Bourre de l'An

Je suis nu dans le salon, tout le monde est nu d'ailleurs. Nous sommes huit dans l'appartement et il y a une fille dans le lot. Elle a des seins de film porno, une bouche de magazine X, et elle s'approche de moi. Dans mon oreille, elle susurre : "bonne année 2007 beau brun". Sans doute interloqué, Popol se redresse subitement. Il tient une forme du tonnerre et arrive à hauteur de mon nombril. La fille le dévore des yeux avec appétit et murmure en elle-même : "2007, l'année de la quéquette". Puis elle le prend vigoureusement dans ses mains en chantant avec une voix d'enfant "2007, l'année de la branlette" sur un air de Charles Aznavour. Popol m'arrive soudain à hauteur de têtons. Ensuite elle me tourne le dos, se cambre et crie avec la voix de Britney Spears "2007, l'année de la levrette". Popol me touche le menton mais je m'exécute. Horreur ! La fille a deux vagins et je ne sais pas lequel est le bon. Il faut faire un choix, je choisis le rond. La fille se retourne soudain : "je te sodomise, c'était en 2006 !"

D'un coup, mes yeux s'ouvrent. Je suis nu dans le salon, je suis seul d'ailleurs. Ma glace au chocolat a fondu dans mon assiette et les filles du Crazy Horse s'agitent à la télé. J'ai dû sombrer pendant l'émission d'Arthur. Même en le secouant énergiquement pour vérifier qu'il est toujours en vie, Popol demeure un lutin. A défaut de pouvoir lui offrir une bise pour la nouvelle année, je lui tends ma main carnée et file dans les toilettes. 2007, encore une année où ma semence va finir dans la cuvette.

Achille-Alexis, puceau par vocation

Sodom Insane

Un deuxième dictateur de mort ce mois-ci... dur dur d'être un fils de pute par les temps qui courent ! Bon ok, là c'est vrai qu'on a un peu forcé le destin, mais c'était pour bien finir l'année.
En attendant les vidéos sur YouTube où pour sa dernière apparition télévisuelle Saddam aura eu une bonne trique et se sera chié dessus, on continue de planifier la fin d'année en se remémorant le passé : les opportunités de vents qu'on aurait pu se prendre, ceux qu'on s'est effectivement pris, les photos compromettantes où une fille de votre promo fait mine de vous lécher le téton alors que vous être fin saoûl et consentant (tu m'étonnes !), la dernière soirée puceaux où des relents homosexuels se sont fait fortement sentir... Promis, la prochaine fois, Domie emballe, Rama met les doigts & Mastaz ouvre un Myspace dédié à la gloire Puceau-esque.

Inutile de finir dans un cul-de-jatte, après tout.

Mes bonnes résolutions

Avant de passer dans un nouveau millénaire, l'heure est aux bonnes résolutions pour 2007. J'ai lu dans Télé Z qu'il fallait orienter ses résolutions en fonction de l'année à venir. Les bonnes résolutions doivent rimer avec l'année. Si 2006 était l'année de la saucisse, 2007 devrait être l'année de la branlette. Voici donc les miennes pour 2007 :

- en 2007, je reviens aux jeans à braguette
- en 2007, je me mets à la trompette
- en 2007, je change de marque de cacahuètes
- en 2007, j'arrête je réduis la branlette
- en 2007, j'essaie d'aller à au moins deux fêtes
- en 2007, j'assure comme une bête (p'tet)
- en 2007, je mets moins de saucisson dans la baguette
- en 2007, je roule en estafette
- en 2007, je me la joue en trotinette
- en 2007, j'apprends la signification de levrette
- en 2007, je rachète de jolies chemisettes
- en 2007, je fais tous les jours ma toilette

Bonne année 2007 à tous et soyez prudents dimanche soir ! N'oubliez pas qu'il est interdit de conduire avec plus de 5 grammes de sperme dans le sang. Avant de quitter vos amis, allez donc vous vider sereinement les couilles dans le lavabo.

