Saucisson sex

Moi faire l'amour ça me fait bien flipper. Je l'ai jamais vu faire en vrai mais j'ai déjà vu des bouts à la télé. C'est sûr, les gars dans l'écran c'est leur métier, mais quand même... Ils ont des gros saucissons imberbes comparé à mon cornichon barbu. Et puis les filles elles le leur mange. Elles le mastique, elles lui crache dessus. C'est pas propre, on peut attraper des maladies comme un rhume si la fille a le nez qui coule. Et puis après les gars ils mettent leur bouche sur le minou de la fille et c'est sale parce que d'autres gars l'ont peut-être déjà fait avant et que le minou de la fille il sert aussi à faire pipi et caca.

Après, dans les films, les garçons ils font comme dans les reportages animaliers le dimanche après-midi sur la 3. Ils essaient d'imiter les lapins mais ils ont de trop petites oreilles pour que ce soit crédible. Et puis tout ça pour finir comme nous, à s'agiter le poireau pour faire couler le petit jus de zizi. Sauf que ça vient vite et qu'ils ont pas le temps d'attrapper un Kleenex alors souvent ça tombe sur la fille qui pousse des plaintes, sans doute parce qu'elle a froid d'être toute nue. Parfois la fille, elle sait pas ce que c'est la purée alors elle goûte, mais elle demande rarement du rab. D'ailleurs, le gars c'est un égoïste et il refuse de remettre ça tout de suite. C'est ça, faire l'amour.

Roland, 46 ans

Discussion entre initiés

- Tu fais quoi ce soir ?
- Y'a une soirée d'intégration de mon ancienne fac, et le thème c'est chic & choc au Bar 23 !
- C'est quoi chic et choc ?
- C'est le thème de la soirée pour se déguiser...
- Et ça se traduit comment ?
- Ben chic pour les filles, c'est de la mini-jupe et choc, ben... elles mettent pas de slips !
- BORDEL on y va !

Cependant quelque chose empêchera norte puceau d'y aller, qui finira par une nuit d'errements sur des sites interdits à son petit frère. Le lendemain, son savant compagnon se feindra de l'unique remarque : "BORDEL c'était trooop bien, y'avait une meuf déguisée en infirmière avec des porte-jarretelles, la grosse bonne !"
Comme quoi il reste un espoir de rencontrer des filles bien dans les bars.

'tain, y'en a qui vont à des soirées putes et d'autres, comme Puceau Domie qui vont bientôt aller dans le Var couvrir un supposé reportage pour aller dans des clubs de strip mater de la sauvageonne...
NO RULE NO LAW NO ORDER

Une enquéquette sérieuse

Chez moi, y a un gros livre blanc dans lequel les gens ils sont référencés. Ca s'appelle l'annulaire je crois. Eh ben ça fait un peu peur parce que y a pas tant de puceaux que ça. J'ai mené ma petite enquête dans la ville principale, qui est la 16ème de France avec 155000 habitants (NDLR : on apprend aussi des choses sur superpuceaux.com). Déjà y a aucun puceau, ce qui me fait penser que ce livre n'a pas été mis à jour depuis longtemps. En revanche, on y dénombre cinq Pucelle, cinq Boule, quatre Dudoit, quatre Mabit, deux Cochon, un Chaud, un Poissard, deux Couillard mais sept Couillaud, trois Godezenne, trois Rat, deux Tondut, huit Lequeux, dix-huit Voisin pour vingt-et-une Voisine (les veinards !), trois Jouis, une Gerbe, quatorze Blond, seize Brun et trente-trois Roux, un Pubert. Dans l'annulaire, y a aussi de quoi s'habiller classe avec dix-huit Gillet, trente-trois Jeans, deux Vest, quatorze tricot, une paire de Gand (ils sont deux) et trente-deux Bonnet. Pour chacun, y a comme un numéro de série qui commence par 02. Toute cette enquête studieuse agite le petit singe et bien souvent, l'annulaire finit avec les pages blanches.

Amédée, 33 ans dans un mois

Comment on pense dans la tête

Nous quand on est dans un bar, y'a plein de choses qui passent dans notre tête.
Déjà, on est pas souvent dans des bars donc on en profite pour faire comme dans les films : on siffle des filles avec la langue, on pisse sur des mecs et on s'accoude au bar comme si on était saoûls. Et là, nos pensées vagabondent dans des aventures sales et déviantes, on s'imagine plein de situations embarassantes qui donnent des bosses dans le pantalon (notez d'ailleurs avec quelle force l'entrejambe d'une fille nous apparaît comme complexe !).
D'ailleurs cet imaginaire répréssivé dans nos slips nous donnent des crampes et on doit vite aller dans les toilettes sinon ça fait mal.

Check de ouf à tous les puceaux du coin qui se reconnaîtront!

L'Okapipi

Moi, j'ai un problème.

