Noël, période de conflits familiaux

Malgré ma place de choix parmi les trois fondateurs du site, c’est ma première contribution. Comme pendant l’année, j’ai des cours de droit maritime à Dunkerque, bah je suis vachement occupé. Et puis inutile de préciser que pour choper, ça y va. L’autre jour, au magasin de disques, le caissière elle m’a dragué parce que j’achetais un disque de Status Quo. Elle fait : « C’est l’album où y’a You’re in the army now ?” Moi je fais, “Putain, non pas du tout, celui-ci c’est Rockin’ all over the world, il date de 77. La quintessence du rock en justaucorps. Rien à voir » Voilà, j’aurai pu la niquer facile mais je me suis abstenu. La fille elle y connaissait rien en boogie-rock, c’est nul. En plus elle aurait pas pu comprendre que c’est pour ça que j’aime porter des collants souvent.

Sinon, j’écris parce que je suis rentré dans la famille pour les fêtes de fin d’année. Papa et maman, ils habitent à Marc-en-Baroeul, c’est juste à côté de Dunkerque (où j’ai un appartement avec des posters de tracteurs boostés). Ils ont une super belle maison, y’a un grand bécassier (c’est un fusil) accroché à la cheminée. Y’a aussi plein d’animaux taxidermisés. Celui dont papa il est le plus fier, c’est le sanglier. Il raconte qu’il l’a fini à mains nues, en lui pétant le cou entre ses jambes. Il paraît même que le bestiau il a poussé un dernier râle, et il aurait regardé papa comme si ça l’avait soulagé qu’il l’ait achevé comme ça. Enfin voilà, dans la famille on déconne pas, et puis quand on fait une soirée diabolo-menthe, ça finit souvent le lendemain matin avec la soupe à l’oignon. Bah oui !

Seulement, là c’est noël et on s’embête. Papy il est à la maison et puis il fait chier. Il m’a encore demandé si j’avais une copine. Alors moi je lui ai demandé s’il niquait encore mamie. Ca risque pas puisqu’elle est entre quatre planches depuis longtemps. Hé dans le cul ! Je lui dit « en plus tu peux plus te branler, t’es trop vieux. Et les vieilles elles sont moches, ça fait le même bruit qu’un doigt dans la confiture quand on met le le zizi dedans » Alors papy, il a fait : « Boudiou, celle-là, tu vas la sentir passer » Il a rien fait sur le coup. Mais le con, il préparait son plan. Pendant la nuit, il a éjaculé sur la tête de Jonedir, mon hamster. Et puis après, il se la pétait, style « Andropause, mon cul t’y vois bien qu’y y’ait encore les baloches pleines ». N’empêche qu’au moins, moi, je chie pas sur ma chaise pendant qu’on mange.
Vous l’avez compris, vivement la fin des vacances. Y’a déjà une soirée biscotte de prévue avec les copains, pour les 1 500 visites de superpuceaux. Haro sur ceux qui bandent mou ! Bonnes fêtes et profitez-en pour bien bourrer la dinde.

Gilbert, qui aimerait bien castrer son grand-père