Un jour mon prince viendra

Depuis que Jésus a pris un méchant coup dans la gueule quand la branche de l'aspirateur est tombée sur la crèche de santons, je cherche à m'occuper autrement qu'en pensant à ce qu'il pourrait me faire subir en guise de représailles : pucellerie pour la vie, sodomie à la volée comme dans The L Word, etc.
En plus j'ai pété du même coup le miroir qui, disposé horizontalement, servait de support à la crèche, et toute la farine qui faisait la neige s'est barrée ; 7 ans de malheur sexuel, c'est vraiment ça que vous me souhaitez ??

Du coup je me tourne vers mes amis en mal d'amour du Forum de la Vie (Doctissimo), et je constate qu'ils hésitent à venir faire la fête avec nous, ayant peur d'un clan de puceaux décidés à se dérider la verge en agréable compagnie.
Que puis-je y répondre ? Si de jolies jeunes femmes comme celle-ci étaient prêtes à passer du temps avec une bande de déconneur loin d'être sociopathes, de jolies choses pourraient se dégager de cette union réciproque. Du coup, consterné par tant de préjugés et de mauvaises nouvelles s'abattant sur moi (la charcuterie coûte cher, et j'ai pété un miroir), j'écoute Hard Rock Hallelujah de Lordi pour raviver la flamme mythique qui me permettra de parvenir à mes fins le 31 décembre... ou d'enrichir notre futur top des plus gros râteaux.

Pucellerie, tes jours sont comptés !

Depuis que Rama s'est manifesté, un vent de folie souffle sur le site bien-aimé ; les puceaux soumis relèvent la tête, et bientôt un florilège incomparable de dragues ratées vous permettra de vous sentir bien mieux en vous assurant que quelque part, quelqu'un à fait pire que vous quand vous aviez mis la main de votre grand-mère pour prouver à votre mignonne cousine que vous aviez des burnes.

Toujours est-il qu'en attendant ce classement opportun, Superpuceaux se plie en 4 pour vous inviter à la soirée de l'année, celle du 31 décembre totalement oragnisée et supervisée par les bites en peine sachant taper au clavier que nous sommes. Eh oui, devant notre manque flagrant de charisme nos permettant de chopper en paix à un arrêt de bus, nous avons décidé de réquisitonner l'appart d'un sympathisant pour y implanter une fête de fin du monde dont on se souviendra.
Comme il se peut très bien que nous soyions plus proches que vous ne le pensiez, n'hésitez pas à nous laisser un message pour une invitation à la soirée débauche, celle dont vous sortirez peut-être avec l'état de pucellerie en moins !!

N'oubliez pas : la Saint Sylvestre sera peut-être vôtre, dans un univers où tout sera possible en compagnie de vos semblables et de certaines autres surprises susceptibles de vous mettre tétraplégique de l'anus !!

Bientôt: le hit-parade des meilleurs rateaux

Vous vous demandez où se situe la limite entre consentance et viol ?
L'équipe de Superpuceaux y travaille pour vous. Car nous, quand on jardine, on y va plutôt avec le rateau qu'avec la pelle.
Bientôt en ligne, les meilleures vestes subies (ou pas) par les créateurs du site. Des filles qui vous gueulent dessus dans la rue, des lesbiennes, des mecs sexy qui ont les cheveux trop long. Nous les avons toutes (et tous) testés pour vous. Rock on !

Jean-Marie, 29 ans de pucellerie

Noël, période de conflits familiaux

Malgré ma place de choix parmi les trois fondateurs du site, c’est ma première contribution. Comme pendant l’année, j’ai des cours de droit maritime à Dunkerque, bah je suis vachement occupé. Et puis inutile de préciser que pour choper, ça y va. L’autre jour, au magasin de disques, le caissière elle m’a dragué parce que j’achetais un disque de Status Quo. Elle fait : « C’est l’album où y’a You’re in the army now ?” Moi je fais, “Putain, non pas du tout, celui-ci c’est Rockin’ all over the world, il date de 77. La quintessence du rock en justaucorps. Rien à voir » Voilà, j’aurai pu la niquer facile mais je me suis abstenu. La fille elle y connaissait rien en boogie-rock, c’est nul. En plus elle aurait pas pu comprendre que c’est pour ça que j’aime porter des collants souvent.