Pas seulement avec les filles, dont je n'ai encore jamais pu toucher la petite fleur, mais aussi avec les bars. J'habite à Armentières et y a un pub qui s'appelle l'Oka'potes. Je vais souvent y faire un tour pour voir ce qui s'y fait comme filles, un peu comme certains repassent machinalement à la Fnac pour chercher des nouveautés qui n'arrivent jamais. Mais y a comme un hic avec ce bar, surtout quand je suis en état d'ébriété... Une fois, une fille qui faisait baver tout le monde y a fait un after. Il y avait de l'agitation dans mon pantalon à l'idée de partager cette soirée en compagnie d'une nana chaude et de vingt mecs qui salivaient autour d'elle. Mais la porte s'est refermée avant que je ne franchisse le seuil d'entrée. J'ai eu beau tambouriner, personne n'est venu m'ouvrir.

Ca s'est donc fini par un gros pipi sur la poignée. Si j'étais le propriéraire de l'Oka'potes, je le renommerai l'Oka'pipi parce qu'il y a comme d'étranges phénomènes dans la pénombre de ce bar. Ainsi, la nuit dernière, j'ai été inexorablement attiré vers le mur intérieur de l'Oka'potes. Petit coup de braguette, petit bout de quéquette, les murs aussi ont le droit de consommer ! L'inconvénient c'est qu'en l'occurrence, le mur n'a pas été le seul à en profiter. Il a légèrement recraché mon breuvage sur l'ami d'un ami qui ne doit pas me considérer comme un ami. Alors, si j'ai un conseil à vous donner. Quand vous irez à l'Oka'potes, ne touchez à rien. Seuls les WC sont cleans, personne ne s'en sert. Un peu comme moi.

Boris, 28 ans.

La soirée virile pour aller dans les filles !

Avant-hier soir, on a fait une vraie soirée de mecs.
Aristide et moi on est allés chez Gilles pour boire de l'alcool très fort pour ensuite aller aborder des filles dans la rue, avec la nonchalance du clodo ivre mort. C'était le moment idéal dans notre vie pour réaliser notre vrai objectif : PLUS ETRE PUCEAU !!

D'abord on est allés faire les courses et je voyais plein de jolies filles dans les rayons, mais je me suis dit que ça n'aurait pas été une bonne idée d'aller les voir avec mon jus d'orange Carrouf à 35 cts dans les mains, elles auraient pu me prendre pour un pauvre et m'envoyer balader. C'est connu, elles veulent des hommes qui ont du fric et une Seat Ibiza (pour faire la fête toute la nuit).


Alors une fois à la maison, après quelques verres et pour faire comme les Poetic Lover, on a chanté du Coldplay pour se faire la voix et faire passer notre romantisme à tout l'immeuble (un peu comme quand j'ai pissé par la fenêtre, mais pour faire passer mon jus plutôt).
Comme on était bien chaud au bout d'un moment, on s'est dit qu'on pourrait aller dans des bars pour draguer et essayer de tester notre sex à piles, comme ils disent à la télé. Le problème chiant, c'est qu'il pleuvait, mais on s'est dit que c'était pas grave et qu'on irait en tee-shirt dehors pour avoir l'air cool. Résultat on était trempé mais c'est comme si on avait déjà "niqué" et tout, bref, on était cool.


Par contre un moment j'ai perdu les autres à l'Okapi, et Gilles a marqué son territoire sur un mec (c'est chouette, ça fait un lampadaire ambulant donc il a un grand territoire maintenant !) mais Aristide est parti avec son pote dans un club où il faut payer mais nous on aime pas trop la bière qui pique à 4€ donc on s'est enfui !! Et là le videur il nous a rien dit parce qu'il était occupé ! On a couru comme des fous sous la pluie c'était trop excitant !

Bon mais après il faisait froid et comme Gilles n'arrêtait pas de crier "Youhou" aux filles dans la rue pour qu'elles viennent mais ça marchait pas, on est parti en courant encore en passant par les bois. J'ai shooté dans un crapaud pour faire mon rebelle de pas avoir trouvé de nana mais bon... J'ai dormi dans le lit de Gilles avec lui, et j'étais un peu troublé, mais comme dit Gilles: "Je sais k'chuis pas pédé alors !". N'empêche j'étais un peu ému mais ça aurait été mieux avec une fille.
Le lendemain par contre, j'ai remarqué que j'avais un trou de 5cm dans mon pantalon au niveau des fesses et je sais pas d'où ça vient. On est passé par les bois remarque, mais après examen, j'ai pas de sang dans le fesses donc tout va bien.

Par contre Aristide est pas rentré, il a du trouver plus cool d'aller vomir chez son pote. Il a dû trouver une meuf dans la cuvette.


Edgar-Louis, 27 ans et demi

Un peu trop dur du slip !

La révolte gronde un peu plus chaque jour. Les chapiteaux s'élèvent avec un peu trop de rigueur tous les matins, en désespoir de cause. Les choses doivent changer pour nous. Assez des quiproquos agaçants où l'on se retrouve à draguer un mec aux cheveux longs plutôt qu'une fille pour la nuit !

Puisqu'il nous semble impossible d'arriver au bout de nos envies, j'en viens à solliciter votre aide .

Trouvez-nous des filles qui couchent quand elles sont bourrées.
Trouvez-nous des Marie-couche-toi-là.

Même si elles ne s'appellent pas Marie, là n'est pas l'importance !