, de sortie.

2006-10-30T02:26:00.000+01:00

Les cols à jabots sont soigneusement tirés, les mains se baladent nonchalament contre nos corps transis par le froid et l'alcool, on rentre, assurés d'y trouver ce qu'on cherche : une vie à souiller, un éclair de lucidité à écraser, à piétiner jusqu'à briser toute espoir de dignité humaine.

La ruse est grossière mais nous sommes en terrain conquis donc rien ne nous est interdit.
J'entends Domie y aller cash avant de m'éloigner pour leur laisser de l'intimité. Les américaines pullulent comme autant de mouches dépossédées de leur territoire quand le camion-poubelle passe au petit matin.

Elle a un haut noir comme lui, des cheveux bruns, et le même sourire béat, comme une poupée gonflable accueillant son premier hôte. Il se lance, prêt à tout :
- Hello... I'm Domie, a young French actor !
- Pleased to meet you ! (elle rougit)
- You're really hot, you know (elle baisse les yeux, passe son regard sur son entrejambe gonflé, Domie reprend)
- Do you know the French kiss ? (il approche sa main de sa joue, elle acquièsce)
Il tente : - Can I ? (elle se laisse faire, il se lance pour quelques secondes de tâtonnement dissimulé par l'aplomb de l'étalon italien)
- HEY MOTHERFUCKER ! (Domie recule avec l'assurance de Don Johnson, le copain ennivré rapplique, et emporté dans son élan, cogne son front contre la tête de sa copine)
- And don't do that again, motherfucker ! (sa copine est par terre mais il ne distingue plus rien depuis longtemps, Domie s'enfuit, je me ressers un verre, profitant de la confusion)

Variante, dite de la Paris Hilton : Do you know the french dick ? Et hop t'allais plus loin qu'avec ta pouffe de Nathalie Portman (un sosie approchant, maintenant à terre)

Interlude.
Je croise Domie, titubant et cherchant une autre zone d'essai :
- Hey, j'ai croisé la grosse qui voulait me faire un pompier sur le balcon ! (je perds pied)
- Mec, chuis pas encore assez saoul pour croire ça. Pourtant dieu sait qu'elle doit être en détresse affective celle-là !

Je vois une fille qui ressemble à Jessica Alba. Ivre, je tente le coup, quitte à lui faire comprendre qu'il faut qu'elle joue le jeu :
- Hello, my name is Derek St Croix, I'm a young French agricultor.
- Pleased to meet you (elle sourit, ce qui en dit long sur sa condition mentale)
- Do you know how to proceed to a "fireman" ?
- No... (mais elle semble intéressée)
Et là, je baisse mon froc et je la guide, elle me regarde toujours en souriant et s'éxécute docilement. Sensation très agréable, même si elle puait clairement de la gueule (après mais aussi avant, faut préciser). Je ne l'ai pas revue de la soirée et je m'en cogne vu qu'après j'ai fait des poupouyous à une fille visiblement pas très agée mais totalement partante.

Variante de cette approche, dite de la Katsumi : "Do you know the french fist-fuck ?"

Domie poursuivi son jeu de piste jusqu'à retrouver une voisine visiblement fascinée par les rayures de son boxer, qu'il n'a pas gardé longtemps. Après avoir vomi par le balcon (un des objectifs de soirée), je le retrouve dans la salle de bain, appliquant des préceptes pornographiques à une roulure vraiment bien gaulée.
- Hey mec j'me casse, il reste des cacahouètes chez toi ?

Je me réveille sur le canapé, transpirant et sali de ces excès. Je suis chez Domie, il dort dans son grand lit à l'étage. Le paquet d'1kg de cacahouètes n'est toujours pas fini, la bouteille de whisky bon marché est à peine entamée.
On vient de fêter avec un peu de retard les 200 visites sur le site Superpuceaux.
J'émerge du mauvais rêve et gueule:
Putain mec, faut vraiment qu'on arrête ces conneries !