Sinon, j’écris parce que je suis rentré dans la famille pour les fêtes de fin d’année. Papa et maman, ils habitent à Marc-en-Baroeul, c’est juste à côté de Dunkerque (où j’ai un appartement avec des posters de tracteurs boostés). Ils ont une super belle maison, y’a un grand bécassier (c’est un fusil) accroché à la cheminée. Y’a aussi plein d’animaux taxidermisés. Celui dont papa il est le plus fier, c’est le sanglier. Il raconte qu’il l’a fini à mains nues, en lui pétant le cou entre ses jambes. Il paraît même que le bestiau il a poussé un dernier râle, et il aurait regardé papa comme si ça l’avait soulagé qu’il l’ait achevé comme ça. Enfin voilà, dans la famille on déconne pas, et puis quand on fait une soirée diabolo-menthe, ça finit souvent le lendemain matin avec la soupe à l’oignon. Bah oui !

Seulement, là c’est noël et on s’embête. Papy il est à la maison et puis il fait chier. Il m’a encore demandé si j’avais une copine. Alors moi je lui ai demandé s’il niquait encore mamie. Ca risque pas puisqu’elle est entre quatre planches depuis longtemps. Hé dans le cul ! Je lui dit « en plus tu peux plus te branler, t’es trop vieux. Et les vieilles elles sont moches, ça fait le même bruit qu’un doigt dans la confiture quand on met le le zizi dedans » Alors papy, il a fait : « Boudiou, celle-là, tu vas la sentir passer » Il a rien fait sur le coup. Mais le con, il préparait son plan. Pendant la nuit, il a éjaculé sur la tête de Jonedir, mon hamster. Et puis après, il se la pétait, style « Andropause, mon cul t’y vois bien qu’y y’ait encore les baloches pleines ». N’empêche qu’au moins, moi, je chie pas sur ma chaise pendant qu’on mange.
Vous l’avez compris, vivement la fin des vacances. Y’a déjà une soirée biscotte de prévue avec les copains, pour les 1 500 visites de superpuceaux. Haro sur ceux qui bandent mou ! Bonnes fêtes et profitez-en pour bien bourrer la dinde.

Gilbert, qui aimerait bien castrer son grand-père

Le Miss Anthrope

Il y a des clins d'œil du destin qui ne trompent pas. Le passage de la barre des 1000 par Superpuceaux a coïncidé avec l'élection de Miss France sur ma chaîne préférée. Une fois de plus, le jury de personnalités était à la hauteur de l'événement, avec la présence d'un chanteur culte, Michel Sardou, et d'une humoriste qui m'a toujours excité parce qu'elle est lesbienne, Muriel Robin. Trois heures de spectacle, interrompues par quelques pages de réclames, histoire de faire la recharge de Kleenex et de téléphoner pour voter pour la plus excitante. C'est qu'une élection de Miss France, ça ne se néglige pas ! Une fois élue, la Miss est à la une de tous les magazines télé pendant plusieurs semaines. Et comme la presse télévisée est ma deuxième source d'inspiration après les chaînes du câble...

J'étais hors forfait depuis dix jours, mais il faut savoir être solidaire. Toute la soirée, j'ai composé le numéro de ma Miss préférée. En fait, je voulais voter pour Miss Poitou-Charentes mais c'était pas la même que celle que tout le monde disait qu'elle allait se présenter aux élections, donc j'ai pas bien compris. Enfin, de toute façon, celles qui étaient à la télé étaient pas mal aussi. Mais comme j'hésitais entre Miss Limousin, qui était sourde et à qui je pouvais donc crier des insanités depuis mon fauteuil, et Miss Picardie, qui avait un joli cul que le réalisateur de l'émission négligeait pour montrer sa tête (merde, on s'en fout de la tête), j'ai composé les deux numéros. Mais après vingt-cinq minutes d'envois de SMS, je me suis aperçu que je m'étais trompé de Miss. Je votais pour la mauvaise donc j'ai dû renvoyer une cinquantaine de nouveaux SMS pour rattraper le coup.

Vint le verdict final, sur un roulement de tambour qui coïncidait avec le va-et-vient de ma main fébrile. Et Jean-Pierre Foucault d'édicter : "Miss France 2007 est Miss..." Soudain, en me tordant dans mon fauteuil alors que je sentais que ça venait, j'ai écrasé la télécommande, qui a zappé sur la 2. C'était le Téléthon et un vieux myopathe dans une chaise roulante, avec un tuyau qui lui sortait de la bouche, disait : "gnann gan guougna". Trop tard ! C'est parti ! Le myopathe continuait de parler dans sa langue natale en frappant des mains comme Gilbert Montagné et j'ai pas pu changer de chaîne... mais le pire, c'est que j'ai aimé ça... Une fois fait ma petite affaire, je suis quand même revenu sur la 1 pour voir qui avait gagné. Et là, Foucault disait "n'oubliez pas d'appeler le 3637 pour le Téléthon". Enculé de riche ! Il pensait quand même pas que j'allais encore dépenser du fric pour ça après avoir claqué 85 euros pour Miss France ?!

PS : quelqu'un sait ce qu'ils en font des Miss qui ont pas été élues ?

Odilon, un vieux con

Presque plus puceau de baston !

En exclusivité pour Superpuceaux et pour fêter un avènement christique majeur (1000 visiteurs mon gars !), je vais vous raconter dans les détails qui me reviennent la soirée de jeudi:


Après avoir préparé mes affaires pour la soirée (un pull cool, des chaussures cools, la capote qu'on a eu à la sortie du RU à midi), j'ai enfourché Nostradamus (mon vélo, si vous vous souvenez) pour tracer ma route vers une soirée remplie de filles faciles et d'hommes toujours consentants. Arrivée à 22h devant chez Enora, j'attends un moment avant qu'elle ne sorte finalement, puis la fille que Domie voulait se faire est arrivée, et on a finalement pu y aller. Visiblement en chaleur, cette dernière parlait d'une soirée de gala d'ingénieur à laquelle elle voulait se rendre, pour se trouver un beau parti. C'est avec cette litanie frustrante que je fis le voyage.

La soirée avait lieu chez une fille qui aime faire du punch avec des jus de fruits et du rhum ; ma dernière soirée chez elle s'étant soldé par un tabassage de Harry parce qu'il avait cogné dans une voiture avec son propriétaire à portée de vue, j'ai vite senti que ça allait encore se finir de la même façon si je ne me tenais pas. Mais comme les gens arrivant progressivement étaient chiants, maqués ou pas beau, j'ai dû opérer un contre balancement alcoolique pour m'en sortir sain et sauf : la buverie fut mienne ce soir-là.
Après une période de battement où je restais assis, Pumpy vint me voir pour me faire sentir les volutes de la cigarette qui fait rire et par la suite, je butinais de filles en filles pour leur expliquer la vie et parler rapidement de Myazaki pour avoir l'air culturé.

Visiblement éméché car j'ai foutu un coup de pied à une fille pour aller aux toilettes, visiblement si perdu que j'en ai pris mes miches à pleines mains, un homme en a profité pour me claquer les fesses et ainsi me satisfaire d'une activité à laquelle j'aime m'adonner : la fessée. Grand bien leur en a pris jusqu'à ce que je me re-serve d'une énième boisson, la racaille locale accompagné de sa poupée fashion s'enorgueillant soudainement et me criant d'arrêter, que je suis défoncé, que je ne tiens pas l'alcool...ce qui est sans doute vrai, mais peu importe.
Voyant peu à peu ma dignité s'étioler devant l'assistance, sentant mon peu de virilité s'évanouir, j'ai repris les rênes en jouant au macho pur et dur : "Hey ferme-la ou j'te pète la gueule !". Bien mal m'en a pris car ne comprenant pas mon humour subtil pourtant accompagné d'une grand sourire complice, l'homme aimant visiblement la bière, le foot et les barbecues (et les bijoux vu sa boucle d'oreilles) s'est redressé pour me menacer de ne jamais lui redire ça, sous peine de voir mon petit corps valser par la fenêtre (comme un enfant qu'on jette par la fenêtre car les parents ne voulaient pas d'un petit déformé).

Bref, la soirée reprend son cours, j'oublie peu à peu grâce à l'agréable parterre de jolis filles (finalement, oui), et au moment de partir, l'homme viril me fait un grand sourire, que j'attribue à une trêve et à un pardon accordé. Ce n'était que pour mieux se redresser et m'insulter, bouillonnant de rage, tout en me poussant par à coups pour me provoquer. Choqué par ce comportement si primaire et indigne d'un homme censé représenter la race supérieure, je m'éloigne et immédiatement, une équipe se forme pour m'extraire de la pièce sans dommages : notre hôte s'interpose, la copine fashion y va de son "laisse tomber bébé d'amour !" et Enora me tient par le bras pour me guider tant je n'en puis plus.

Enfin extrait par une équipe professionnelle (dédicace à Elodie, trop blindée pour réagir), j'ai pu rentrer chez moi pour méditer sur les comportements asociaux de personnes ayant pourtant tout : une gueule carrée pour écraser des canettes de bière dessus, un substitut vivant de poupée gonflable pour coucher avec, des baskets blanches pour frimer en boîte, une boucle d'oreille pour pouvoir passer incognito dans les toilettes des filles, et sûrement une caisse tunée afin de se valoriser l'égo.


Au terme de cet article, je peux déjà vous annoncer un futur brillant pour Superpuceaux : plus d'histoires, d'anecdotes et de morceaux de vies pathétiques pour profiter de nos PC plutôt que de la vie. Le compteur indique 1000, mais ce n'est qu'un début vers la consécration !

Privé de télé !

Salut, je m'appelle Gaston-Guy, un patronyme peu commun, mais mes amis imaginaires m'appellent Gégé. Lundi soir, j'avais invité Samson, un copain muet que j'ai rebaptisé "sans son". Comme je n'ai aucune conversation et que Samson était enroué, on s'était mis dans l'idée de regarder un film avec des filles dedans lundi soir sur RTL9. Notre plan est malheureusement tombé à l'eau, comme le téléviseur, que Samson a malencontreusement fait basculer par terre en voulant imiter le lapin sur l'image d'une fille toute nue. Samson s'en est remis, pas la télévision, qui n'a plus voulu m'adresser la parole elle non plus. La fille toute nue a disparu de l'écran dans un "grzgrzgrz... piouf" qui a coïncidé avec la baisse de tension dans mon slip tout repassé du matin. Les tentatives de réanimation ont échoué. Le récepteur à images, unique trait d'union avec le sexe, a rendu l'âme, pris d'une poussée de fièvre. Il était tout chaud et il sentait comme les saucisses cuites à 270° pendant 45 minutes. Oui, c'est moche la mort d'un téléviseur.

Plus de son, plus d'image. J'ai donc été au supermarché pour remédier au problème. Pour Samson, le vendeur de télé pouvait rien. En revanche, pour ma télé, il pouvait m'en proposer une nouvelle. Je lui ai dit que j'avais un budget limité mais le vendeur a dû comprendre illimité parce qu'il a commencé par me proposer le téléviseur le plus grand. Il faisait envie mais pour l'installer chez moi, j'aurais dû casser une cloison et je suis pas sûr que le propriétaire aurait accepté parce que déjà il veut pas que je plante un clou... Le vendeur il avait la classe. Il avait un veston rouge avec son nom écrit dessus : Patrice Carrefour. Et il avait réponse à toutes mes questions : "euh, dites monsieur, c'est quoi la différence entre un écran Plasma et un écran LCD ?" Et lui de me répondre du tac au tac : "c'est très simple, ce n'est pas pareil." Ou alors : "les boîtes à image à 200 euros, ça marche bien ?" Et lui de répondre : "ah bah c'est moins bien qu'une télé à 1500 euros." J'avais ainsi toutes les cartes en main pour bien choisir ma nouvelle télé.

Pourtant, malgré les précieux conseils de mon vendeur, qui n'avait pas dû lire le dictionnaire jusqu'au verbe Sourire, j'ai opté pour une télé pas chère. Le vendeur m'a alors proposé une garantie encore plus longue et plus chère. Je lui ai demandé : "y a un risque pour qu'une télé comme ça tombe en panne dans les deux ans ?" Et lui, toujours de très bon conseil : "ah bah ça dépend des lots, on peut tomber sur une bonne télé ou sur une mauvaise télé." Davantage renseigné, j'ai ainsi signé pour une garantie de cinq ans supplémentaires à raison de 30 euros par mois. J'ai fait une bonne affaire, c'est clair. Chez moi, j'ai installé mon nouveau poste. Le plus dur c'est pour les réglages de la couleur, que j'ai fait tout en regardant mon DVD d'Elie et Dieudoné. De rouge vif, j'ai réussi à faire passer la peau d'Elie à beige normal. Mais Dieudoné était toujours noir, c'est moitié de la merde cette télé ! Sauf pour les films pornos familiaux, ceux qui sont interdits aux moins de 16 ans et qui passent sur le câble. Maintenant, les filles du poste sont presque grandeur nature. C'est beau la technologie.

Gaston-Guy, se taperait bien la Mère Noël

Jak sie masz ?

Si vous avez l'impression que seul Domie fait des efforts pour trouver une partenaire sexuel et ainsi éclater les lattes de son lit, vous avez raison ; trop occupé à mater, je me perds en échappées violemment érotiques m'empêchant de faire le moindre mouvement. Du coup si dans mon pantalon c'est tout bandant, sur mon visage c'était plutôt dégoûtant.
Mais je suis sûr que la ken'nerie s'emparera un jour de moi, et que j'aurai même pas besoin de draguer des vieilles sur internet comme le nain Bernard, que je ne connais pas car Domie a d'autres amis puceaux que moi.


Un commentaire laissé il y a un moment à priori par quelqu'un en pleine possession de son corps me pousse à réagir quant à l'ouverture du site pour les masses. Alors oui, Superpuceaux se veut être une plate-fome égalitaire, mais gérée seulement pour le moment par des hommes, d'où son orientation assez marquée vers un public masculin (mais pas que gay quand même).
Le but ultime du site, au-delà de la simple poilade et de l'expression humaine d'une certaine sexualité, serait de pouvoir faire se rencontrer des pucelles et puceaux pour communiquer, se rencontrer, et achever de se transcender physiquement. Bien entendu, nous en sommes encore un peu loin mais l'idée germe peu à peu. En attendant, à défaut de pouvoir monter un forum de rencontres où les gens se renocntreraient selon la taille de sexe et l'ouverture du vagin, nous traînons sur le forum de la vie, où l'on peut parfois lire des témoignages de mari se demandant comment être un bon soumis à leur femme dominatrice.


Du coup, pour se changer un peu les idées, Domie et moi sommes allés au cinéma en bons puceaux, bras dessus, bras dessous, pour rigoler à pleine voie, regarder avec insistance de jeunes femmes ne parlant pas notre langue, et se permettre des commentaires déplacés nous arrachant de gros rires gras visant à faire valoir notre virilité.
Et si le film Borat m'a bien appris quelque chose, c'est de ne jamais avoir l'insouciante idée de laisser une fille jouer avec mon pénis : c'est comme donner un flingue chargé à un singe, on sait jamais ce que ça peut donner (et même si ça peut être drôle, ça peut aussi virer à la catastrophe)

Du coup nous avons été séduits par la vision du monde de Borat où une femme ne peut choisir son partenaire sexuel, mais doit au contraire se soumettre à sa volonté toute puissante.
Soudain, le Kazakhstan nous paraît bien loin.

Now you eat my asshole !